今天我参加了发小的婚礼，接过了新娘的捧花，心里却越发笃定。单身的时间，好像在进行马拉松赛跑，并不是从旁人的喝彩中汲取能量，而是自心底发掘，从来没有想到的力量。。好像地底涌出的泉水一样温暖，可以支持我跑向那个现在还没有办法看到的、遥远的地方，不停步。而我知道你不在那里。你只能出现在我迷茫时回望的幻境里。

如果人生是一场赛跑，多么想一路同你比肩携手，共旁人领先或落后，不能动摇这欣喜。你就是我的终点，只要在你身边，就是赢家。

然而我终于知道，即使不走你走过的道路，不闻你爱的花朵，不收集你的脚印，我也不会迷失坐标。独自奔跑，可以发挥得更好。从前一厢情愿，倾洒于你脚下的心思，一点一滴收拢来，成为我前行的能量。你的归宿是哪里，已经没有那么关心，我必须找到自己的方向。抛下你的阴影，不再患得患失，从前因为爱你变得沉重，终于轻装前行。

因为我很想念你。你一直在我的微信扣扣和手机通讯录，可是没有新的动态观摩。你生活中的波澜，不能知晓。一定是你过得充实愉悦，有人欣赏爱慕，不必秀恩爱晒美食转八卦博眼球，都可以满足。而我，根本连被你屏蔽的资格都没有吧。

飞艇！码自己的青春

就像一条不羁的小舟，我不知道自己会漂去哪里。但无疑那个爱你的我，已经消失了。纵使刻下伤痕，祭来东风，也无法寻回那倒影。人不能两次踏入同一条河流。在时间的河流中，前途永远未知，没有人可以折返。当我不再专注于你，才体会到周围每个人的焦虑，崩溃前孤注一掷地希望着什么，才想到对众生怀有耐心，因为懂得，所以慈悲。

最寒冷的冬天，复杂的前路。亦茫然，却不觉得冷，不觉得比去年站在这个城市街头的我更加绝望。一定是我学到的一点东西奏效了。许多没有完成的计划，放弃并不容易，思量起来隐隐作痛。往后的危险和压力，没有信心能够快速成长而从容应对。覆水难收，不能全身而退。这许多因果关于我，你已不能得知，就如同我尽力窥探，妄自揣测，并不能靠近你的生活一样。我心下坦荡，好像仔细打扫过的空房子，一扇扇上锁的门，拉上的帘，寂静等待着踏上楼梯的足音。

我不想就这样匆匆逝去……连一句亲爱的都嫌生硬。我很好。请不要丢下我。

新年快乐。你的喜怒哀乐，春夏秋冬，都与我无关。我不能主宰，你的幸福或痛苦。这样的思念毫无意义。珍贵的时时刻刻，好像一枚又一枚投进池塘的硬币，激不起涟漪。

情人节快乐。希望你爱的人在你身边。我的关心到此为止。终须面对，从来都是我在意你太多，你并不需要那些借口。需要借口的人，从来都是我。现在也可以释怀。为你已经竭尽所能，你不爱我，并不是我不好。并不是我说错一句话，或者错过某个机会。纵然当初多么无知，没有回应的热情终要冷却。对你，我切换至过去完成时，至此结束的故事，结局太平。

清明节快乐。看得见你的时光，如同沉入河流的宝箱，封藏了惊艳的光芒，然而水流澹澹，波光滟滟，自去自来，了无痕迹。不能轻易提起的东西，越来越沉重，终须放下，即使纪念，即使梦见，已经埋葬了的东西，惟愿安息。

头好痛，明明天气干净清爽，却不肯出门，拉上厚厚的窗帘，不点灯，在昏暗的光线、樟脑气味和咖啡杯之间度过一天。外面，白日已尽。我不敢睁开眼，不敢起床，不敢走出门去。机械昏沉地活着，蠕动在床榻上，不敢想从前和往后，不敢想我是谁。

想起一些小事，细节已经有一点模糊，不再拼命记住，关于你的一切。何尝不知，根本也没抓住什么，可是却无法停止捕捉你的消息，酝酿成厚重的思绪。往日思量起来，总是心上挥之不去的，尖锐的凄苦，如今也只有一点惯性而麻木的感伤，为着那回不去的时刻。那时，我需要你回应我。现在这已经不重要了。我可以不得到你的关注而活着。我可以继续思念你，因为你同我逝去的青春密不可分。好像是白日里想起的梦境，是一种回不去的距离。从神秘中寻找逻辑，继而推断未来的真实，那就是支配着我的情感。

人世那么短，来不及记取所有的痛苦。当我偶尔想起你，让我只念及你温柔的时刻，我们一起笑着说出的句子，同桌吃下的火锅香气，合影时挨着你的肩膀的画面。就只记得光明的片段，其余的都放逐于黑暗的河流上。那些已经不重要了。

我便是这样依赖你。你的形象出现在模糊而摇曳的车厢，线条，颜色和花纹都是熟记在心，好像肥皂泡，生怕破灭，只能远远看着，我的执念，直到下车