今天和同学去滑旱冰了，早就决定的，可是碰巧天气预报说今天有暴雨。不过还是要说话算话的，于是冒雨去了，不过我们运气很好啊，都没有下暴雨。
一直很喜欢滑旱冰，但是不知道今天怎么了，怎么滑都不对劲，所以都不很想滑，也不知道是为什么，就是提不起精神，可能是天气，我就喜欢那种蓝天白云的日子，可是，不过还好，刚看天气预报说，明天就放晴了，不再下雨了，幸福的日子是不是又回来了呢？？？？
不知道不敢肯定，真的很难说，我是个糟糕的人吧，总是会有不好的情绪存在，真是郁闷！！！
唉，怎么又说郁闷这个词呢？？？
说过讨厌郁闷这个词的，可是怎么可以又从自己的嘴里冒出来呢？？？
真是的，下次记得了，不说这个词了！！！

玩连连看，碰到一个很执着的人，一直输可是还是坚持和我玩，真是很感谢他，要不我也赢不了分了，不过不理解的是为什么他要一直玩呢，要是我的话，我肯定早就撤了！！！

五一节！！！
从上学就开始过这个似乎和我没什么关系的节日，不过放假就好。很清静，宿舍没什么人，到处都是很少的人，很安静。我不喜欢别人管我，不知道是从什么时候开始的，也许是因为小时候爸爸妈妈的放任，才会有这样的性格吧！！！
这样的性格有时不是很好啊，因为别人一打扰，我就很烦，很容易迁怒于别人，真是的，似乎不管怎么样人的身边都到处是人，不能孤立的存在。
想回家了，看别人回家，真的是很羡慕很羡慕，可是没办法，家太远了，真的很想在爸爸妈妈的身边，明年我就毕业了，就要工作了，万一到时我不能回家怎么办呢？？？
如果连过年也不能回家怎么办呢？？？
真是好个愁人的问题，人为什么要长大呢？？？
如果不长大就不会离开父母了吧！！！
不想长大！！！

楼上的说的是真的吗？？？
不想长大真的就不会长大吗？？？
那为什么我要考虑的事情会越来越多呢？？？
真是累人啊！！！

有时候一种心情会压得人喘不过气来！！！
今天就是这样，睡觉睡了一会醒来就是这种感觉，说不清原因！！！
就是说现在得事情很复杂，复杂得怎么都说不清，我应该是个单纯的孩子的，为什么总要考虑那么许多事呢？？？
有人说你要考虑许多事的时候也就长大了，可是我不想长大啊？？？
因为长大要烦很多事的，如果长大可以不用考虑那么多事的话，我是挺喜欢长大的，毕竟是大人了就有许多好处，比如事情都是自己做主。
记得刚上大学的时候，遇到什么事情都要打电话问爸爸妈妈，连买个东西都要问一下。也许是因为原来从来都没有为这些事情担过心，所以碰到了，就一直想找个人做主，直到爸爸告诉我，我应该变的有主见，应该自己做主，才开始有自己的做法！！！
嘿嘿！！！
又聒噪了，一不小心乱说了一大通，真是的！！！
不过没关系，反正这的空间挺大，够我说个不停的！！！

听说昨天立夏了，天气真的变热了，变得闷热了。
心情有点烦躁，真希望回到原来那种平静无波的心情。
一直喜欢一句话：心静自然凉。
以前自己一直是这样的，感觉很好，觉得自己很了不起，就很骄傲，可是现在不知道为什么却做不到了，真的是退化了吗？？？
给妈妈打电话，跟她发脾气了，事后真的很后悔，觉得很对不起妈妈，可是不知道如何道歉，等下再跟她打吧，我就是这样，生气起来总是会乱发脾气，真的是不好的习惯，因为毕竟没有一个人是欠我的，所以我似乎也没有权力对任何一个人无缘无故的发脾气。不过如果我真的做到的话，我想我会觉得自己很可悲吧，因为如果连那么一点天性我都无法安然的释放的话，那活着还有什么意义呢？？？
可是我似乎有些不知悔改，还一直要求自己做到那样的，为什么呢？？？
人真是矛盾的个体，明知不可为而为之！！！

收到妹妹的一份信，真的是个懂事的孩子，我看她的信，真的是特别的惭愧。同时也为她的豁达而开心，我一直希望她能开心，她做到了，我知道她压力很大，但是我也不知道怎么帮她排解，如果可以我宁愿代替她承担。
真的很开心，她没有因为高考而一蹶不振，如果是我，我想，我肯定受不了的，但是她很勇敢，她没有沉沦下去，而是坚强的站了起来，我真的很佩服她。我也很诚心，很诚心的希望她可以一帆风顺。
但愿我的希望可以实现。
我想我是有压力的，可是为什么压力没有变成动力呢？？？
我很茫然，没有动力真的是什么都做不好，我讨厌现在自己的无所事事，我希望和大家一起奋斗而不是在坐享其成。可是我应该怎么做呢？？？
我真的不知道！！！
谁可以告诉我呢？？？
我应该怎么办呢？？？

明天就是母亲节了，不知道送妈妈什么好，而且现在也已经来不及了，本想让妹妹帮我的，可是她应该很忙的，估计没空。
母亲节，不知道是怎么来的，很不错的日子，还好还有个父亲节，要不爸爸该不高兴了，呵呵，现在好想他们啊！！！
我还在看电影，不能回家，很难过，但是，唉，也不知道怎么说，乱七八糟的。～～～～～

爸爸发短信说，我带给他很多的快乐，我真的很开心。如果现在有人问我，我生存的意义，我一定会很坚定的告诉他，带给别人快乐，尤其是对我来说是十分重要的人。
不善言辞的爸爸，说这话，真的让我受宠若惊，真的很开心很开心！！！
经常有人问我为什么还不找个男朋友，其实我也不是没想过，只是，没有在合适的时间碰到对的人，我也没办法。有时候觉得自己是个等爱的狐狸，但是那样又有什么不好。
我是个天性散漫的人，也许真的是不适合找个人来牵绊，我喜欢自由，我不希望任何一个人整日围在我身边。
也很喜欢很喜欢过一个人，也有过心痛的感觉，但是不真实，也许是我自己的问题，后知后觉，结果错过了一些人，一些事，也许是自己胆小，没胆量去追求幸福，其实我也不知道那是不是幸福，总之，那个人是我第一次见到，就有心动的感觉，而且是目前为止，唯一的一次砰然心动，也是第一次，见到了一个人，就可以让我这个很排斥婚姻的人，希望将来一定要嫁给想他一样的人，很多年过去了，快要忘记了他的样子，他的名字，但是却没法把他从心里赶走，遇到了一些人，总会无缘无故的和他作比较，结果发现还是他好一些。其实他应该根本不认识我，不知道世上还有我这个人，但是没办法。有时候会傻傻的想，就这样看着他就觉得很幸福，可是其实我连再看到他的机会都没有，不知道他在哪，其实也会矛盾的希望他不要出现，因为我怕我看到他身边有另一个女子，怕看到他幸福的样子，我想那时我一定会很狼狈吧。

不知道将来会是如何，也许我有点恋父情结，希望我可以遇到任是单身的他，不过好像不可能，当然，这只是个梦想。有人说梦想就是不可能会实现的那个，理想才是会实现的那个，所以我没有把这个作为我的理想。
祝他幸福，祝我幸福！！！

不知道为什么，感觉特别困，眼睛都睁不开了。怎么这个刘海今天让我感觉这么难受呢？？？
烦死了，都想剃成秃子！！�

今天和同学去K歌了，心情大好。唱的我嗓子都哑了，不过真的很尽兴，决定下次再去。
希望星空下的每个人都能快乐。
我想到一件事，我希望把我的故事写下来，其实算不上故事了，只是想写一些我自己的事，从小到大的，虽然很平淡，但是对我来说每一件事，甚至是很微小的事都是很有意义的。
可是不会在这里写，有一个我的秘密花园，希望那是个没人知道的角落，因为我只想和我的心分享那个安静的地方。
现在开始了！！！
坚持啊，就像是在这里一样！！！

爸爸让我考研，也许我应该有些开心的，可是，请原谅我，我可能做不到了。
有很多事情要考虑，很多，可是似乎我的都没有时间去考虑，也许是我不愿意去考虑吧，思考，适合夜深人静的时候，也许我应该试试在夜深人静的时候去思考。
不想再去问为什么我要考虑那么多，我明白了，这是作为一个人应该负起的责任，这让我很开心，也很荣幸，有时也会难过。
如果一个人没有了责任或许活着也就失去了意义。
嗯，是这样的，一定是这样的，一定是的！！！
加油啊，你这个家伙。为自己加油，永远的！！！

今天自己真的很没礼貌！！！
现在真的是有点后悔了！！！
我似乎应该开心点，可是我喜欢听有着淡淡的悲伤的歌，它会影响我，让我的情绪低落，但是，没关系，我喜欢，我喜欢自己这样的悲伤，这样悲伤的思考。
欢乐，我有，但是却不真实。
我仿佛那种离开了生存的环境，虽然还很好的活着，可是永远都有不着地面的感觉，永远没有安全感，永远不能真的微笑。
或许我说的过于严重，只是自己太傻罢了！！！
可是我的悲伤却不知从什么时候开始就这样不可抑止呢！！！
心，在哪里！！！
在那里，那里！！！
真的，真的～～～