班里的小萝莉问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？” 我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候， 旁边的一个小萝莉回答她：“玩具就算不见了也没关系， 但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”

有次聚会，一呆比问一外国友人： “在国外，为什么孩子过生日 你们不带他们去肯德基或者麦当劳？” 外国友人反问：“在中国， 你们会带孩子去沙县过生日嘛？”

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在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

一直怀念高中和同桌没捅破的爱情， 如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。 一天，母亲电话说安排了一个相亲， 跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！ 我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？” 她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来，啪的给我一巴掌，我直接懵逼了！女的冲着男的叫：你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？

今天跟一女同事吵架，她说，你懂个几巴。lz本着糗百精神回了一句，那玩意我应该比你更懂。谁知那女的居然说，哦！是吗？那你能告诉我它是什么味的吗？我竟无言以对。。

女1：哇，你的包包好漂亮啊？应该很贵吧？你老公怎么舍得给你买的？女2：很贵的。为了买这个包，我嘴皮子都磨破了……，女1：你都说了什么啊？女2：我什么也没说啊……

中国最新货币单位：虾。1虾=38元人民币。例如： 昨天遇到一个刚换工作的小师弟，问他：新单位待遇如何？他说：马马虎虎，每月不到 200 虾。

和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。 后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款。
我讲了半个小时，他在一边喝茶。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧.....

洗手间偶遇经理站我旁边滋尿，想说“那么巧啊”客套一下，嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。明天可能要离职了，大家再见。

去买衣服，看中一件２８８元的，试穿时手习惯的往衣兜里探探， 哟，这里面不是爱凤５吗，一定是有人试穿时忘记的。 好了，老板，就这件了。价也不讲直接给钱，刚要走。 老板急忙跑过来：不好意思，小伙子， 刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不。靠，上当了………

某饭店开业酬宾标语上写着：“党员7折。” 记者来采访。记者：“你们为什么要给党员打7折呢？” 服务员：“您是党员吗？” 记者：“不是。” 服务员：“那3折！

一天我到一家餐馆吃饭，菜上来之前洗一下手，可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说，可我们这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊！然后拍拍手掌没出水，啊 啊 叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声:把水闸打开 当时差点喷了起来！