昨天班级去吃散伙饭了呢。没什么特别的节目，也没有那么感人的场面，个别几个人喝醉了，我很清醒，可是我哭了，突然就湿了眼眶，不知道自己为什么哭，舍不得吧，伤感吧。以后再也不会一起吃饭了吧，这么多人，一起，不过似乎一顿饭还是没有解决什么，本来不熟悉的，还是不熟悉，熟悉的还是熟悉，没有什么惊人的举动，其实挺期盼发生什么意外之举的，但是大家似乎都很冷静，连喝醉都不想，我就是，冷静的让所有事情都发生在掌控内。好吗？或许吧，要不以后想起来肯定会觉得丢脸的，不好吧，也可能吧，毕竟年轻了这么久，如果不做些疯狂的事情，岂不是对不起自己的如花岁月。但是我还是理智的，理智的做着所有事情，没有失控，因为我怕不能承担脱轨的后果。其实似乎也没什么值得我脱轨的事情吧。

为什么今天百度的帖子的主题是毕业，离别，很难过啊，如果可以的话我不想离开，不是不想离开这个地方，只是不想离开这群人，不想离开这个环境，以后不会有了吧。
今天晚上去送了一个同学，很难过，不是舍不得，只是很难过，哭了，就这样，哭了，眼泪止不住，我开玩笑说喝太多水，可是，总之不舒服，现在好了，但是还没有完，我希望一直不要完，我喜欢那种流泪的感觉，一滴，一滴~~

快要走了，离开了，不知道自己会在哪里落脚，我很可恶吧，一直摇摆不定，一直没有定下来，很矛盾。

也许没有选择是最好的了，可是为什么呢？没有了选择又感觉自己被抛弃了，有了选择又不知道该怎么办？

但愿人长久，千里共婵娟�

不可以勉强别人的，我知道的，我一直不愿意勉强别人，一直不愿意，说不清是出于什么心理，就是不想勉强。于是这样就得一直妥协，向所有自己不能勉强，不愿意勉强，又和自己相左的事情和人妥协，这样卑微的样子，我真的很讨厌，我不想这样的，一点也不想，可是我不知道这样的妥协究竟是不是对的，别人因为我的妥协而开心，而我却因为我的妥协，迷失了自我，让自己受委屈，难过，也许有人会说我这样是活该，其实我也这么认为，可是我想劝自己，人不是单独一个人活着，你得考虑别人，我想劝服我自己的，可是不行啊，不管身边有多少人，一个人都不可以只为别人活着，可是这样矛盾的想法，是无法调和的，或许有，我还没有找到成熟解决这个问题的答案，所以继续矛盾，继续痛苦，觉得委屈，不知道怎么说，有谁可以告诉我，我应该妥协吗？或者我应该霸道一些~~~~~~

好久没有来这里了，怀念，但是这段时间值得怀念与留恋的东西太多了，心一直是沉沉的，说不出的难过与怅然，看着时间一点点的流过，看着身边的人来了又走，没有人能够一直停驻在你的生命里，那种无可奈何与悲伤真的无法抑制。
认识了新的人，到了新的环境，从最初的不适到后来的熟悉，与渐渐生出的不舍，可是当你不舍的时候，又要开始离开了，离开了刚刚熟悉的人，又接触新的人，这种一直循环的事情真的很让人讨厌，可是没有办法，没法拒绝。
以前，从来没有像现在这样觉得学校好，到了别的地方，别的学校，跟原来比起来，总觉得还是原来的地方好，学校好，这是不是就是失去了之后才懂得珍惜，也许晚了，但是这种心情可能永远不会消失。
原来我的学校是那么的美丽，当别人看着照片夸赞我的学校时，心里那种油然而升的自豪，可以让人很快乐，很幸福，这种幸福也许也永远不会消失。

下雨了，一边打雷一边下雨，讨厌这种天气，今天上了下QQ，碰到很多人，才发现原来时间改变了好多东西啊，面对曾经熟悉的人，竟然不知道话要从何说起。
一直以来害怕和陌生人无话可说那种尴尬的状态。
原来那个一个印象是那么的深刻，至今难忘，再见时依然会想起那个人。
记得有个同学的QQ签名，那样写着，当想念变成想起的时候就是忘记得时候，当时只是觉得很有道理，现在才觉得，原来真的是这样啊，原来我已经要忘记那个人了，真好？是吗？

现在的心情好吗？说不上来，我也不知道啊，似乎还好吧，这样的状态也许是盼了很久的呢 ，但是，但是，不过是不可以贪心的�

这到底是一个什么样的城市，繁华吧，落魄吧，有的人衣光鲜亮，有的人在下雨天露宿街头，不知道是不是真的有人还睡在大桥底下，悲惨吧，真的挺悲惨的啊，可是无能为力，如果外面这么不好，为什么不回去呢，家里起码也会有片瓦遮头吧，奇怪的人，奇怪的自己，想到了这个。


这样的自己的这种状态不好，真的一点也不好。

终于休息了，这么说似乎我感觉很累似的，其实我不累的，一点也不，但是这种状态我真的不喜欢，或许是发现了自己的缺点吧，缺点就那么一点一点的暴露了出来～～～

想家了。
想爸爸妈妈了，你们也很想我吧�

现在看到大学两个字，不知道为什么有点怕怕的，害怕什么呢？？
或许是害怕把我感伤的情绪勾起来吧，伤感，伤怀。
我知道回不去了，再也回不去了。
封闭了自己，不愿意，不能够，也做不到原来那样的认真，不想认识新的人，不想交朋友，知道这样是不对的，可是真的做不到，做不到再那样认真，那样稚气的喜欢一些人了。
原来眼泪流不出来是这样的感觉啊，空空的～～

听说今晚有月全食，可是看不到，在这个高楼密布的城市，在这个污染严重的城市里，怎么可能看到月亮呢，如果在家就好了，如果在家也许我会快乐一点，也许我会舒畅一些�

夜深了，这样的夜里听着歌，总是会不由的怀念起来。怀念那逝去的校园生活，怀念当时的年少无知，只离开了学校一个多月，为什么却让人感觉已经很遥远了，从今以后那里就不是我的了吧。
连安慰自己的力气都没有了，失去了珍贵的，只是看着它远离，无能为力。
无奈，悲哀！！

中断通讯了好久，快一个月了吧，从刚开始的不习惯都后来的无所谓，再到今天觉得有必要打几个电话。
没了手机的现代人竟然没有觉得困扰，原来觉得不可思议，现在发现挺容易，很轻松�