跟老婆逛街，遇到老婆前男友了！老婆用犀利的眼神看着我小声跟我说了句：“老公，你表现的时候到了！”
我故意大声说了句：“心儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！

以前家里烧灶，厨房放了不少柴，粗细都有。有次5岁的弟惹火了爸，爸叫他自个进厨房挑根棍子出来受刑。弟进去老半天，拿了根筷子出来，全家都笑了，这小子也就免了揍。

听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

和男朋友一起走路时我喜欢搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步的时候，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服……”

演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝， 我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！ 您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了， 那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？” 他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！” 我：“下手太特么狠了，分手吧！” 他哭丧着脸：“没有一点点防备……突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了……”

公司一女同事痛苦万分地说，每次吃饭我妈为了少洗一个碗，总让我拿电饭锅吃饭，我一个女孩子……让别人看到了会怎么想……

媳妇励志减肥，闺蜜建议：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力” 然后她脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久媳妇始终减不下来。。。 现在闺蜜建议媳妇半价转手给她。。这是多大一盘棋啊。。。

年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。 书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级， 想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区， 想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区， 想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了！

刚打完狂犬疫苗。医生说我一年内都不怕得狂犬病了！于是我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。

公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。 不过还是经常有男孩对她有好感， 并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。 公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！ 果然，以后没人再追了。。。

一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。 男的说：你抢钱啊... 店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？交了钱就可以进。男的：... 果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的！ 浴池里的兄弟们笑到：哎呀，又来一个傻B！

高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。 在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到， 手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。 突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！” 我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了！

老婆：“从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你TM是不是在外面有人了？”老公：“媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天上午结婚典礼到现在我就一直没睡过，求求你让我睡会儿吧！”