室友被人骗钱了，他觉得自己太蠢了。我赶忙宽慰他其实这种事很常见的，没必要自责。“你也被骗过钱？”“那倒没有，但我经常认为你很蠢。”

下午我经过一个幼儿园门口！
一个哥们，一个急刹车把车停到车位上
下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！
然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！
我操，孩子忘带啦！

老公！在这个小三流行的社会！你一定要坚守阵地！你要是敢外面有人，我就敢半夜磨刀！我不整死你，我天天吓死你！你自己看着办吧！

一人养猪，无经验，不知怎么配种小猪，便去请教专家。
　　专家说：“人工受精，若猪在泥土里打滚，便是怀上小猪崽儿。”
　　此人茅塞顿开，回去便把所有的猪，装上车，拉到无人的小树林里，挨个那啥了一次，累的够呛。
　　第二天去看，猪并没有在泥土里打滚，于是便又把猪装上车，挨个那啥了两次，精疲力尽。
　　第三天去看，猪还是没有在泥土里打滚。咬牙又把猪装上车，挨个那啥了三次，终于累倒，起不来床了。
　　第四天，刚醒就让他媳妇去看看猪打滚没？
　　他媳妇火急火燎的跑回来告诉他：“猪没有在泥土里打滚，猪都上车了，还有几个在按喇叭…”

　　某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼，该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声
　　第二天一早村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”

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我是来暖贴的！顺便水经验！！！
　　　满满的都是爱 萌萌萌萌哒

　　前段时间，我一哥们找了个女友，哥们说他能坚持2小时，女友不信，当晚就开了房，女友洗完澡一丝不挂的出来了，我哥们却在玩lol，真他妈坚持2小时……

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”
老板语气不太友好地说：“没有。”
我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”
他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！

火钳留名~~

　　求包养，会暖床，
　　身材娇小爆乳娘！
　　声音甜美技术强，
　　哪怕官人色如狼，
　　不到天亮不起床！

我辣么辛苦的帮你顶贴，粉我一下好嘛

快更

喜欢同桌好久了，今天我忍不住向她表白：我喜欢你，做我女朋友，好么？她反问我：你看过灰太狼么？我：看过！她：你知道为什么灰太狼吃不到羊么？我：他总是想吃熟的！她：对呀！我们都这么熟了，你还好意思下手？我：…… rereretewe

　　昨天晚上我在网吧打dota，女友在我旁边看韩剧，接近10点了，女友说她不想看韩剧了，家里只有她一个人，她希望我能和她一起回家过夜玩游戏，还补充说 要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求。我一听就笑了，果断拒绝了她，尼玛世界上还有比dota更好玩的游戏？