最近大家似乎都过的不是很好，我也不知道现在的自己是不是快乐，只是每天都是笑着的，可是似乎不知道为什么要笑，笑似乎成了面无表情般的自然了。
一个室友说，满肚子的话，不知道该跟谁说，我也是，我也不知道该跟谁说，身边很多人，却没有好朋友，或许我天生就是个孤僻的人，我觉得自己已经有朋友了，这样的我，甚至连认识新的人的兴趣都没有，没有欲望去交新朋友，没有欲望跟半生不熟的人谈心事，每天那么侃侃而谈，可是竟从来没有触及到内心，不是虚假，只是心里的话不知道要和谁说。
看到有的人那么的开心，那么的得意，很羡慕的，不知道他们心里有没有什么难过，或许每个人都跟我一样，已经麻木了，也或许很多人都真的很快乐。
想念学校了，不为别的，只为那里有一群可以谈心和嬉闹的朋友。那个时期的我，恐怕以后很难出现了吧。

这段时间跟别人，跟自己说的最多的话就是“好好照顾自己”，似乎没有什么别的可以这样全面的表达了，因为，你身边没有了那群可爱的人了，所以只能自己对自己好一些�

碰到一些事，实在气不过，投诉了。本来以为那些人会不当回事，但是自己起码有些解气了，但是没想到，麻烦还真是多啊，那些人竟然开始查了，不知道他们是真的假的，可是把下面那些小人物给吓着了，然后就开始拼命打我电话，然后我竟然心软，竟然荒唐的打电话给她求情，我想我是疯了，真是不知道要怎样，说话说的嗓子都干了，但是，不知道他们最终要怎么解决，很烦人，想告诉自己以后不投诉了，后续工作实在太多，但是我发现不行啊，以后遇到什么不平的事还要投诉，不可以让他们那样散漫的，今天的事也许只是巧合吧。
本以为投诉会开心，但是没想到把自己折腾的要死，真是……

一下子打了很多的电话，听到了很多人的声音，很想念，不是突然很想念，是一直很想念，只是一直不知道而已，现在知道了，真的很想念。
听说他们诉说着心事，忽喜忽悲，喜的是大家的信仰没有变，大家还是一如既往的感情。悲的是，这么久不见了，现如今大家也是这么的身不由己，现在的我们的想法变了，长大了，是可悲的吧。我一直是个很怕变化的人，我总是想着永恒，可是很小的时候我就知道，世界上是不存在永恒的，可是我一直没有放弃，一直希冀着，我希望我的愿望可以成真，我希望每个人都快乐，也许有些贪心，但是真的，听到他们不好的遭遇，我总是会很心疼，真真的心疼，从来我没有那样深的体会，现在那些朋友们，我一直惦念的朋友们就这样深刻的影响着我，深深的，我希望他们是好的，我想念他们了，真的很想念……

赶快过年吧！�

要考试了呢，一天都没出门了…�

不知道怎的，随便听到一首歌就让我想起了过年，那样的快乐，又是那样的惧怕快乐离开，那样的怀念，那样的希望时间可以定格�

乐极生悲……
就是这种感觉吧……
一点也不好，可是似乎我一直都是这样，无奈…�

我跟自己说要放弃的，所以我决定放下了，也许会有很长一段时间，都没有机会再拿起了呢，但是我决定了，说话要算数。
现在有些讨厌自己这曾经被老师夸，而自己洋洋得意的想象力了，原来想象力太丰富了不好，想着想着就变成了胡思乱想了，并沉溺在想象中，真是不可救药了。
没有得到过，所以渴望，也许得到了，会很失望，但是请停止想象……

在自己还犹豫不决的时候，别人早已经散落在天涯了…�

嘻嘻，我的留言被念到了呢……
好开心……
真喜欢这个节�

这么晚了，很困
心空空的…�

看了那么多，却仍然不死心，这就是自己这种个性吧，有的时候有些怕这样的日子了，不知道该怎么样了，这种不确定的感觉很糟糕。
方得下吗？会幸福吗？会吧，也许不会…�

想要快乐的人，有时候竟然找不到快乐的影子。
我不知道现在的自己是不是真的自己，只是似乎又表现出了一些以前不曾出现的我。
人的面貌真多啊，可以很活泼，可以很忧郁，可以很伤感，可以很开朗，可是很悲观，可以很乐观，可以很文静，可以很疯癫，可以很理智，可以很冲动，可以很内向，可以很外向，可以很善感，可以很没心没肺……