要冬天了吗，在这个城市真的一点都没有感受到呢，很想念下雪的日子，在那个白雪皑皑的世界，任何一个人都会觉得浪漫吧，我是个俗气的人，我觉得很浪漫，一直喜欢，一直喜欢去踩那没有被人踩过的雪地，喜欢听那咯吱咯吱的声音，喜欢那种站在雪地里感觉天地间就自己一个的感觉，想念了，一直说自己想念，说得都成了习惯，可是现在发现原来自己不是因为习惯才想念，是真的想念。
记得放寒假回学校领成绩单那种阴沉沉飘着雪的天，人很少，很安静，很安静，安静的心情很舒畅，很快乐，很兴奋。
我一直觉得前年在西安那短暂的半天的自由行，是我最快乐的经历，很兴奋，很快乐，那样的日子不多，我一直记得，直到现在说起时还是很快乐，真的很快乐，从心底快乐……

似乎很快全世界的人都要结婚了，唉……，那剩我一个了…�

时间就这么滑过去了，悄无声息的，也不是又失去了什么，只是觉得这样的自己，有些无聊，没有那么具体的想过工作，但是现在这种状态也是我始料不及的，竟然是这样的，忙的时候加班到头痛，轻松的时候竟然就这么轻闲，不知道要干什么，还要考试，考试啊，公司似乎很喜欢考试，总是考试，害怕吗，其实挺担心的，真的……，因为自己从来没有接触过的知识，不知道从什么时候开始了，开始了自卑，开始了不自信，开始了哭不出来了，一直不明白为什么自己哭不出来，今天看了一片文，终于被点醒了，哭不出来是因为自己知道了哭也没用，不知道要哭给谁看，让谁心疼，所以，偶尔选择了默默的流泪。
不知道从什么时候开始，开始了隐藏，不愿意再去出头了，也不愿意落在最后，总之，就是不愿意被注意，就是想普普通通的，一点也不起眼，我也不知道自己怎么会有这种想法，只是现在这种想法竟然就这么根深蒂固了。不想出头，所以别人怎样我也怎样，别人不怎样我也不怎样，没有思想，没有灵魂，连我自己都有些鄙视自己了，可是……

有多久没有见过这种景象了，这里，连天都不是蓝色的了，灰灰的…�

原来这个世界还是挺恐怖的，生活中出现了那么一抹异色，让我突然感觉很不安，我知道那些不是我可以控制的，也知道有些事情就是那样的，可是还是很难过，那样的变化不知道哪里来的勇气，那样的状况不知道有没有想过将来，真的就这么不在乎吗，难过了，为别人难过了，怎么可以这样呢，可是我也不知道怎么去劝服，这种无力的感觉很难受，很难受……

最近很多人都喊着结婚，我不知道为什么这样，难道这一年很适合做这样的打算和设想吗，我觉得很恐怖，一直以来都觉得结婚是一件很恐怖的事情，让很多人离开了，很多人加入了进来，可是失去熟悉的人，认识陌生的人一直都是我不喜欢的，一直不喜欢
真的挺恐怖，承受不了了…�

想做很多事，设想了很多，很美好，那种景象让我兴奋许久，可是，不知道能不能实现呢，有些惶恐，有些茫然，有些无措，有些懒散…�

有时候，很奇怪，会突然希望时间就凝固在这一刻，这样静静的，不是最幸福的时刻，不是最快乐的时刻，但是让人感觉很平静，其实平静也是很美的。
不知道从什么时候开始喜欢陶渊明的诗了，那种淡然，那种开阔，不是现在的我可以理解的，却是我喜欢的，并且向往的。
问君何能尔，心远地自偏。

还是喜欢热闹吧，突然安静下来时，竟然不知道要怎么跟人交谈了，似乎有些慌张，有些无语，所以匆匆的挂了电话，这样的自己，我也没办法，看来我还是不适合跟人独处的，只是这种热闹能够维持多久呢，喜欢整天这样的嘻嘻哈哈，无所顾忌，无所在意，但是总会有一天会只剩下两个人吧，那时候该怎么办呢，不喜欢那样僵着，所以还是一个人吧，要不就一群人，要不就一个人，这样的我最是自在了。
自由价更高……

看到朋友难过，我也挺难过的 ，这么久了，我一直希望自己快乐，更希望身边的人快乐，因为我的快乐总是跟他们牵系着，他们不快乐了，那么我的快乐也只是转瞬即逝了，我以前一直不愿意承认自己是个容易受别人影响的人，现在却不得不承认了，是这样的，我总是被他们所影响，有时候也挺生气的，自己怎么可以这么没有主心骨呢，可是后来我发现了，不是我没有主心骨，是因为他们对我太重要了，重要到他们的喜怒悲欢总是连带着影响着我，这样的状况，有时候挺郁闷，但是仔细想想，也挺开心，或许我的存在就是为了他们呢，人不可能是独立的个体，总是或多或少的与一些人牵绊着，牵绊的多了，也说明这个人的朋友亲人很多，这不是很有福气的事情吗，所以好好珍惜这种缘分，我一直相信缘分的，所以如果没有缘分我不想强求，我不喜欢和别人争什么，如果不是我的，那么拼个你死我活也不是我的，如果是我的，那么我相信始终都是我的，或许有些宿命论，但是也是我现在真实的想法，或许不够科学，可是科学也不能摧毁人心中的信仰吧，所以说，精神信仰是很重要滴，人的精神的力量也是无穷滴，潜力无限滴，这可不是仅仅的科学就可以解释的了滴～～

有些自私，总是觉得别人给了我压力，其实，仔细想想，如果不是自己本身就有压力，别人说再多也没用的。
习惯了似的，不给爸爸妈妈他们打电话很不舒服，像缺了什么似的，但是，渐渐的，打了却不知道要说些什么，不给他们打电话会牵挂，他们也一样吧，但是我真的挺怕，他们总是告诉我，你应该如何如何，也许有的人觉得挺幸福吧，这么大了还有人给你操心，其实我知道的，我知道很幸福的，但是，有时候难免厌倦了，况且我从小就有个毛病，就是总是喜欢背着别人的命令来做事，所以，千万不要着急了。

在等什么呢，我也说不清楚，或许是自己不愿意承认吧。
这种等待也许是虚无的结果，可是，不是没想过放弃，只是当你还没有遇到那个更好的时候，就不愿意放弃手中仅有的这一个。
太多想法，真的是很糟糕的一件事�

突然就有了感触，突然就被感动了，于是想流泪了。
开自己的玩笑说，音乐的力量真强大…�

抑或冷嘲热讽，抑或说反话，抑或是我多心，总之感觉不好，不想听这种话�