一天数位高官坐飞机旅游。一省长说，我现在丢一张百元人民币下去，捡到的那个人肯定很高兴。一市长说，不如丢十张十元的下去让十个人高兴。然后一区长又说，不如丢百张一元的让一百个人高兴。飞行员听后淡淡的来了句，不如我把你们丢下去，让全国人民高兴高兴。

老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”

小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

有一个同学特别喜欢看美剧。有一次他在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天，就一直盯着人家腰部看，问他干嘛？他竟然说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕” ……

一年轻幼儿园女老师，领着孩子们疯玩，小朋友们蜂拥而上把她推倒在地，只听其中一熊孩子大喊一声：扒光她，扒光她……

“为了我和胎儿，你别吸烟了。”“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”“亲爱的，别生气我也是为了咱们好”“特么的，早知道你这逼样，我特么就不嫁你了！”说罢，老婆愤愤的掐灭了烟蒂。

刚才逛某宝看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。

老师问大家小学的数学和初中的数学有什么不同？一童鞋冷冷的说了句：把小红小明小刚小华换成了甲乙丙丁！

最近几年有些胖，晚上看到电视上的美女，忍不住问了句，老公，我现在有多丑？老公看了看回答说，不丑，还和以前一样，都是瓜子脸，不过以前是葵花子，现在是西瓜子。

每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....

针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。

一日我和朋友去超市买东西，忽然进来两个强盗，开始挨个翻客人的包，然后我就从背后捅了捅我朋友，朋友说：“干什么？千万别给我枪，我可不想当英雄！”我说：“快拿着，这是我欠你的100块钱！”

50年后你躺在床上，看着跟前的小孙子。跟他说：爷爷老了没什么留给你了，但爷爷有一个最强王者的lol号今天传给你，你过来我偷偷告诉你密码。

富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”“从医学的角度来说是没治了，但是……“富翁喜出望外：“但是怎么呢？”医生接着说：“但是你要给我个一百万的话，我可以叫你声爹……”