平安夜呢，可惜没吃苹果，不过还是希望自己和家人，朋友都平平安安滴～～
今天真的很感谢几个朋友的，在这样的夜里还好有他们陪着我，嘻嘻，但是没有把谢谢说出口。
离过年又近了一天呢。
不过工作不受客户重视可是非常打击我滴，我不想无所谓，我挺在乎的，我觉得他们不重视让我的工作很难进行，给我一个很尴尬的地位。
唉，节日里不说这个了。
嗯，祝所有的朋友圣诞快乐吧。其实是希望天天都快乐的，但是呢，人不能太贪心了，快乐一天是一天，但是没有的梦想，希望还是要有滴～～
祝我自己快乐！！

每个人都有自己的快乐。也许你在羡慕别人的时候，也有人在羡慕你。
所以总是羡慕是不是一件很傻的事情呢。或许吧。但是人很多时候有总是这么执迷不悟，呵呵，人果真挺傻～�

想要的总是得不到，才会一直很想要吧。如果真的有了，可能就会不以为然了吧。
听说每个人都是命中注定的，这种话似乎有些宿命论的样子，但是有时候相信也许会让自己快乐一点。
如果可以许愿，如果愿望可以成真，那么我许的愿望肯定不会有那么多，所以是注定的吧，嘻嘻，不算认命，但是还是这么认为。

突然有点心慌，不知道怎么了，其实一直都特别讨厌这种感觉。
或许是自己有些迷信吧。
但愿不是了�

今天的主题又是怀旧呢，之前挺喜欢这种话题的，但是现在有些讨厌了，因为总是让我回忆，但是回忆了，就会觉得伤感。
一直就在想如果我不会长大就好了，那么现在的一切烦恼都不会成为烦恼了，时间总是给你很多东西，有好的有坏的，有时候你不想它那么热情，可是它依然不依不饶，你根本没有拒绝的能力。
但是幸运的是，时间没有把你改变它所给予的东西的能力带走，所以很多事情都是事在人为吧，但是如果连自己都不愿意做了，那么神仙估计也没办法挽回了吧。不知道是不是我的想法有些太唯心了，呵呵，没办法，总是想到什么就写出来了，前言不搭后语的。
开始听节目了，现在听最喜欢的节目似乎都有些提不起兴趣了，可能是这几期的话题我不喜欢吧，在我看来有些沉重，是我所没有经历过的，不知道怎么处理，正好自己还即将面临，恐惧啊～～
不过还真是喜欢，听着听着，眼泪就下来了～～

什么是朋友？其实我一直都没有什么准确的定义。记得有一次看到说，朋友就是你跟他在一起的时候，即使不说话也不会觉得尴尬。
我觉得挺有道理的。不过我估计也是脑子被驴踢了，怎么就这么跟别人聊的热火朝天呢，呵呵，还差点以为是朋友了。结果不是，好几次了，终于让人醒悟了。应该没有人的朋友就整天都怀疑你话的真实性吧，信任，可能是最大的因素了。估计也没有谁的朋友整天都在跟自己比吧，那样的话，估计不是朋友是敌人了。可惜我到现在才醒悟过来，还一直觉得人家是个好人，我觉得好人应该是好朋友，可是我错了，好人未必就是可以做朋友，好人未必不会让人厌烦。我不知道那个人是怎么想的，我一直讨厌被拿去跟别人比，也讨厌拿别人跟我比，我知道我缺点很多，但是我不希望通过比较再让这些缺点放大。
可是我从来不怀疑我的朋友，我信任他们，我为他们的出色而骄傲。
有人说女人的友谊是很脆弱的，我一直也不愿意承认，因为我想，如果是我的话，我也是愿意为我的朋友们赴汤蹈火的。
呵呵，原来不被信任的感觉真的很糟糕啊！！
那么就不是朋友了

一定要在新年的第一天留言的。
可是，新年的第一天，我过的似乎有些糟糕啊，认识到了许多问题，一直逃避的问题也就这样被别人揭穿了。
恨不得大叫一声了。有点想哭了。为什么啊，为什么要别人对我评头论足的啊，为什么要跟别人好好相处呢，为什么要忍受别人呢，为什么不能想发脾气就发脾气呢。
跟人相处真是一门学问啊，可惜我一直都不以为意，现在才意识到，如果要修这门课，自己可能要得不及格了。
有时候仔细想，自己真的就那么差吗，就那么不好吗？真的快要把我剩下不多的信心打击没了。
一旦遇到什么不顺，总是想躲起来，有时候在想如果有隐形衣就好了，那么不管我是怎么样的，别人都无权干涉了吧，不管我是什么样的，别人都应该不会评论什么了吧，可是，好遗憾啊，没有的。一发生点变化别人都会关注起来，真是要命了，我最讨厌别人管我了，哪怕是管，连说都不要说我最好，把我当隐形人好了。
也许是自己太懦弱了，承受不了什么，真的，有时候，如果有个乌龟壳，那我也许会选择躲进去的。真的。
难过了。
但是，明天又是新的一天，我不断的告诉自己……

经理问我这一年有没有什么收获。我说毕业了。
不知道这算不算是收获，其实我也挺茫然的，我有些害怕这个话题，因为我要想很久才能回答这个问题，或者根本没有答案。有些害怕自己这么没用，如果每一年都没有收获，那么岂不是白过了，不管好的坏的，总应该有些收获吧�

我犯了一个大错，虽然没造成什么损失，但是到现在我还心有余悸。
想快乐应该怎么做呢？
应该是不要对比吧，对比了就发现了很多不满的地方了吧，那么心也会很难受的吧。
08年，会怎么样呢。
现在的我才来想这个问题似乎有些晚了，可是我真的不是很敢想�

昨晚看了一台晚会。里面的一台节目让我记忆深刻。
变脸。第一次在现场这么近距离的看变脸，真的是很神奇呢，我可以确定她不是拿手去换面具的，因为她的手根本都没有懂，都不知道那是怎么变的，真的是神奇。怪不得连刘德华都学不到呢。
估计是秘方吧。
晚上做梦了，梦到自己回家了，结果竟然还梦到在家准备离开，真是郁闷啊。
想家了，真的醒过来以后就想家了。快点放假吧，我快受不了了～～～

看到上面sugar1185的留言，很想回复一下。
原来你现在还在读高中啊，很幸福的时代哦。不要觉得我站着说话不嫌药疼了。我真的是这么觉得，也一直这么告诉别人的。
在我看来高中是一个最充实最快乐的时期了。有时候就会想什么是快乐，想了很久，我觉得如果充实了，那么势必会有快乐的心情。当然需要是精神和物质上的充实。在高中时期，也许是这一生目标最明确的一段时间吧。因为你的面前只有一条路，那就是高考，没有别的选择，当然对于那时候的我来说也没想过有别的选择。就这么一条道走到黑，不管好坏，都会使出全力。而且你的身边有那么多的人跟你一起奋斗着，想懈怠都觉得很困难。当然对高考后的幸福日子的向往也是很重要的。
我知道高中很辛苦。每天都盼着能够多睡一会觉，一直觉得睡懒觉无疑是最幸福的了。可是这样辛苦的生活在以后回味起来却是甘甜的，幸福的。所以好好把握你的这段美好时光吧。
坚持，一定要坚持，想想别人，看看你身边的人，看到自己的同学伙伴那么的有冲劲，那么自己也会马上觉得干劲十足。
嘻嘻，累倒躺倒就睡，也是一种幸福。
不过也许会紧张的失眠，但是第二天拿来作为课余的谈资，让大家笑一笑也是很好的。
我记得我原来失眠，下课后跟同学说，他们一直大呼，说我奢侈，那么一点点时间，连睡觉都不够，竟然还有时间失眠，不是很奢侈吗？
另：祝sugar1185快乐。不管怎样都保持一颗快乐的心。
心静自然凉，是很有几分道理的。

对一个女生来说，什么时候才是最美丽的呢。
我也不知道。但是我想青春无敌的时候应该是最美的吧，拥有了罕有的青春朝气，拥有热情洋溢的感情。这时候是最美的吧。看到一个人写了这么一段话，感触很深。
因为我会遗憾,在我最美丽的时候,我没有遇见对的那个人.好象我的美丽,悄悄开过,走过,在一个不知名的角落.
看着别人的经历，不由得就想到了自己。我最美丽的时候是否也错过了那个对的人呢。没有答案，或者答案是肯定的。
只是，想一想，无论怎样，宁可单身，不要暧昧。
如果算是孤芳自赏，那么现在的状态也很好。

我的未来不是梦
你是不是像我在太阳下低头
流着汗水默默辛苦的工作
你是不是像我就算受了冷漠
也不放弃自己想要的生活

你是不是像我整天忙着追求
追求一种意想不到的温柔
你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头

因为我不在乎别人怎么说
我从来没有忘记我
对自己的承诺对爱的执著

我知道我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
跟着希望在动

你是不是像我整天忙着追求
追求一种意想不到的温柔
你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头

因为我不在乎别人怎么说
我从来没有忘记我
对自己的承诺对爱的执著

我知道我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
跟着希望在动


大学最颓丧的时候，听到广播里在放这首歌，一下子就喜欢上了，也许没有使我一下子就奋发向上，但是，还是让我顿时充满了勇气。
工作了，再听到这首歌，没那么多的感触，我知道因为我已经知道了这个道理，不再是那时候的如当头棒喝了，现在的我或许知道的不够明确，但是似乎也了解了什么。
有人跟我说，等再过几年我就会变了，变得不会这么天真了，现实是会把人的梦想一切都磨平的。我知道他说的有道理，我知道会有那一天，但是我希望，即使那一天到来，我也可以饱含激情，斗志昂扬，充满梦想。我不想这成为我又一个不能实现的梦想。我不想等我老了以后，真的一点机会都没有的时候，在这里感叹后悔。
现在的我也在后悔着一些东西，可是我知道我还年轻，还有时间，还有希望，所以不管如何都没有绝望，但是等我老了，那么我现在仅有的资本都消失了，那么我剩下的就仅仅是我的回忆了，我不想我的回忆一片荒芜，我希望它是色彩斑斓的，我希望它美好的让我骄傲。
好久没有那种骄傲的感觉了，我想念，真的想念，想念很多，很多。
missing......

今天突然降温了，一下子变的好冷。
前两天还很暖和的样子，真是变化无常了。
看天气预报说，许多地方都下雪了，也听QQ群里的朋友们那样叫唤着，我想如果现在我看到雪，我也会那么兴奋吧，似乎好久没有看到雪了。真的想家了，不知道家里下雪了没有。
那一片白茫茫的景象，那样的安静平和，站在旷野中，会忍不住大声叫出心里的话，就是这样一个让人放松的环境，怪不得那么多人喜欢呢。
我有个习惯，原来在学校的时候，每次假期结束，到学校的头半个多月，我总是吃不进去学校的饭，然后后来就慢慢的变习惯，但是到离回家还有近半个多月的时候我又开始了这种厌食的状态，不喜欢吃学校的饭，就是不想吃，即使饿了也不想吃，人的心理作用就是这么的大，不相信都不行。
我想家了，真的想家了。
我都快一年没有回去了，从来没有过的，到了23岁了才有了这么人生的第一次，以后这样的第一次就成为了历史，也许会不停的重复，会出现更长时间没有回家的第一次，可是我不希望这样，我希望我回家的周期可以越来越短，我不知道别人怎么样，为什么我这么的恋家，妈妈很奇怪，我也很奇怪，或许是从小被爸爸妈妈那样惯坏了吧。离开了他们，没有人能那么毫无怨言的迁就我，那么的无私的对我好。所以总是想回去，总是觉得回到他们身边就什么都不用怕了，似乎是有了安全的可以逃避的地方，我想是如同乌龟的那个壳吧。但是乌龟有了壳那么他们是不是就不是那么需要爸爸妈妈了呢，如果是那样的话，那么我希望自己永远都没有那个壳。
在外面碰到了很多事情，我一直想用最简单的方法处理，我也想不出其他更加复杂的问题，有时候也会想，如果他们在身边就好了，那么我根本连练习处理问题的机会都没有了，永远不用自己去面对什么。这样也许可以快乐很久。但是人都是很奇怪的，随着年龄的增加，想法也变了好多，也许小的时候被父母这样无微不至的照顾着，管着，会觉得理所当然，但是当我们长大了，有了自己的想法，开始了对他们的想法，做法的否定，怀疑，这就是成长的过程吗，这样说来，成长就是从学会反驳开始吗？那么我的成长是不是有些晚了。现在想想小时候的自己竟然想过离家出走，呵呵，有些幼稚，但是似乎很多孩子小时候都那样想过，只是我似乎理智的地位比较高一点，所以我只是想了很久，却一直没有付诸行动。不知道如果我那么做了，结果会是怎样，会被找到，还是被卖到山村做某个有些缺憾的人的媳妇，现在想想挺可笑，但是当同样的场景出现在电视上的时候，我是多么的庆幸自己是那么的理智，那么的聪明，我知道我是受不了那样的苦的。所以那种恐怖的生活对我来说只能是电视的情节，新闻的题材。
总是会想起很多人，尤其在夜深人静的时候，我说过这种时候最适合思考，从高中的时候就这样，我习惯在这样夜深人静的时候思考什么，思路很清晰，但是似乎每一个思考的问题，总是像是没有答案的问题一样，一直纠结着，始终没有答案。
悲伤是什么？其实我也不知道，甚至说不清什么样的感觉是悲伤的感觉，经常泛滥的感觉是不是就是最平常的感觉呢，也许吧，那样的频繁，似乎连一点要回味，珍惜的想法都让人懒得给予呢。