七月了啊，快要毕业一周年了呢。时间过的真是很快。我不敢去感叹时间太慢，我怕它会变快，童年时变快可能是我一直期望的，但是我长大了，慢慢的开始惧怕时间的流逝，我经常希望时间可以停留在某一刻永不变化，可是不管我如何祈祷，企盼，我的这个希望都是那么的无稽。
我的厌食症周期好像又开始了，真是有些奇怪呢，估计是上学上习惯了，以后会慢慢的变回一年一次吧，现在还是一年两次呢，每次快要放寒假或者暑假的时候，我都会有一段时间根本吃不下饭，也不想吃，也不会觉得饿，直到回到家才会恢复正常，但是从家回来后又会开始这么一段时间，呵呵，是想家的缘故吧，最近好像这个毛病又犯了，这样也好，正好减肥了。
出差也会让我生厌吧，但是总在一个地方我也不喜欢，我原来从未意识到自己是这样一个缺乏耐心的人，这样一个容易生厌的人，只是慢慢的成长，像是缺点般就慢慢的暴露出来了。这样不好，对别人不好对自己也不好，可以克服只是克服了让自己会很难受，这时候就是取舍的问题了，不能两全其美，只能取其一，至于怎么取，只能仁者见仁了。

我真是不想跟他们一起吃饭，烦死了。可是没办法还得等他们，我不想那么无聊的聚餐，我就不想吃饭，可是我还得忍着，烦死了，我真的想走了，可是又不能走。
前几天电脑也出问题了，好担心啊，我感觉电脑出问题跟我出问题一样让我担心。真怕它不小心坏了，不过我也是有些倒霉了，这样也能坏。
等人太讨厌了，真不愿意等。唉，烦死了。

改变要付出代价，不改变也要付出代价，我无从比较哪种代价更大。
所以我忍着，因为所有人都说我错了，不管是意正严辞还是无奈的，都是认为我错了，所以我真的是错了吧。所以我只能选择忍着�

快乐的时光总是很短暂，我正陶醉的时候到了回程的时间了，一个小小的，简单的秋千竟然就让我流连忘返，竟然就想一直和秋千作伴，一直生活在那里，这么一个简单的，小小的愿望，好久才实现，时间长的差点让我忘记我有这么一个愿望，可是一旦这个愿望苏醒，我才发现原来它一直强烈的存在着。坐在秋千上晃悠悠的，开始自我解嘲的觉得有些矫情，渐渐，我适应了，可以无视别人的目光，自己享受，只是在烈日下，享受也是要付出代价的，尽管这样，我还是那么的喜欢，不知觉也会想到多年前的一幕，那时候的自己是真的有些矫情吧，天知道我是多么喜欢那种荡起来的感觉，那种仿佛有翅膀般飞翔的感觉，只是那时候的自己真正是个傻子，无知的矫情，现在自己想起都觉得好笑，怎么那么夸张呢，放在今天的我才会真实的去体验那份浪漫与自由吧。我喜欢这种感觉，这样的感觉也许很单一，甚至有些片面，但是却让我暂时愿意放弃眼前的一切，与秋千作伴，我不知道我现在的这种想抛弃的心情能够维持多久，但是，一定是经受不住现实的诸多考验吧。
只是快乐太短暂了，短暂的到现在我只能用回忆去品味那份快乐，越品味越会想念，越会留恋，不知道下次什么时候能够经历同样的快乐。
如果快乐永存就好了，只是这个快乐似乎有个保质期，总是那么容易就过期了，我还来不及找地方存储。
回到现实中，原来还是会有无奈与悲哀啊，无论我当时是怎样的快乐，也无法抹煞现实的影响。

昨天跟别人的聊天的时候突然说到了新疆，说到了哈密瓜，说到了葡萄。
我突然就想如果我有一座葡萄园该多好。
仔细想想，似乎自己已经很久没有想要一个什么了，也不是没有想要的，只是想要的我不知道怎么去得到，但是我想，如果我想要的是座葡萄园的话，那么我就十分有可能去得到它吧，因为这也许真的是世界上最简单的事情了，因为只要我努力，努力工作，努力存钱，总有一天我可以得到一座葡萄园的吧。
在这座葡萄园里，可以栽种各种品种的葡萄，鲜艳欲滴的样子，想想我就会流口水了，几个简单的秋千架，还有轻轻晃动的摇椅，在炎热的夏季也可以体会一份悠闲与舒适。
想想的太美了，我不知道以后如果我有了这座葡萄园到底会如何，是会荒草丛生还是打理的井井有条，无从估量，但是，从现在起，它将是我的目标。

昨晚做了个梦，梦到同学聚会，梦见很多同学，一群面目完全陌生的人，但是却有我熟悉的名字，我知道那是谁，可是我却不敢认。
人说日有所思，夜有所梦，是有道理的吧，也许是我想他们了，才会梦到的吧。
工作真的是很考验人的，我通常都会冲动的做了某事之后觉得后悔，但是如果让我再选择一次，也许我依然会冲动行事。然后事后依然会后悔，依然觉得自己任性。不断的纠正自己，但是还是不断的犯错，于是就想要逃开了，如果我选择逃离那么也许就不会犯错了吧。我不知道别人做事是否有我这样的挫败感与无力感，所谓的自尊心也总是在这时候蹦出来捣乱，既挫败却也不愿意放下虚有其表的自尊去求助，也或者这三人行中，并未有我现在需要的老师。我很想跟别人沟通的，可是我真是不知道去跟谁沟通。
我一直是个孤僻的人吧，不论外表多么的开朗与热情，骨子里还是孤僻的，也许永世不会改变。

离开了曲靖，来到了兴义，又一个开始，不能懈怠，一直努力，一直的努力才好。
别人无心的一句话让我难过很久，其实我也不确定是否真的是无心之说还是真是有其事。
鼠标也坏了呢。。郁闷啊。突然没了。。感觉少了很多东西似的。
我得努力了。。真的，不论是为谁，尽管还是一如既往的幻想，但是得加油了。

突然觉得自己还真是有些倒霉啊。倒霉的自己于是发生了倒霉的事情，我现在都不敢说自己倒霉，怕会更加倒霉。
是我太迷信了吧。
每天的心情都不一样，有时候很开心，有时候很难过，有时候很郁闷，有时候很忐忑，有时候很担心，有时候在傻乐，有时候自欺欺人，有时候啊有时候，有时候的有时候就像现在的自己，写着一些什么，却没什么内容。我说自己是想逃跑的人，我是真的想逃跑了。逃跑也许什么都解决不了，可是可以让我不用现在面对这些了，如果我跟别人说了这个想法，别人一定会说即使现在不碰到以后还是会遇到的，躲不过的，我知道自己躲不过的，可是我还是想逃了。
最近不知道大家都怎么了，每个人都很冷淡，我也很冷淡，我甚至不愿意说话，不愿意谈心，等我有一天想要发泄些什么，想要去谈些什么的时候，我才发现，我才遇到，别人也只是冷淡的回应我。
有的时候觉得很不公平，为什么我的一片赤诚总是就被这么冷冷的水给洒没了呢，或许我本身就是个冷血冷淡的人才造成现在的局面吧。所以很多时候，当我一心想要倾诉什么的时候才发现，原来我想要倾诉的人没什么反应，又或者我不知道该跟谁倾诉，是我自己的性格问题吧，有的时候挫败的时候就会一直找自己的问题，不知道从什么时候开始，遇到挫折我不喜欢去抱怨别人，我总是从自身找原因，找问题，到现在依然如此，于是自己在自己一次又一次的审视中，越发的挫败，越发的不愿想起。开心的时候也不知道从什么时候开始了短暂，不敢让自己太开心，因为懂得了月满则亏，乐极生悲，于是连开心都是节约着的，有的时候觉得自己这样做人真的很累啊，不如了结了。可是想想，似乎责任还是很多的，不是我逃开了就可以没了的。开心不得，抱怨不得，似乎只剩下自怨自艾了。
弯起的嘴角如果永远弯起就好了。可惜发自内心的弯起很稀罕。

宫崎骏的动画真的是个神奇的动画，为什么我看了，会感动的流泪呢，奇怪的现象。其实从之前看的水果篮子就开始了吧，也许会是很开心的动画，可是看着看着，我的眼泪会流下来吧。看来真的是想家了。电视里播着一些很早以前的歌曲，有些是听同学唱过的，在我看来我的同学唱的甚至比那些原唱唱的还好。只是这么多年都没有见了，不知道他们的歌喉是否还是依然那么美丽动听。
总是在想念，我告诉自己应该向前看的，于是有了个目标，其实也只是个目标而已，因为我想想，如果我真的实施起来还是有些难度的啊，呵呵，现在的自己真的是越来越怀疑自己的能力了，于是乎，就想逃避了，不自信的结果竟然是这么的严重啊，一旦不自信了，就会想逃避啊，我知道我不够勇敢，却没想过自己如此的懦弱，遇到困难首先想到的是逃跑，我一直认为自己可以是那种在战中中战斗到最后一刻而不退缩的人，我一直以为我不会是逃兵，可是没有经历战争的我确实个生活的逃兵，虽然我还是没有明显的逃跑，但是也只是一百步与五十步的区别而已。也许是成长了，也许是学到了些东西，那可能就是自我解嘲吧，
哈尔的移动城堡里，我记住了两句话，两句有些自我解嘲的感觉，两句有些悲凉的话，年纪大的好处就是不会那么轻易感到害怕了，年纪大的好处就是可以失去的东西少了。我是刻意记着这两句话的，我希望在我年纪大的时候还能这么坦然的，像是苏菲那么坦然的告诉自己。只是现在在这个看来还算是风华正茂的年纪，我是害怕变老的，我害怕自己就这么变老了，我害怕我辜负了青春，只是不管如何害怕，辜负了，就是辜负了，只有叹息了。
原来自己还是很脆弱的，一点点的委屈和打击都要受不了了，那么，那么以后的路会更加难走吧。恐惧啊。
有的时候希望自己的日记被我希望看到的人看到，但是有的时候，我也不喜欢被看到，像是我的秘密花园，只属于我一个人，一个人的天地。
其实还是喜欢一个人的行李的，于是开始了一个人的旅行。不论是晴朗或者阴霾，我都有独属于自己的浪漫与开怀。

我问朋友，为什么开心的人那么少。想想也觉得挺可笑的，其实我们都很好，比起很多人来说已经幸福的可以上天了，可是为什么，为什么还是不开心呢。
我知道知足者常乐，我挺知足的，可是为什么还是不开心，为了朋友不顺利的经历不开心，为了自己不开心，我希望自己是豁达的，我没有完全做到，但是我想还是比很多人豁达了，只是不知道为什么，为什么都这样了，还是不够，还是会不开心。其实开心很简单，我也可以很简单的高兴起来，只是开心，是要从心里高兴起来吧。如果只是简单的高兴，那么我想我是的，只是开心还是有些奢求了。

明天啊明天，也算是期盼了很久的吧。不敢奢望太多，希望平安过关，我发现我在这件事上自信真的是少的可怜啊，因为不自信所以会忐忑，因为不自信所以会害怕，所以想逃避，想了很多很多，可是无论怎么想，明天依然会来到，有了明天才有后天，才有希望，所以这就是得与失，好与坏吧。
人是否会真的变化很大，我有点不太敢相信，不是说三岁看老吗，我是挺相信这句话的，只是现在的一些人，一些事似乎颠覆了我的看法，也许是因我不曾经历他们的三岁吧。所以无法判断他们是否已经变了，还是我一直固步自封，不愿意接受现实。我知道，但是我从来没有经历过这样的人，真的是被说中了，林子大了什么鸟都有，我曾经觉得很是意气风发的女子，现在也似乎被现实淹没，于是变得似乎虚荣，变得我接受不了了。朋友告诉我这就是现实，我的想法被说成了天真，从什么时候开始就被很多人这么说过，是我真的太过天真吗？我真的是有些不认同，可是我没办法反驳他们。我想坚定的，一直按照自己的想法，一步一步，只是，我不知道我的坚定能坚持多久，我不知道是不是以后我会变成他们那样，其实我是个很随遇而安的人，变化不是不可能，只是愿不愿意的事情。
这种时候就会很想家，我还是像个乌龟一样，遇到什么了就会想逃开，逃回家，家真是个好地方啊。
如果，有一天我的想法改变了，我会觉得悲哀吧。我就是这么的固执。

看了凤凰卫视一个节目，不知道叫什么名字，是杨锦鳞亲自去采访的一个节目。有关北京奥运的，他从一个特别的角度看奥运，从小人物，从北京的外来打工者的眼中看奥运，也从排队购票的人群眼中看奥运。
作为一个中国人，对于北京奥运，我是说不出的骄傲，尽管我身边都是跟我一样骄傲的人，我还是止不住的骄傲，我想开幕式那天，如果太过激动我会哭的吧，呵呵，自己说起来有点丢脸，每次很激动的时候都会哭。不过还好也有人跟我一样这么容易激动。
有的时候看到一些内容会觉得很悲哀，似乎是伪装，一直告诉自己那些都好假，可是，没办法，即使是很假我也是发自内心的拥护，像是个护犊子的人。
不过还是很开心的，可以回去了呢。虽然不是回家。
希望今年内可以确定一些事。呵呵，希望，希望。

我想我是被忽悠了。
不过，其实呢，如果不在乎，谁会知道自己是被忽悠呢，所以无所谓，是真是假都无所谓，只是让我的心态变了些而已。
会想很多事，然后觉得自己像个傻瓜一样，再过后想想，其实自己也没那么傻的，每个人都会这样，只是我犯傻的次数比别人多了那么几次。
看到中国队的队员获金牌了，很激动，想必在现场的观众就更加激动吧。昨天的开幕式其实还是很不错的，但是在别人也指出一些不足时，我发现似乎是忽略了一些，不过开场还是很震撼的，张艺谋的风格真的是表现的淋漓尽致了吧。没有想过去现场看，其实电视上看的效果更好，只是缺少了最重要的激情。
我想我要投入一下精力做别的事情了。

我预感我又得离开了。
心里不是很开心，可是如果不去我也不是很开心，只是有松了口气的感觉吧。我不知道以后会如何，只是现在似乎不想离开这个城市，我喜欢这个城市吗？我不认为我喜欢，只是还是会舍不得，时间久了就会这样。
我有些忐忑，有些不安了。有时候希望自己是只可以跳出牢笼的鸟，但有时候却又那么的想在一个地方定下来，只是似乎没有哪个理由可以充分到让我留下来。我不能预测以后会如何，只是，我有点懒惰了，我不想离开了，我也很矛盾，我不想在这里一直呆下去，只是，只是，只是很多，想想就会觉得很烦，也许我该准备一下，换个地方的。