今天本来挺失望的，人真是挺奇怪的，或者是我比较奇怪吧。明明如果被接纳的话，会忧郁不绝，最终的结果可能也是拒绝，可是在得知自己没有通过的时候还是忍不住的失望，难过。
知己知彼，百战不殆。
我已经好几次因为这个而失利了，但是没办法。
现在只好安慰自己，也好没有被录用，要不就浪费了一个名额，因为我不会去那个地方的。
好吃的真是个好东西，吃了以后心情好了许多，可是估计还有别的会让我担心吧。
不知道第几次想回家了，真的很想，每天在学校无所事事，做着没完没了的卷子，想着没什么指望的考试，真的很郁闷呢！！！
其实我不喜欢郁闷这个词的，不知道怎么回事现在自己经常说，可能是因为真的碰上了那种感觉了吧。其实不好，真的不好，叹气变的多了，听说叹气会让人变老，不知道是不是真的，以后要注意了。

今天本来挺失望的，人真是挺奇怪的，或者是我比较奇怪吧。明明如果被接纳的话，会忧郁不绝，最终的结果可能也是拒绝，可是在得知自己没有通过的时候还是忍不住的失望，难过。
知己知彼，百战不殆。
我已经好几次因为这个而失利了，但是没办法。
现在只好安慰自己，也好没有被录用，要不就浪费了一个名额，因为我不会去那个地方的。
好吃的真是个好东西，吃了以后心情好了许多，可是估计还有别的会让我担心吧。
不知道第几次想回家了，真的很想，每天在学校无所事事，做着没完没了的卷子，想着没什么指望的考试，真的很郁闷呢！！！
其实我不喜欢郁闷这个词的，不知道怎么回事现在自己经常说，可能是因为真的碰上了那种感觉了吧。其实不好，真的不好，叹气变的多了，听说叹气会让人变老，不知道是不是真的，以后要注意了。

看了楼上的那个～～（不知道怎么称呼，是叫人吗？好像又不太礼貌，说朋友吧，肯定是我虚伪才会那样说，因为我们根本不认识，所以暂时省略）的留言挺开心的。真的挺开心。
我一向不是很喜欢回复别人的留言，因为我不想打扰别人的想法，别人的思维。正如我不喜欢被别人打扰一样，我有时候很想把这个想法告诉我的朋友们，可是我又怕伤害他们，他们真的是可爱的一群孩子，心地善良。

有人说：性格决定命运。
对此，我有点相信了，似乎吧，我似乎生来就不是很喜欢不是很熟悉的人亲近，有什么事也不是很喜欢麻烦别人，除非是家人或很好的朋友，否则我会觉得欠那个人的，感觉有负担。
有人对我说：己所不欲，勿施于人。所以我记住了也这样一直在努力做到。所以有什么事情喜欢一个人想，一般跟还不错的朋友说出来的其实也都不是重要到自己负担不了的。似乎有动物受伤了喜欢自己躲起来舔伤口，或许我就是那个动物吧。这样的我，不是不喜欢跟别人分担，只是觉得很麻烦，我不想别人干涉我，干涉我的思想，干涉的心理，干涉我的刑事。所以一直以来，我都是很容易跟别人打成一片，但是却不容易做到真正的推心置腹。
说了这么多，是有人提起，本来不是很想承认是这样的我，但是，想想，其实没什么的，我就是我，我喜欢独立思考，喜欢只依靠爸爸妈妈，好朋友，喜欢只向他们撒娇，喜欢对其他人都拒人千里，喜欢和大家打成一片，却不喜欢别人进入我的心里，不喜欢别人对我了如指掌～～～

今天去跑步了，不过只跑了两圈。
好久没跑了，这么大最不喜欢跑不了，尤其八百米，简直是恶梦！！
不过今天跑了，感觉还不错，原来运动一下还不错，可是我还是挺抗拒的，尤其是体育考试�

好像要考试了呢！！！
挺烦的，我似乎准备了挺久的了，可是还是没有准备好！！
不敢希冀太多，所以只要一点点拉。
人为什么是贪心的呢？？
有了点点就想要另一点点，然后就是别的一点点，于是积少成多，成了很多的一点点，成了山那么多，那么高的要求，于是变成了贪心。
我不希望自己贪心，无欲则刚，但是我从来没想过自己要那样，那不是我想要的，人似乎应该要有点欲望的，因为只有这样，才可以有发展，才可能得到更多的东西，包括快乐，包括许多的东西。

慢慢的好喜欢听广播，尤其是中国之声的节目，周三的，有一个很不错的主持人——林白。现在好喜欢他的节目啊，他真的是个不一般的人，我曾经不止一次的跟朋友们推荐他的节目，每次都是那么精彩，每次都是那么引人深思。
如果哪天没法听到他的节目，我肯定会非常想念的吧。
任何事情都是有两面性的，在我发愁睡不着的时候，我发现了一个好听的晚间节目，让我不停思考的节目。
一直想推荐给大家的。

要去考试了，紧张，兴奋，很想不把希望都寄托在这里，可是没办法，还是会这么想�

付出应该要有收获吧！
那如果没有收获呢？？
如果没有收获该怎么办呢？是自己没有尽力吧，或许是这样的，但是还是会很难受的，真的很难受啊！！
如果知道自己在做无用功，还会一直坚持吗，还会一直坚信有奇迹发生吗，还有坚信那百分之一甚至是前分之一的几率会发生在自己的身上吗？
有人告诉我，她不会，可是我想我会，尽管这样的结果也许是最终什么都没有，花费了大量的时间，精力等，但是还是会坚持，我一直是个相信奇迹的人，可是现在有些怀疑了，奇迹真的存在吗，有人告诉我，奇迹不存在，我嘴上承认了，可是却怎么也不能说服自己的心，也那样认为，也同样相信没有奇迹。
不想知道自己这样的坚持最后是一败涂地，也许是自欺欺人，也许是天真，但是不管如何，没法改变我的想法，至少目前不能。

考完了，要开始找工作了吧。
可是为什么这么久了还会感觉无从下手呢？？
我是怎么了呢？？
有点着急了。
我似乎是个懦弱的人，遇到困难就会想逃避，不知道自己什么时候养成这个毛病，不过真的是个糟糕的毛病呢，我不想成为一个懦弱的人，一直都不想的，为什么在现在暴露了这个缺点呢？？
好奇怪，原来的我不是这样啊？？
怎么回事呢？？
不想承认，但是不得不承认，不想屈服，一直努力。

今天觉得自己像个英雄，骄傲。
嘿嘿，在自己跑步比赛的时候还拉别人一起跑，很了不起吧！！
不过跑了倒数，不过没关系，过了就好。
真是要求越来越低了呢 ！！！
不过挺累的，好久没跑了呢。
八百米真是我的恶梦，不知道什么时候才可以彻底摆脱它，上中学的时候以为上大学可以不用再考八百米了，可是没想到，大学四年几乎每年都考。
但是一直都没有克服对八百米的恐惧心理。
只希望以后不要再考这个了，真是很要命啊！！

今天去面试了，第一次面试，挺紧张的，但是还好也没有想象的那么紧张。
但是表现的不好，真的是感觉到自己的稚嫩了，虽然话是说的通顺了，但是有点辞不达意。
有点失落，有点挫败。
真的是贪心吧，本来也不是很想做这个的，也不想在这个地方找工作的，可是当知道自己没希望的时候还是很难过，不知道什么时候我能改掉这个毛病。
明明知道是要好好学习的时候了，应该心无旁骛了，可是不知道怎么了，事情不多，可是目前真的静不下来，学不下去，看来又要浪费一次机会了。
有人说我很乐观，我觉得我很悲观，但有时又挺乐观。挺矛盾，似乎好久没聊天，想上QQ聊天的时候，才发现QQ上竟然没有可以聊天的人，不管是陌生的，还是熟悉的。不知道从什么时候开始厌烦了，在网上聊天，留着QQ只是为了让它变成太阳，没有事情可以做！！
但是也好，不会被打扰，也不会打扰别人。

奇怪，真的很奇怪，人真的是奇怪，我真的很奇怪。
得到了很忧郁，失去了很难过。
到底要怎么样呢？？
连我自己也说不清�

想回家。
不知道是这学期第几次这么想了。
上次听广播，似乎话题就是“家”。
家对我意味着什么呢？？说不清，因为意味的太多了，说不完。
可是我真的是莫名其妙，或许我不是我认为的那么爱我的家吧，要不然我肯定早就义无反顾的决定回去工作了，可是似乎有什么困扰着我。自由吗？？
我也不知道，不知道如果我回去了是不是就不自由了，不自由的程度有多少呢？那种不自由我是不是受得了呢？？我不知道，没法估计，没法预料。
可是如果我很爱很爱我的家，是不是就意味着我愿意为它失去自由呢？我不知道，我不知道这个判断题的答案，没人告诉我，有的时候很希望别人很明确的告诉我一个问题的答案，可是我是个问题人物，即使我听了答案还是会茫然，会忧郁，会不甘心，会太多了，那种复杂的感觉多得说都说不完。不知道别人是不是也是这样，或许因为我是个冷漠寡情的人吧。我不知道，可是很多人都说我很热情真诚啊！！！