人与人之间之间就不能和平相处吗？非要吵架？就不能双方都坐下来安静的捅对方两刀么_(:з」∠)_

妈妈给4岁的女儿讲‘‘司马光砸缸’’的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！

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坐公交，左手拿1块钱，右手拿iPhone。上车正要投币时手机响了，然后我神奇般的把右手的iPhone投进售票箱(ﾉﾟ▽ﾟ)ﾉ
然后淡定的把左手的一块钱放到耳边：喂。。

28.最近交警查的严本想提醒老爸开车一定要系安全带，结果“爸!开车一定要带安全套哦。。安全套。。安全套。。

班主任口误,把“那些上过我课的人‘’说成了“那些上过我的客人”

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小猫在看恐怖片，小狗在它身后突然拍了一下，它猛的一惊回头一看是小狗，挥起爪子拍拍胸口：“卧槽，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了……”
连喊八遍后，突然反应过来，“妈的，差点喊了九遍，吓死我了！”
小猫，卒。

食堂打菜时“阿鱼,给我一个姨”

10.在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句“老东西,大爷我帮你拎”

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话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业。不敢一抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任走了，大家high起来！然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来。。。

谢谢，已经领了100块了，这个活动很ok！
不好意思，走错片场了

我们一老师平时特别严厉，有一次 ，她在黑板抄题，不小心抄错了 说了句 “不好意思同学们我抄错了” 在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖 大喊了一声“你瞎啊。。。（那画面太美 ）

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老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特。
老婆：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮的跟妖精是的，那腰跟发育不良是的，一看就不是啥好玩意儿。
老婆 ：嗯，下次说话注意点

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你只有努力过了才知道
智商上的差距是不可逾越的