没有家的人该怎么办呢？
大街上很多睡在马路上的人，他们都没有家吧？
我似乎也快没了呢。
我是不是不应该奢求那么多呢，是我太贪心了吗？
只是这样，真的很难过，想起来就会想流泪的难过。
我很伤心，很难过，爸爸妈妈，你们知道吗？
回家的路是通往哪里的，一个陌生人的地方吗？
我害怕了。一个没有我味道的地方，我真的害怕了。
没了，眼泪就涌出来了。

明天是个重要的日子，是我看的太重，还是我太紧张。都有吧，这么的紧张是因为自己心虚吗。我不知道。总之就是想想手指会发凉的那种，有点害怕啊。
明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。
努力了，就不害怕了吧。
为自己加油，加油�

我以为自己可以的，原来，一切都只是以为而已。原来什么都不是。原来一直自以为是的是我自己。
这次的失误，让我想到很多，真的是要从里到外的狠狠批判自己了。我很难过，我的原因也许会跟别人造成影响，很不安，也很愧疚，甚至我不知道如何去弥补，如何减轻别人的压力。
算是害群之马吗？我不知道。这样的没有结果的事情，让我只能把责任都拦到自己身上，即使我承担不起，我也义不容辞。
一个人总要为自己的言行举止负责任的，不管这个需要承担的后果是好是坏，是多是少，都需要自己站出来承担。逃避，推卸责任不能解决任何事，只能让自己更加的懦弱而已。我不怕承担责任，我只是希望有一个途径可以让我弥补，我不想有负罪感，我不想一直对大家都有种不安的心理。我害怕别人的怨恨。
我知道后悔没有用，可是我现在也很迷茫，我不知道什么才是有用的。

这几天把好久的眼泪都流了，止也止不住。
看着那一幅幅触目惊心的图片，看着一条又一条的新闻，心真的痛了。我也想问了，这到底是怎么了？为什么呢？让那么多的人无家可归，让那么多的家庭家破人亡，让那么多的父母失去孩子，让那么多的孩子失去父母。
一个个年轻的生命就这么被重重的埋在了废墟底下，也许废墟底下还有很多存活着的人，我无能为力，只能祈祷救援队快点找到他们，只能祈祷他们平安无事，只能祈祷他们的家人都还在，只能祈祷他们能团员……似乎祈祷的有些多，可是，面对这一切，任何的祈祷，似乎都不多，也不贪心。
我跟那些人素不相识，可是看着他们的惨况，我很难过，我们是同胞，同胞是什么，就是兄弟姐妹，只是，看着你们就这么离开，我真的止不住的伤心难过，我可以做什么呢。除了捐钱，我想去献血，可是献血的人好多，去了四次都还没有轮到我，不过，我很欣慰，说明大多数人都很关心灾区人民，说明我们是团结的。所以，我只能选择不断的捐钱，不断的帮助，只希望你们快点好起来。
祈祷。
无心做任何事，整个世界都悲痛着。为你们祈祷，一直祈祷。
最可爱的人啊，我们很感动，我们大家爱你们。

我觉得我被严重的影响了。
被这次的灾情严重的影响了，心情很沉重，从知道的那天晚上开始，一直很沉重，怎么都高兴不起来，我甚至怀疑是不是又到了心情低潮期，可是，似乎不是这样，我想家了，看到那一条条的新闻，一幅幅的照片，眼泪止也止不住。
我看到了残破，看到了感动，看到了希望，看到了绝望，看到了悲伤，看到了欣喜……
看到了很多很多，许多的生命不能承受之重，很多，不知道从什么时候开始，开始了这样深刻的思考和情感。
我想我是成熟了吧，不要说我是愤青，只是我很爱我的祖国。
我为你们祈祷。

今天看到一个朋友写的一篇文字，没有什么太大的感触，可能是我也已经想了很多遍吧，所以没有被触动，只是又一次被提醒了，是时候要注意了，提醒我不要忘记该做什么。
我一直说不知道自己要什么，其实不是不知道吧，只是不愿意去想，一直逃避问题，一直不愿意面对，其实现在想想，不愿意面对，就会永远都解决不了问题，而问题却会永远存在，可能还会引发更多更严重的问题，讳疾忌医就是这个样子的吧。我觉得我是有点那样的。
我一直觉得自己有时候的任性是幸福的，因为我还可以任性，还可以逃避，还可以不选择，可是呢，如果有一天，所有能保护我，遮掩我的东西都没了，我要怎么办呢，所以，想一想，我这种方式是非常不可取的。
今天说到了，人越大选择越多，有的人面对越来越多的选择很开心，因为终于有了发挥的天地，有的人却在发愁，因为面对这么多的选择，不知道选什么的苦闷是我经历过的，并且现在也在经历着，即使苦闷，即使难过，即使左右为难，可是呢，最终问题依旧没有被解决，该选的还是要选。
我是个懦弱的人吧，从我第一次记忆中需要选择的时候我似乎就逃避了，我的方式是一种愚笨的方式，我当时选择了随大流，可是呢，也许那时候的随大流还是有一些随心意的吧。现在想想有些愧疚，但是呢，至少目前的我还没有资格去嘲笑那时候的我，因为这么多年过去了，我似乎一点都没有进步，还停留在那个时候的心理状态，也许有人说这样好啊，不用操心，永远不要长大。我是想这样啊，多么想这样，连做梦都想，可是时间不由我，我死命的去保留自己剩余不多的没心没肺，拼命留住不需要我操心的瞬间，可是随着时间的推移，所有的一切都变了，即使我怎么都不变，可是周围的环境变了，人变了，即使我想一直做原来的我，也在环境的影响下潜移默化的变了，变了哪里，即使不想承认，还是在心里有个谱。不想说这些了。
我应该抛弃以前的那些想法了，我应该勇敢起来了。需要我做的事情还很多，如果我现在不抓紧时间做，那么将来我的责任重担会更加大，现在所做的一切也只是为了将来好过一点。
加油吧。不要懦弱，不要逃避。

今天很有些高兴，嘿嘿，有动力了，不管怎么样，总是付出了，至于有没有进步，不知道，应该是有一些的吧，不过不管怎么样，还是很开心，有了进步的动力。
哈哈，似乎很久没听到动力这个词了，一直有压力，很庆幸，这时候动力也出现了。嗯嗯，感觉自己现在超级有能量了。
嘿嘿，不敢太开心了，乐极生悲，我觉得我还是比较理智的，没有得意忘形，只是在适当的人面前才表现出来。没有跟别人说，好朋友也没说，只跟爸爸妈妈妹妹说了，不是不想跟他们分享，只是不想给他们造成不必要的压力，我是有体会的，不过很庆幸，我自己现在慢慢变得平和了，看到别人的成功会真心的祝福，喜悦，甚至连一丝羡慕的心都没了，但是每个人都不同，也许有的人很在乎，其实在乎是好的，在乎了才会有进步，才会知道进取，所以，很开心。但是不想给别人不好的影响，有时候一个人倒霉而难过的时候，没必要安慰太多，你只需要说些自己更加倒霉的经历，就会让那个伤心的人好一些，我是不介意说这些的，我是个很会自我解嘲的人，所以让别人开心了我自己也会很开心。不要说人性的自私，其实这是最自然的情况，所以了解人性的需要只要看自身就可以了，每个人都是会有在意的事情吧，只是有的人多，有的人少而已。我希望我可以慢慢的变得在意的少，这样会更加快乐吧。
哈哈，很开心。
至于原因，哈哈，秘密。

看了几个朋友写的文章，写什么的都有。
亲人离开，四处旅游等等。生活的场景每天都在重复着，只是不断的轮替主角，很恰好，今天你是主角，很恰好，昨天主角是他。
今天真是忙乱的一天啊。我得控制我的脾气了，这样的我是不是因为洋洋自得，是不是有些幸灾乐祸，原来是有点自以为是。
还好，我及早意识到了。
改正了。
呵呵，幸好，幸好。
以后也要引此为谏了。

唉。
我像个笨蛋一样，不知道怎么开始，真被妈妈说中了吧。
真是的，妈妈为什么不说好一点呢。
我也是个聪明的人吧，没有大智慧，小聪明还是有的吧，怎么在这件事上这么愚钝呢。
想不通了，果然每个人都有他的劣势，我的劣势也许现在才开始慢慢的显现了。
怎么纠正呢，书上说的好，可是理论和实践的差距还是很大的啊，真是不知道了，崩溃。
唉，被难住了，只希望有人可以比我早醒悟。
就让我这个榆木疙瘩继续呆着吧。

我觉得没有人比我能更加深刻的体会到什么叫“乐极生悲”了，经常都是这样，最是高兴的时候就会出一件非常扫兴的事情，不止只是扫兴，而是后悔，难过，害怕等等。因为自己做错事了。真的是做错事了，我不再是个孩子了，我已经是个成人了。我已经需要为自己的行为语言负有全部的责任了，虽然我知道是这样的，可是为什么，为什么我不愿意这么想呢，我一直不愿意这么承认，就像是不愿意长大的小孩一样，我不知道为什么会这样，我不知道别人是如何面对成长的，我知道我已经长大了，可是为什么我不想做呢。大人有许多要承担的东西，天真是自己的，别人没有理由为一个成年人的天真负责或者照顾，而我像是生活在象牙塔里，还是一派天真，还傻傻的不愿考虑，不是不知道只是不愿意想，那么从现在开始，从这件事开始，我是应该要学着自己承担了，不要再逃避了，逃避没有用的，既然我已经是大人了，那么有很多事情是需要我考虑的，是需要我承担，负责的，是有许多事情是我需要赶紧筹划的，我已经比很多人晚了很多，那么现在开始，就要加紧赶上别人的脚步了。人是成熟了，但是思想却那么的不成熟，不是不能成熟，只是不想成熟，这么想想，自己真的是个最大的傻瓜，逃避什么都没得到，只能让自己一次又一次的碰壁，一次又一次的犯错，那么也该是反省的时候了，该是改正的时候了。
长大，不止是生理的，更重要的是心理的。长大吧，人需要成长。

对一个人最大的打击是什么，不是揭他的伤疤，而是把他曾经引以为傲的东西意义否定，全都踩在脚底下。
那么，今天的我，就是这样的吧，被打击了。。当着面就这么打击了，不是因为我不懂才打击我，而是打击了我一直觉得很在行，很有优势的东西，我现在也才发现，原来自己的一切是那么的不值一提，是那么的可笑与愚蠢。
我是受打击了吧，我下午甚至有些想哭，幸好那时候我没有时间躲到卫生间中，要不我想我出来的时候眼睛一定是红的。我不想说，也许是我太爱面子，我不愿意跟任何人去讨论这些事，尽管我已经挫败到不知道该干吗了。尽管我现在很需要别人的帮助，但是我不想，我不愿意，我不想跟任何人谈论这件事，在我看来这些都是无济于事的，我一直如此的固执，在我没想明白之前，不管别人怎么说，怎么开解都无法让我释怀，我一直如此，我无法改变。江山易改本性难移，那么我这个本性会让我过的很惨吧。我一直如此，也许单纯，也许很傻，但是，我一直这样，如果有什么事我没想清楚，我真的是很难跟人沟通，除非我有了自己的想法，这样不好，可是我也没办法。既定的事实。
我是个傻瓜，我知道，所以需要我做的事情真的很多。
挫败的我。

到了一个新的地方。看到了峡谷。哈哈，那样的一个深深的沟，对，是沟，请原谅我用这么普通的词形容这么鬼斧神工的峡谷。峡谷内可以听得到的流水声，像是黄河般的浑浊，却让我有种亲切感，可是事实上，离家越来越远了，远到我甚至搞不清我的家在哪个方向了。
对一个地方的新鲜感，这样的新鲜感真的是让我很陌生，因为它已经不是纯粹的新鲜感了，已经演变成压力与紧张了。
路边的烤玉米很好吃，我喜欢。可是，这种喜欢也变的不那么纯粹了。
有人说，开心是过日子，难过是过日子，为什么不开心的过呢。这个道理我知道的，可是，做到很难。
最近发生不少的事情，很小的事情，可是可以看出很多东西，真的可以看出很多，我知道的，别人不说我也知道的，别人说了只是点清楚了，我心里清楚的，可是，我还是很难做到去防备别人。无欲则刚，我很骄傲，对他们那么在意的事情我的心态那么的平和，我很开心。

我今天差点哭出来了。还好只是差点。
其实只是需要一个导火索，也没有地方让我可以哭，在大街上哭实在是太难看了。我选择忍下来了。
只是这些事情，我真的不知道该跟谁说，我不想抱怨，所以我选择不说，我就这么忍着，不知道会不会对身体不好。
可是那也没办法了，这像是一个大槛，我迈过去就好了，可是我现在正在迈中，所以应该是最为难的时候了吧，退不得，只好进了。可是进也是困难重重，我不知道自己是不是可以克服这些困难，在我没克服之前，真的是压力很大啊，我只有默默的承受了，谁也帮不了我，谁也不能解救我。

心情总是这么起伏不定，今天跟爸爸妈妈还有亲戚们通话了，跟他们聊天真的很开心啊。在网上碰到了很好的朋友，有那么的支持和鼓励，真的可以感觉到阳光灿烂。
但是我知道事情还没有结束，接下来还有很多很多事，会更加的困难，压力会更加的大，坎会更难过，可是经过之前的一小点点困难，我觉得我有点进步了吧，勇敢了一些，这些对别人来说微不足道的进步，对我来说却有着莫大的安慰，不过我知道这些远远不够。还有很多，可是我不知道我是不是可以继续坚持下去，有人一直鼓励我，呵呵，鼓励真的很容易的，只是做到很难，我不敢打包票说我一定可以完成，但是我希望我能一直尽心尽力，我害怕失败，一句很古老的话，失败是成功之母，可是很多时候都是根本失败不起的，失败了，那么你已经失去了机会，没有办法再挽回，对自己也许还好，但是对别人的伤害却是我无法承受和弥补的，我很怕，我自己没关系，我只是害怕给别人带来麻烦。我不知道我从什么时候变得这样，变得怎么说呢，这么的为别人考虑，是我成熟了吗，可是，有时候我真不喜欢自己这样，我多么希望自己有时候能自私一点呢，也或者我一直是个自私的人。
给一个好朋友做媒了，但是失败了，她受到了伤害吧，真的很对不起，我只是想她幸福的，可是我错了，我一直把自己的想法强加到别人的身上，事实上却不了解别人到底是需要什么。真的对不起。
明天到下一个地方了，期待ing。。。
希望阳光灿烂，希望前途美好，希望幸福快乐。