老张不想养自己的狗了，把狗带出去扔了，没想到狗认得路自己又跑了回来。老张很生气，带狗上车，说要跑远处丢弃。到了深夜，老张打电话回家，问:“狗回去了没有？”家人回答:“已经回来了。”老张愤怒的说:“让它个狗曰的接电话，劳资迷路了！”

有个人手臂骨折，去找医生，医生问他怎么折的，病人愤愤的骂道:“刚才在路上走，鞋里钻了个小石头，我扶着电线杆，脚一抖一抖的想把石头抖出来，旁边有个煞碧以为我触电了，一杠子打下来，我就骨折了。”

公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了，少妇说，能不像吗，都是一个妈生的，全车人都笑歪了

班里一个女生过生日，我们宿舍四个人约好给她发生日快乐，四个字一人发一个字。我发“日”，结果他们三个没发……

“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个煞碧!”

丈夫对妻子说：刚才我可能得罪你爸了，妻子：你干什么啦?丈夫：我说成语“狗仗人势”，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！然后你老爸说：“你说我？”我才把“势”说出来……

去老丈人家吃饭，饭桌上，我想表演一个魔术，活跃下气氛，到了高潮部分，我大叫了一声:“现在是见证奇迹的时刻了！”老丈人的椅子腿好巧不巧正好这时候断了，老丈人扑通一声摔倒在地，顿时老婆全家人都用杀人的眼光看着我……

小明去水房接开水，突然发现身后排队的是校花，一激动，接水时水浇到手上了，小明被烫的呲牙咧嘴，校花看到了，一脸关切的问:“水烫吗？”小明心花怒放:校花居然这么关心我！忍着疼强装淡定的说:“没事，一点都不烫！”校花满脸失望:“今天的水又没烧开……”

小明上语文课睡觉，老师让大家默读课文，同桌捉弄小明，拍醒他低声说:“第三段，快点。”小明赶忙站起来，大声朗读了第三段。老师和同学都一脸懵逼的看着他，老师问:“怎么了这是？”小明这才醒悟过来自己被坑了，憋了半天，说:“我觉得这段写的太好了，给大家读读……”

这次是数学课，小明又睡觉，老师在黑板上奋笔疾书出了一黑板题，问:“有哪几个同学自告奋勇来黑板上解答？”没人上。同桌推醒小明:“老师喊你上去擦黑板。”小明麻利起身，噔噔噔冲上讲台，在全班同学崇拜的目光中把黑板擦了……

英语课，小明又睡着了。老师喊醒了他，问:“西红柿是水果还是蔬菜？”小明回答:“嗯……水果……”老师瞪眼:“什么？”小明赶忙改口:“蔬菜！是蔬菜！”老师一巴掌拍过去:“我塔马是让你翻译这句话！”

当年无意中看到哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术，我信了。过了几天刚好学校表演节目，老师问谁会武术，于是我上去了，我永远无法忘记那一天……

医院里，一对夫妻在等化验结果。医生拿起单子看了看，对男的说:“这孩子不是你的。”夫妻两人当时脸色就变了，女的脸色苍白，一下跪到地上:“老公我对不起你。”男人啪扇了她一巴掌。医生愣了半天，弱弱的接着说:“下面这个单子才是你们的孩子……”

小李买了包烟放在办公桌上，出去转了一圈，回来后发现烟只剩半包了，很生气，就在朋友圈里写了一句:“有的事，我不说，不代表我不知道。”过了几分钟，他媳妇在下边回了一句:“对不起。”

前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……