聚会了，吃饭唱歌，感觉挺没意思的。
或者是自己的心情的关系吧。总是很想家，想想现在问题似乎很多，不知道我能解决几个，或者一个都解决不了。
之前说过现在才发现人多复杂，是的，现在才发现，发现了，不得不惊叹，有的人不停的拍马屁，说的那叫一个不着边际，我在旁边听着看着还不能笑，但是我也学不会应和，还好，似乎大部分人跟我一样，不知道是不屑应和还是觉得很可笑，没人啃声，只是笑了笑。
我这样，是不是会不适合生存呢，也许吧，但是我知道至少现在的我是学不会那一套的，那样说那样虚假的话，或者夸张的话，我真的是很努力了可是还是说不出来，不知道以后会不会我也是这样，我有点无法想象的感觉，我会那样放弃自尊吗，有的时候很讨厌自己那莫名其妙冒出来的自尊，有的时候又觉得这样强烈的自尊心是一件不错的事情。我不知道怎么解释。。。
这么晚了，很困，如果明天不用上班的话就好了。我想回家了，特别想，恨不得现在就跑回去呢。
想念舍友了，想念同学了，想念朋友了，想念很多人，最想念的是一直都想念的人。
有个人似乎很久没上网了，也许吧，或许是我搞错了，不知道在忙些什么。如果可以选择。。。。
唉，没有如果。

我觉得我有些呼吸不来，我不知道是怎么了，只是感觉特别压抑，一天就这样过去了，真的很短暂，呵呵，有人提出了一些问题，可是我不知道怎么回答，我只好傻笑，傻笑过后是什么呢，
有点冷，不知道为什么右手总是比左手冷。冷的想发抖了。
知道了一件事情，很难过，我知道当事人比我更难过，可是我还是忍不住责备了。不要怪我，我只是很着急而已，真的很着急，
我有些担心了，担心自己，担心朋友，担心很多人。
真的希望大家都幸福。
有些难过，说不清是为了什么，可能是原因很多吧，这么多的原因让我弄不清自己到底想要什么，或者我早已经知道自己想要什么，但是从来没说出来吧。突然有些心灰意冷了，我不知道我现在在干什么，在等吗？或许没有，只是不知道自己应该做些什么，或者说我能做些什么。。。
今天是特殊的日子，祝我自己快乐，祝爸爸妈妈快乐。。

考试结果出来了。没有过。有点难过，虽然我没有期待，但是还是会有些难过，我说了我不在乎的，可是真的结果出来了，才发现自己还是有些在乎的。不知道怎么解释这样的自己。贪心？不知道，或许吧。挺烦人的。
不过也很庆幸，没有过，那么我不用辛苦，也不用为难了，要不那样可能会高兴一时，但是更多的还是徘徊犹豫为难。那样的话，现在的结果很好。

回家的时间一点点的接近了。其实想想，这样的日子，过的并不是很慢，但是有的时候你依然觉得每天都很漫长，突然有一天回眸一看，才发现原来日子真的是飞逝。像流水一样，表面看着平静，似乎流动的速度很慢，但是事实上它的流动速度是很惊人的。
有人说，一天过的比一个星期还要慢，一个星期比一天过的还要快。
正好说中了我的心事。我就是这么想的，那种一回头已是百年身的事情真的是非常恐怖。
我说我不喜欢现在这个地方，然后有人问，那你喜欢什么地方，我想了很久，我喜欢很多地方，但是如果让我说我想在那里长期居住的话，我说不出，我找不到哪个城市是我想一直呆着，也不会讨厌的地方。不知道以后我会在哪里地方落脚，这种毫无归属感的样子，是很可怕的。而我不知道怎么摆脱自己这样的状态。难道真的要因为某个人才会安定下来吗？我不想这样，我不想我的事情由别人，或者是因为别人的因素而尘埃落定，也许有些自私，但是我希望我是自由的，我希望当将来的某一天，我后悔了，而我身边没有可以让我埋怨的人，而真正要负责任的人只有我一个。

做不了决定的时候，让时间帮你决定。 
如果还是无法决定，做了再说。 
宁愿犯错，不留遗憾。
不知道为什么每次我听到那首歌都觉得很难过，听着明明觉得很欢快的样子啊。
说道了工作。我喜欢我的工作，我喜欢这样的工作性质，但是似乎始终没有给我发展的空间，也许有的时候事在人为，但是不管人多有能耐，总是要适应环境的。我知道的。所以我始终不能这么轻易的放弃了，我希望等我有能力的时候才去寻找那个更适合我的环境，因为现在的我是肯定找不到适合自己的环境的。
最近总是在聊天，呵呵，有点疯癫，不过这种状态我喜欢，这让我觉得是在释放，释放某些平时无法释放的东西，不是虚假，只是另一个我而已。
而这个我，我是喜欢的，其实不管你喜欢不喜欢，都是存在的，你无力改变，只有适应了。所以做个好的适应者也是很值得骄傲的。

当你不知道该说什么的时候，要说什么呢。。。我一直都没想明白这个问题。到现在也没想出来。
我害怕跟别人在一起的时候不知道说什么，感觉特别尴尬。
之前听到这么一句话：说什么是好朋友，好朋友就是你们呆在一起，即使不说话也不会觉得尴尬。我想了想，那么我有吗。似乎我也有的。
很庆幸，我有这样的好朋友。
今天，有点遗憾。

这样没心没肺的活着，突然就好想你们了。不知道你们能不能看到我的留言。。
跟别人讲起你们，很开心，从前也没觉得这么开心的，真是总在失去 以后才会知道有多重要吧。我想你们了。身边再也没了跟我打打闹闹的人了，有时候连个说心里话的人都没有了。不敢问你们过的怎么样。就是希望你们大家都很好，我也很好。。只要开心就好。也许会有些孤单，但是想想原来的我们会开心很多。我想你们了。。
听到你们好多的事情，有好的有坏的。碰到难过的，似乎也能做到感同身受了，会替你们抱不平，会想着怎么帮着你们，会想着怎么你们才能一直幸福下去，有了开心的事情，我会想起你们，哪怕是炫耀式的，也想跟你们分享。可惜啊，可惜，那段可以分享的时光就这么过去了，你想追也追不到了。就这样算是失去了吗。真的不好。有人说上帝是很公平的，我知道时间会过去，也许磨平了很多东西，带走了很多，也给你带来了许多，也许不是每一个你都喜欢，但是你都得接受，可是当他想把这些曾经给的东西带走的时候，不管当时对你是好的还是不好的，始终还是有些不舍的。幸福一个词很简单，但是却让这么多的人寻寻觅觅，甚至有的人一生都没有找到。我都不知道怎么给这样的幸福定义了，不知道怎样才被称作是幸福的，经历了很多，认识了很多人，突然发现，原来每个人追求的幸福是那么的相似，却又那么的不同啊。我自己没有能够找到我想要的，却也帮助不了别人。也许这就体会了幸福了，那么世界的天平是不是就会倾斜了，就不在公平了呢。幸福和不幸也许就是放在天平的两端吧，一样的分量，每个人都分那么一点点，谁的不多也不少，只是那么一点点，让每个人都体会一次。所以有时候不用羡慕别人，也许别人正在承受着你所没有经历过的不幸，而你所谓的不幸，也许是某些人眼中幸福的事情呢。

物以稀为贵。
可是人呢。似乎与众不同的人总是被孤立起来了。如果不去孤立，就是拿去研究了，或者被某些人羡慕，或者被某些人唾弃。
我曾经想过的，可是真的知道了这样的结果原来还是很难过的。总是这样，哪怕有一点的希望。我都会期望着奇迹的出现，可是，可是呢。奇迹的几率是很小的，小到有时候它根本就是不存在的。我不知道我从哪里来的勇气，让我一直这么相信奇迹的发生。如果如果，奇迹发生了，那时候我是不是可以发现可以看到呢。我不知道。
今天一个人跟我说，选择你第一眼看中的东西，是的，我选择了，可是我不知道我是不是会后悔，因为往往你第一眼看中的东西未必就是适合你的东西，因为你只有经过试了以后才知道是不是，然后听别人说另一个好，可是我坚持了自己最初的想法，尽管我似乎已经有些动摇了，可是我还是坚持了，只是因为有人跟我说，选你第一眼看中的东西，像是在做心理测试，可是呢，可是，我也不知道我这样做的结果会是怎样，被放弃的那个，因为没有被经历过所以无从比较，因此在后悔的时候告诉自己，如果当初我选那个的话，会如何如何，如果没有后悔，也许就会庆幸自己竟然没有后悔，真的是很幸运的事情啊。
可是我现在是真的知道我已经彻底的失去了，那么我还能再找到别的吗，我不知道，一切似乎都是存在于幻想中间。我不想成为那个让别人觉得稀有的人，我甚至有的时候害怕成为那样的人，那样的人，也许有时候会骄傲，但是大多数时间是孤单的一个，因为没有相似的个体，所以就这么一个人，没有人陪伴没有人了解。但是有时候又不甘作为一个平凡的人。可是鱼和熊掌不可得兼，对于任何人都是这样得吧。
我有点难过了。我不知道我的心里到底有多难过，但是我知道，我真的有些难过了，也许那种难过的程度很小，但是却无法忽略。存在即合理。呵呵。我自己说这句话我都觉得好笑了，因为一切都只是臆想，一直都是，只是自己一直执迷不悟而已。果然害人。。。

我想我是个傻瓜，真的，我知道的，是个傻瓜的。
总是这样的，而且记吃不记打，总是这样的，不是第一次了，我想也不会是第二次，有的时候觉得自己还不错的时候认为自己这是固执，这是乐观，这是不认命，有时候，就像现在，觉得自己好傻啊，傻的无可救要了，可是似乎有这么一直傻下去的趋势。从另一个角度看也是死心眼，固执的傻子。但是说真的，至少我现在不喜欢这样的自己，真的，一点也不喜欢，因为这样的固执，我不知道自己最后得到了什么，似乎什么也没有得到，或者根本就什么都没有得到，什么都没有得到，自己也知道根本不会得到，可是我不知道为什么自己还这么坚持，还这么不知悔改，呵呵，自己也觉得很可笑，不知道自己在坚持什么，那么虚无缥缈，我还这么固执，不撞南墙不回头啊。。

鲁迅说：真正的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于直视淋漓的鲜血。天天看着雪灾中的春运，真的是既心酸又感动的。为很多人感动，也为很多人心酸，相同的是，看着看着眼泪就这么掉下来了。
在网上看到的最感动人物的评选，看了那些传唱了很久的故事，还是被深深的感动了。我不得不再一次感叹，中国人的强大。这样一个坚强不屈的民族，是让我深深骄傲的。在那样恶劣寒冷的条件下，有的人在路上，有的人在车站，有的人就在户外，这么坚忍的等着，等了好久，十几天的，几天的，我想哪怕是坚持一天，这个人也可以被说成是英雄，我在想也许这个世界上没有哪个国家的人有可以像我们这样的强悍的生命力和忍耐力了。我也相信在这样的强大的坚忍底下，任何困难都会不在话下的。我祝福所有的人，要回家的和放弃回家的，一路平安，这个春节，这个春运，也许会成为最记忆深刻的的日子了。很庆幸我到目前为止还没加入到春运潮当中，也很遗憾不能跟这么多英雄们一起奋战。但是，我想，如果需要，那么我能做的，我一定义不容辞。
平安，回家。

快要回家了。有人跟我说，还有几十个小时了。不用难过的，可是我还是有些难过的，这种心情我不希望在过年的时候还会有。
心情总是有低潮期，而我也总是这样，我不知道周期是怎样的，总之，一下子就觉得很郁闷了。不知道自己是怎么回事了，很累，真的很累�

每天吃饭的时候都会看新闻，一边看一边吃，时间百态，就这么一点时间也就知道了些皮毛。有的时候看着这些新闻，竟然难受的吃不下饭，看了那么多，不时的感叹，原来世界上还有那么多的可怜人，有的无家可归，有的有家归不得，有的贫困潦倒，有的战火纷飞，有的生命垂危，有的生世可怜，看得我总是不知不觉得湿了眼睛，难过的，同情的，心酸的，可怜的，总之很多种感觉组织起来就是鼻头酸酸的。看着那么多可怜的人，我不得不承认，与他们比起来我是多么的幸福。有的人在吃泥巴的时候，我在浪费粮食，有的人在火车站苦苦守候火车的时候，我还有时间等着坐飞机，有的人从小和父母分离，而我却一直被父母捧在手心里长大，有的人为生活苦苦挣扎的时候，我还衣食无忧……，这样的，这么多，我还有什么不满足的呢，该满足了，真的。。。
人都是自私的。有人说，当你排一个很长的队的时候，也许一点点的前进不会让你开心多少，但是当你发现你后面的人越来越多的时候，你也许就会很开心了。我承认我有这样的心理。自己遭遇不幸的时候，看到比自己更不幸的人的时候，心情也会好很多。不是盼望着某些人不好，只是，这种对比，会让自己好受一些，总是安慰自己，别人都这样了，还好好的，我还比他们好呢，为什么要这么难过呢。一句话就概括了：比上不足，比下有余。可能思想有些阿Q。当年鲁迅那样不屑阿Q的精神，到如今，这种精神竟然被很多人所推崇，不知道鲁迅先生地下有知，看到这一幕会是怎样一个表情。或者面无表情，或者苦笑不得。
但是，还是得说，在这个社会有点阿Q精神未尝不是一件好事。

明天就可以回家了。。呵呵。哦，不对，是今天，今天就可以回家了。好开心啊。希望一切顺利。
总是这样，在要离开一个地方的时候总有许多的不舍，尽管我曾经不那么喜欢这里，尽管一直想离开，可是当真的要离开的时候，还是会舍不得，时间真是一个可怕的东西吧，它总是在不知不觉中改变你的思维，潜移默化的，自己一点感觉也没有，就这样的沦陷了。。有了感情，我是个多愁善感的人，容易产生感情，念旧。可是，不管你多么的念旧，还是怎样，始终是要失去的，有人说，既然要失去，那就不要得到好了，省得难过。我有的时候也会这么想，但是大多数的时候，我都会想，我已经去经历的，不论结果好坏，都应该努力经历的。如果不曾经历的话，那么自己的一生可能就此苍白无力了吧。也许素色的衣服会好看，但是生活一定是五彩斑斓的才美妙吧。
不知道在那么热闹的人群中，我会是什么感觉，会不自觉的去找寻什么吗，不知道，突然一下子觉得自己已经好老了啊。
有的时候一下发现原来这么多人关心自己，有的时候又发现，似乎全世界只剩下自己一个的样子。有时候幸福，有时候惶恐。
要过年了。祝自己春年快乐。祝自己新的一年永远快乐。

回来好几天了。过年过的好匆忙啊，似乎什么都没有做就过完年了。在家呆的日子也是飞快的滑过去了，还没好好的享受，也或者是享受了，但是还没有满足呢，就过去了，时间真的是很快就消失了啊。这样过的话，我真的是会很快就变老吧，那么爸爸妈妈也会很快就变老吧。那样的话，我会很难过的，我一直不愿意说他们老，一直都不愿意，可是事实是那种即使你不承认它也依然存在的东西，即使想忽视，即使想忘记还是存在着，只能选择面对，可是面对它需要的不仅仅是勇气，还有很多，多的，对我来说恐怕要难以支撑，也许是我太懦弱，可是我就是不想失去，说我贪心也好，但是就是那样的，我不想失去，也不那么想得到新的。是不求上进吧，一直知道上天是公平的，给你一些的时候，必然会夺走一些东西，不管好的坏的总会有所收获。我有些念旧的，这样的我，不愿意失去，一点也不愿意。
今年接了个似乎很难完成的任务，不好玩，一点也不好玩，不知道我能不能完成，但愿可以完成。