碰到好久没见的同学，聊了一会。
心情说不上好坏，只是改了QQ上的签名，也许不应该那么憧憬了呢，但是不甘心。
面朝大海，春暖花开。
一直很喜欢，一直想象着有这样一所房子，在生机盎然的温暖的春天，在大海边，透明的墙，每天可以看到初升的太阳，满天的繁星，一颗一颗的眨着，好像是在对地面上仰望的人说话，听着缓缓的海浪声，所有的一切都是温柔的，都被温柔包裹了，包括那颗无助的心。

桌面一遍一遍的换，心情却还是老样子。
大四了，茫然得不知道该怎么办，刚有个主意，听到另一件事就马上吓得改变主意。
不想酸酸的说什么，年华逝去，但是不可否认的事实～～�

这么快就到十一了，似乎离找工作的时候不远了。
有点紧张，不对，应该是很紧张。
老师说十一的时候就要把自己的简历大致制作出来。
一口气看了很多忠告，每个人都说的很有道理，但是怎么说呢，如人饮水，冷暖自知。没有经历过，每个人的经历都是不同的，我也不知道怎么协调这里面的差异。
昨天和朋友谈了谈自己的想法，突然，发现我自己还是挺有想法，但是后面反复思量一下，又没有什么底气。
计划总是很好的，可惜的是计划赶不上变化。
应该是没自信吧，可是我该怎么让自己有自信呢。
找工作的茫然，和对未来的不肯定，让我很恐慌，也许这种心态很正常，可是正常也要解决啊，不能让它就这么正常下去。
现在有个机会，有点希望，可是离学校有点距离，我有点担心安全问题，我不可能抛下所有的顾虑，真的是不知道该怎么办。
烦恼啊！！！
沟通不了很烦，沟通了照样很烦。听着别人说着一大堆经验之谈，不是没有启发，但是却更加紧张更加害怕了。
似乎没人可以帮助我，似乎我是在无病呻吟，似乎～～～
我也不知道怎么说。
人物远虑必有近忧。
我现在两个都有了，就不知道怎么解决。
把心情写在这里，不是想找人帮我解决，只是想抒发心里的感觉，因为我是个藏不住话的人，一直都是，不过还好，说出来虽然不能解决问题，但是会让人舒服一点。
心事是放在心里的事，可是我现在把我的心事放在了这里，但是它还是我的心事。

每逢佳节倍思亲。
到中秋了，可是不能回家，这似乎已经是长这么大第四次中秋没有在家过了。今年连妹妹也不在，爸爸妈妈一定很难过吧。可是没办法，人生总是有许多不如意事。有句话说人生不如意事常八九，可是为什么得意的事几率那么小呢？？让每个人都顺心如意不是很好吗？
真是奇怪的世界，不知道怎么解释。
中秋快乐。
今天很多人都发短信来跟我说。可是快乐却没那么多，想回家了。喜欢躺在家里的沙发看电视，无忧无虑，自由自在。

一口气看了好几部小说。没什么很大的感觉，不知道是他们写的不够打动人，还是我看得太多了，麻木了。
戴着眼镜，从不习惯到习惯，从不舒服到没感觉。不过很多人看我戴眼镜都很惋惜的样子，问我为什么戴眼镜。我就赶快解释，我戴的是平光镜，没有度数的。
小的时候一直觉得戴眼镜的人很斯文，温文尔雅，很有书卷气。很喜欢那样的人，所以很希望自己也戴，长大了，真的很庆幸自己一直没戴眼镜，之前是没有近视的，可是现在不敢那么说了，因为视力真的下降了，真是郁闷呢，可是还是不想戴，我怕我一戴就再也不能摘下来了，那应该是件挺可怕的事吧。
记得曾经见过一个挺漂亮的眼镜盒，其实也不是很漂亮，只是很特别，所以一直记得。
有时候记忆真的是个很好的东西，可以让人一直沉浸在某一时的幸福当中，但是有时它又是个坏东西，总是让人记得不该或不想记得的东西。
但是没有记忆的人是不完整的吧。
人啊！！
真是矛盾呢！！！

开始写简历了，磨蹭了好多天却没什么进展。原来简历这么难写啊，总以为填几张表就可以了，但是当你想填的完美无缺的时候就好难啊。那里的自我评价更难写了，问了别人，都说能写多好就写多好，可是把自己写的太好，我自己都不好意思了呢，不知道看了的人是什么感觉。然后就是工作经历了，我可是一点工作经历都没有啊，也不能说没有经验，就是和我专业沾边的经验少之又少。没的写，真是苦恼。
想问问别人吧，别人好像也不是不清不楚。毕竟每个人的情况不同，很难说得到位，但是～～～
真是讨厌啊，再想想吧！！！

有些矛盾，有些事情究竟什么时候做才合适呢？？�

很难过！！
受委屈了，怎么办呢？？？
要默默忍受吗？或许是因为自己不在乎所以一再的无动于衷，那个人是不是气的跳脚了，不过没办法，我觉得吵架无济于事，我也不屑和那个人吵。
可是我是不是太懦弱呢？？？总是被这个人欺负，一而再再而三，别人早都爆发了吧，可是我竟然还是这么平静，我到底是怎么了，怎么了呢？？？
我也不懂到底怎么了，无所谓的人说了无所谓的话是不是就不用理，可是我还是很难过，哪怕是被一个陌生人冤枉或者说纠缠也会很难过吧，可是我的委屈似乎是别的释放，不是因为这个无聊的人，不想把事情弄得太僵，所以不理会。
还好快要毕业了，以后就不会怎么样了吧？？
是不是我很软弱，看起来很好欺负啊？？？
为什么呢？？我也不知道怎么说，我的人缘挺好的啊！！！
我也不是很懦弱啊，为什么总是那个人总是招惹我呢，我很想知道我的底线到底在哪？？
不过目前看来似乎底线挺深的。我有点佩服自己了，没想到自己挺会忍的，真的很不可思议。或许是因为无所谓的人吧。

谢谢你拉。
你的话让有我豁然开朗的感觉。
对啊，无所谓的人，我为什么要搭理呢！！！
嗯嗯，开心点了。
无所谓的人，无所谓的话，无所谓的事！�

真的很讨厌，我不喜欢这样的反复，怎么可以这样呢？？
算了，与我无关就对了。
做点东西，但是总是欠缺一点什么，说不清，有点烦，我好像没什么耐心，跟爸爸打电话，有气无力的，他很担心，以为我怎么了呢，其实我挺好的，让他们担心真的很糟糕，是我不好，可是没办法就是没办法完全大声的说话，我总是这样，其实我也说不出所以然，但是就是有点烦，怎么办呢？？
我不知道怎么解决，但是～～～
放开点吧！！

我真的是很愚蠢吧！！！
怎么可以总是被这样愚弄呢？？
竟然还有愧疚，真是脑子缺根弦，真是的。
这样的事情不知道已经是第几次了，忘记了，不过算了吧。
早就已经决定不介意了，不是吗？？
所以，不管那个可恶的人如何，都无关我，让那个神经病去发飙吧，才懒得理。
不过还是很生气，不过食物还真是个好东西，吃了以后，心里平静了许多，开心了很多。
算了，算了，看见了不想看见的人，连写的心情都没了。

想回家了，频繁的想家。可能是外面的世界太复杂了吧。
为什么单纯的学校现在都是这么的不单纯呢？？
很多事想都想不清，所以选择逃避。可是逃避似乎还是不能解决问题，但可以让人暂时快了一点！！！

我是个很坏的人吧。怎么会这么奇怪呢，一直以来总是没什么耐性，跟别人相处也是这样，如果和一个人关系很好，天天在一起，我发现，不出两个星期我就会烦了，虽然我觉得那个人很好，很想和那人做朋友，可是为什么会有厌烦的情绪呢。为什么我总是喜欢一个人独来独往呢？？？
怎么会这样呢？？
可是我也不知道怎么把这种心理告诉别人，我怕别人听了会难过，我真的不是因为讨厌才不愿和别人老在一起的，纯粹是因为我不想整天有个人在我身边的，是我喜欢自由吗？？是的吧。我总是不会集中精力去听别人讲话，总是不小心就走神了，总是不喜欢别人干涉我，不管这个人是谁，不喜欢在我 不需要的时候有人对我的事发表评论，或责劝说我什么的，尽管那个人说的都是为我好，可是我就是不喜欢别人来管我，是我有逆反心理吗？？
我也说不清，可是我不知道怎么把这种感觉和好朋友们说，我怕会伤害他们，我是个奇怪的人吧，可是怎么办呢？？我就是不喜欢，说不定我就是注定一个人一辈子孤独呢，因为我太会享受一个人的感觉了，反而不太喜欢大家经常在一起的亲昵。怎么办呢？？以后如果我结婚了，说不定我也会因为天天和丈夫在一个屋檐下，觉得厌烦呢，说不定我会经常不打招呼的离家出走呢，可是没办法，我不喜欢别人限制我的自由，我不喜欢别人干涉我的生活，不喜欢别人老我和腻在一起，不喜欢别人总是在和我说话，不喜欢别人总是问我要去哪，不喜欢别人总是问我去了哪里，不喜欢别人总是和我一起去干什么，不喜欢别人总是很关心我，不喜欢别人对我太好，不喜欢别人总是和我形影不离～～～
或许是我太自私了吧，我总是在我觉得不需要的时候有那些想法，不喜欢很多大家喜欢的事情，喜欢一个人思考，喜欢一个人看书，喜欢吃不吃饭都没人管，喜欢想做什么就做什么，不去考虑别人的想法，不去迁就别人，可是我不是自私的只想独裁，如果我身边有人，那么我一定会顾虑那个人的想法的，不论如何都会的，可是这让我不尽兴，但是没办法，我的性格就是这样，我没办法做到不管别人，所以只能让自己不是很开心，不是很爽，不是很自由。
自由真是个好东西，也许是因为它的来之不易吧，真正自由的时候不存在，只能在相对自由的情况下寻找尽兴的快乐，可是这相对的自由也是非常的难得。
怎么办呢？？
该怎么改变这种状况呢？？？

好几天没来上网了，忙着考试，也忘了要写点东西了。文笔不好，总是东拼西凑，断断续续，也许哪天自己看了，也会看不懂吧。但是我想我是不会再回头了看自己的日记吧，应该不会吧，过去的就过去了。可是我知道我没办法遗忘过去，不管是好的还是不好的，都无法忘掉，而且总是会想起，但是没关系，过去了，有记忆是美好的，虽然有时会想到些不好的事，但是还是有许多很美好的事情，很美好的人。所以不自觉又想到了某个人，中午睡觉的时候想到的，那个人应该把我忘了吧，一直幻想如果哪天我们相遇，或者擦肩而过，会不会认出彼此呢，或者在擦身的刹那忽然有点熟悉的感觉。我是不是太会想象了，可能是小说看多了吧。我都觉得看了那么多的小说，我自己也可以写点了，可是好像每次想到的都是个场景，片断。很美很温馨，从来没想过和那个人以后会又交集，但是如果真的就永远都不认识的话，也会很难过的吧。
不说这个了，有点烦躁，人都是这样吧。遇到一个机会的时候，还是会迟疑，会害怕，我就是这样的。
可是不知道怎么解决，怎么办呢？？？