心里，充满了对你的渴望。我需要你。我需要自己保持对你的渴求，胜过得到你，胜过你拥我入怀。

很想念你，却不能够走近你。支付宝上的福卡排行，看到了你的名字，头像是你小时候的照片吧，很可爱的。2016年，对我来说是失望的一年。对于新的一年，都不敢有太大希望。我在这城市的角落，无数疲惫的面孔中，搜寻我影子的碎片。有人在乎你，这很好。我还是会慢慢坚定起来。至少有些问题还是可以解决的。

今天我屏蔽了你的朋友圈。你过得是好是坏，都不想窥探。你对我设防与否，已经毫无意义。你已经不能代表也不能占有，当年那么喜欢你的我自己。我也厌倦了持久的点赞，却什么话也不能说。看到你的头像，仍然会感到欣喜，虽然只是惯性。你曾说你结婚要我包大红包给你，当时我是愿意的；现在我做不到了。希望你得到你标榜的简单，虽然心思深沉如你是没办法做到的。而我已不愿收到你的消息，为了我的纯粹。

只要这样就好

这是去年的事，也是很久以前的事了。最后放下了你，似乎记忆也一起褪色。不过我是在成长呢

没有情人节的一年，我还是一个人。晚上关了灯，蜷缩着，抚摸着冰凉的膝盖，闭上滚烫的双眼，疼痛的头脑里，浮现了你的手掌。背影已分明写下，那个人不是我的，多一分都是非分。但还是渴望温暖，非常渴望。

想要独占某人，陪在身边，见我所见，使我不再于黑夜颤抖，帮我摆脱奇异的念头，不会轻易焦虑不安。只要你愿意，我就只对你言语，但求你对我有信心，解除枷锁，令我自由。但求我对你，不只是盲信。

等了很久你的更新
以为你不再写了
想为你感到庆幸
终于放下了
但又觉得
这条单恋路又少了一个人
就觉得前行太难
然后又看到你更新
心里竟然觉得满足
哈哈哈哈哈我真的好奇怪
太喜欢你的文字了

如果我死了，你就不记得我了。那也不代表死没有价值。也许对你没有半点感激，因此心怀愧疚。我不想遇到幸福的人群。我不想看到蓬勃的风景。我不想你这般好，使我无法得到。使你知道嫌弃我，罚下罪名，无计摆脱。大好春光与你，只是徒然浪费。

你不再喜欢她了吗

我猜，你说出那句话是自然而然的。我却仿佛设想过许多回，居然也发生在现实中。
只有更敬重你一分，也疏远一分。你说我们是朋友，但我们不是。我要在这个冰冷的世界活下去，总要伺机打败你。
我不敢靠近你，怕渴求你已经给了别人的东西，让我痛苦。你的话语划定了距离，我忽然很安心，知道自己不可能犯错，是安全的了。有些事就是原罪，你那么好，我所有的运气也换不来这样的好。有什么关系，我依然在等，忍受着不安和孤独，等那么一个人，来对我讲你无法对我说的话，我会把我不能同你做的事，和他一起做。那时，我们才势均力敌，可以一战。

宁愿假设你曾有温柔给我，再见我也觉亲切。而我视你，伤悲已远大过欢喜。我不能增加你的圆满，所以没有什么能留给你。不要看，不要听，不要叫，不要想起。我走了。

假如我死了，你得知消息，会不会迷惑不解，会不会花一分钟回顾我们之间的点滴，会不会删除我的微信和电话，再不想起?假如我死了，你会不会为我流泪，收下我的私人物品作为纪念?假如我死了，能不能戴上我的耳机，听一遍我最后听的那首歌?
假如我死了，能否为死去的我破例一次，为我做一点什么，心里想着活着的我的好处?
如果讨厌我，如果怨恨我，如果因为我的死感到轻松，那也没有办法。我总能尊重你的感情，无论活着还是死去。
虽然活着的我，寄望于你的温柔，作为活下去的源泉;但如果死去了，也就不需要了。即使怨恨也没有关系，如果有恶毒的话语，就痛快说出来吧。当我死去了，我对你的设想也就不存在了。

我反复思量着，你会不会因为我的死哭泣。但那不是我的事，那是由你决定的，是完全出于你的感情。关心这件小事的我，未免过于无聊，生死之际也放不开格局，仍想着操控别人的心。这样卑微的我，只有我自己哭我，没办法在某时某刻，在你心头暂驻，哪怕付出生命代价，那沉重也与你无关。既然无论如何都无法得到，你是否得知也没什么要紧了。最好也不要知道，免得后悔。