好多地方又开始下雪了呢。这里在下雨，在学校的时候经历了四年，所以现在真的不喜欢梅雨季节了，一直下雨，原来一点也不浪漫啊，或者我应该在雨中漫步试试的，呵呵，有点懒的自己估计是做不出来，因此也错过了许多美好的风景吧。
今天一直有些烦躁的，一直的，好奇怪，打电话也是心不在焉，总是那么烦躁，不知道在烦什么，估计是有些空吧。时间上，空间上都有些空吧。
今天似乎被很多人问起生日，生日，妈妈生我的日子，是个好日子吧，幸运的我，来到这个世界上还是让我感到很荣幸的啊。生日过去了，不知道明年的生日会是什么样的，但是，我知道无论如何，不论是一个人还是有人在身边，都依然会感觉幸福，都会心怀感恩的吧。

高考。
对我来说似乎已经是个遥远的词了。
已经离开我近五年了，时间怎么会过的这么快呢。近五年了，我却依然清晰的记得我的高考。
还记得进考场前老师拿着温度计一个个的测量温度，我有些紧张温度竟然37°2，还好还好没有被隔离起来。还记得考完数学爸爸去接我，可是我竟然翻墙回家了，没有碰到。还记得数学考的不好，好友的爸爸带我们出去玩到十点多才回家，然后就睡觉，准备第二天继续考。还记得第二天下午考完后，到班里集合，然后发了我们的集体照。还记得有几个女同学哭了。还记得我回家哭了好久。还记得爸爸很凶的骂了我。还记得许多亲戚到我家为我庆祝高考结束，结果败兴而归……
记得很多，可是，可是，时间竟然在我记忆清晰的时候就悄悄的过去了，不知道哪一天我会忘记，我想我是不会忘记的吧，这么重要的日子，可以说是改变我一生的日子了。我有些激动了，但是这种激动的心情我知道是没办法平复。
有的人觉得高考很可怕，我知道。这就像是一场很重要的比赛，结果很重要，但是当你赢得比赛的时候，那种成就感也许是有些人穷尽一生也没办法体会到的。可是当你真的赢得了这场比赛，才发现原来接下来的路更加的难走，接下来的选择更多，有的人面对这么多的选择，开心的不得了，可是我不行，因为我会眼花缭乱，我会不知所措。人生的路啊，有的时候甚至不愿意走下去，不知道被什么困扰，就是一直这样，有些烦躁，有些迷茫，有些彷徨。
我想家了，想你们了。昨天还梦见你们了呢，梦见很多，有大学的，高中的，初中的，小学的。
会想起我吗？我的祝福会翻越千山万水追随你们的。
祝幸福、快乐！

最近总做一些感觉奇怪的梦，梦到很多人，很乱，不同时期不同地域的人都交织起来了，乱的我也记不清了，真的记不清了。
有些事情一直困扰着我，抱怨的多了，现在也失去了抱怨的兴趣了，不想去抱怨，也不去希望什么，就这么顺其自然吧，日子就这么过下去未必不是一件好事情啊。
但是，只有一个要求，不要有压力，只那一种压力不要出现，我已经很累了，累得懒得去争辩了，懒得去奋斗，懒得去争取，就这样吧，潮起潮落，是这样的一个自然规律，那么心情也是这样的啊，相通了就好了，我知道我会相通的，虽然不聪明，但是也不是笨蛋，可以想明白的，为了自己，只是为了自己，想清楚就好。

以为是我。结果换人了。
不知道这样的结果是不是好，但是走了一个人，不管是谁，都会觉得有些难过。
其实我挺想去的，真的挺想去的。我希望可以忙忙碌碌的，忙的晕头转向，这样的话起码会让我觉得充实，现在的生活，虽然已经是我适应了的，但是这个似乎还不能牵绊我的脚步，我想适应新的生活，有一种新的状态。这样我会很开心吧。

不知道从什么时候开始，见到很多人的第一句话就是好久不见，不论是在哪里，在网上，在电话里，在人来人往的大街上，都是这么一句，好久不见。真的好久不见了吗，算算日子，真的有了，或者一年，或者两年，或者三年，或者更久，只是见了面，这么不知道是真的感慨还是随便的一句好久不见后，接下来，开始的是纷飞的回忆或是茫然的未来，突然，我不喜欢这句话了，这让我有深深的无力感。
任何人，任何事在时间面前，放佛被带上了施了咒语的紧箍咒，失去了力量，改变的力量，挣扎的力量，然后，渐渐平静，渐渐苍老，渐渐失去了勃勃的光彩。
没有我在你们身边，你们也会想我吧，你们也会觉得孤单吧。
我也是的，没有你们在我身边，似乎谁也无法填补这记忆中的空缺，尽管我的世界也许已经被填的很满，但是我知道的，我十分确信，曾经你们所在的位置，还是空的，没有人可以代替，也许身边的位置已经被代替了，但是记忆中的空间一直闲置着，空空的，有时候美好，有时候落寞，更多的时候是悲伤。我知道的，在时间面前，如果你不能够坦然面对，那么你只能继续悲伤了，可是我现在还无法做到坦然，也许永远都无法做到坦然面对时间带来的改变。

好久不见
我来到你的城市
走过你来时的路
想像着没我的日子
你是怎样的孤独
拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸挥手寒喧
和你坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒喧
对你说一句只是说一句
好久不见

该不该相信自己呢。我也不知道，有的时候自己很固执，即使是错的，也一直坚持着，然后，发现了，自己错的一塌糊涂，所以变的不那么自信了，不那么相信自己了，这样的我，让自己也有点鄙视了。
自己一直的想法到底是不是那一回事呢，我不确定，没有人告诉我答案，没有人说什么来肯定我，也没有人来反驳我，让我有时候不自觉的自大，有时候不自觉的不自信，就这样的。
我知道是不可以总是因为别人的言语或者什么来对自己进行确认什么的，但是呢，我知道人是群居动物，难免的，总会想要通过别人证明一些什么的，我也是这样的，我知道大多数人也是这样的。所以人言可畏，众口铄金这样的成语也就是正常的了。原来的自己还一直质疑为什么会那样，不禁怀疑，是不是人言的影响就那么大。现在我甚至不去怀疑了，就是这样的，我知道的。也许有一天我会有不同的看法，但是我知道绝不是今天。
一个人到底可以有多卑微呢。说了不管用，试了才知道。
如果不行，就结束。

在某一天快乐，在某一天忧伤
想不明白，似乎是周期，或者这个周期太长到现如今，依然在这个周期内，就这样忧伤着，我一直说悲伤，悲伤和忧伤不同的吧，那么我想我是在忧伤的。
没有人能帮我解决这个周期性的问题，或者我自己都觉得不了，呵，也许是没关系的，生活似乎总是处在一个正弦或者余弦上漂浮，有的时候游到了波峰，有的时候游到了谷底，有的时候就在坐标轴上。可是我的这个图像似乎是个不规则的图像，这里的谷底为什么这么长呢，长的快要让我以为我会永远都生活在谷底了。
波峰上的阳光还是那样灿烂吧，会不会刺的眼睛都睁不开呢，没关系的，我会用手挡着的。只是潮起潮落，似乎有人陪伴会好一些。我意识到了吗，似乎，我愿意放弃吗，似乎没有完全。

想着拿着一种月色笑成一弯
傻傻望了你一晚怎么看都不觉烦
爱自己不到一半心都在你身上
只要能让你快乐我可以拿一切来换
这世上你最好看眼神最让我心安
只有你跟我有关其他的我都不管
全世界你最温暖肩膀最让我心安
没有你我怎么办答应我别再分散
这样恋著多喜欢没有你我不太习惯
这样恋著多喜欢没有你我多么孤单
没有你我怎么办没有你我怎么办
答应我别再分散

我在想，我很坏吧。
这么不懂得珍惜，有了一些人，一些东西，那么快就失去了兴趣，这么快就厌倦了，这是因为什么呢。是不够喜欢吗，也许吧，可是为什么不喜欢呢，或者说为什么不能足够喜欢呢，我有些难过了，真的难过了，这是我的问题吧，我怎么是这么一个人呢。不知道是不是心理问题，我真的难过了，如果可以，我不想这样，我希望自己可以非常非常喜欢一个人，非常非常喜欢一个东西，投入的喜欢，可以不顾一切，可以为了自己的喜欢做出疯狂的事情。可是，我有时候似乎太过理智了，这样真的不好，一点也不好。
我不知道自己想要什么，不知道了，不知道从什么时候开始不知道的，还是从一开始就不知道的。
是不是因为我太懒了，如果是因为这样，那么我还是开心一点的，起码不是我的心理的问题。

看到一个同学的QQ签名说，不知道自己想要什么，怎么连她也不知道自己想要什么呢，我一直觉得她是个怎么说呢，应该说是很有毅力的人吧，认真，刻苦，等等一切好学生的词都是可以用到她的身上的，可是现在，她说她也不知道她自己想要什么，我就纳闷了，原来我们都一样啊，不知道自己想要什么，所以就这样茫然的，或许忙碌，或许发呆，或许在思考，总之时间就在我们这么不经意间溜走了。
信念。这么一个很抽象的词，有的时候让人觉得有些恐怖，有的人为了一个信念粉身碎骨，有的人为了一个信念冒天下之大不韪，有的人为了一个信念坚持到死。
有愚公，有董存瑞，有黄继光，等等，很多很多，数也数不清，不同的时代，却有着相似的特质，都是为信念存在着。我有些佩服这些人，更加惊诧于信念力量的强大，不论是盲目的跟从，还是理智的评估，总之有了信念，有了一生都在追求的信念，人生似乎也变的丰富多彩起来，不论是短暂的一生还是漫长的一生，似乎有了信念，时间就不再是问题了。流逝的堆砌了成就，未来的承载了希望。就是这样。
所以，我，也应该给自己找一个可以坚守追求一生的信念，不要伟大，只要充实、丰富。

今天是爸爸的生日，妈妈给忘记了。我提醒过她的，可是昨天忘记提醒她了，所以她就给忘了，也许是他们这代人比较不适应这种日子吧，觉得似乎没什么关系的，可是在现在这个社会，这个时代，似乎生日是个很重要的日子，同学，朋友，恋人，之间总会经常提起生日什么的。
生日就是出生的日子，也有人说是母亲的受难日，是这样的，这样的日子就会更加想念爸爸妈妈了吧。
很遗憾，我的生日几乎每次都是考试，今年终于不会再碰到考试了，可是，我没有告诉任何人，但是很庆幸，有一些人还是记得了，不能不说，我很感动，甚至有些想哭了，可是呢，关心是相互的吧，那么，我是不是也应该记住别人的生日呢，我的记忆力有限，但是这样的事情还是需要有心的，也许只是简单的一句，生日快乐，可以让人受用很久。
亲爱的朋友们，很想你们了，如果忘记了你们的生日，那么很对不起，时刻祝福你们。

今天好累哦。。
做了一件还算是有意义的事情，但是呢，不知道别人是否觉得有意义，是因为我太空闲了，才让我去打发时间的吗，如果是这样，就真的很可恶了，我不是空闲，我也很忙的，似乎有许多事情等着我来做，但是呢，我还没有做，明显的感觉到时间不够用了，有那种原来在学校，要交作业了，但是作业还没做完的恐慌感，就是这种恐慌，有些食不下咽，有些郁闷。
我一直都是这样，心里有点事总是很难克服，也许这阵子还好，但是马上就不行了，心里总有个疙瘩，也许有时候有些傻傻的乐观，但是到底还是悲观的体质，因为尽管现在不用烦恼了，事实上烦恼只是被掩盖过去了，还一直存在的，就是这样的，我有些烦恼。碰到一些事情，很矛盾，不知道是怎么回事，不知道自己应该怎么办，现在自己只能停滞不前，如果是正确的，不知道谁能给我一点提示呢。

为什么现在的人都这么的复杂呢，为什么我也跟着他们变的复杂呢，单纯又有了新的解释，单蠢。
所以单纯就是单蠢了，我有时候有些天真了，不知道别人怎么看，但是呢，为什么总是把事情想的那么坏的，我不是没想过最坏的结果，我只是不想承认罢了，不想承认，所以不会再去琢磨，可是有的人，似乎已经习惯了这种方式，改变不了社会的时候，就去适应社会，所以我也应该这样的是吗，可是呢，我不想这样的，所以呢。
也许碰到了一个自己喜欢的，呵呵，可是很遗憾的是，今天又听到一个不幸的消息，那么我还是要坚持吗。
我知道我会的，因为我一直是个不撞南墙不回头的人，或者由于固执，撞了南墙也不想回头也是可能的。
如人饮水，冷暖自知。
只是流言蜚语确实可怕。

一棵开花的树

如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
 
为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁

阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

当你走近
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情

而当你终於无视地走过
在你身后落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心

最无奈的事是什么，也许就是，无能为力吧。
没有痴心妄想去解救地球或者什么，我只是希望能给我爱的人一些帮助，可是似乎连这一点点我都做不到，是我自己能力太差吧。
不要总是拿经验做借口，我只是一个不努力的人，没想过去当米虫，也没资格，但就是没努力，我不知道以前自己的理想都跑到哪里去了，如果一直这样下去，我也是会废掉的吧。
真怕自己就这样一直下去，很恐怖，我连想象也不敢了。。
我想帮助他们，却没有能力，我想让他们幸福，快乐，却不能带给他们，有的人说，没有谁可以为别人的幸福负责，是吗，我觉得不是的，他们是我最亲的人，我甚至愿意用我的一切去换他们的幸福快乐，不是他们现在不幸福快乐，只是害怕自己不能使他们幸福快乐，如果一直这样的话，那么我是个坏人吧。
难过了。
这样无能为力的自己，很可恶吧。