买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧……

门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。

小明的爸爸被老师叫到学校见家长。老师：”你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”小明爸爸：”小孩子不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得要叫家长了。”老师：”问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，要帮人家吸毒……”

今天贴了胸贴，没戴胸围。刚好替一司机给领导开车，一路上，感觉领导老是往我这边瞄，突然他问我：“阿霜，你什么罩？”我心里一紧，也不至于不回答。于是就说：“E罩。”领导大惊：“不可能！戴了没有？我看看。”我生气的说：“看不了，没戴！”领导“哦”了一声，弱弱的说：“我记得E照只能开摩托车，看你开车这么熟练，我以为你驾照至少拿了C2照呢，开小车至少要C1照才对啊。怎么可能是E照啊。”

悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”，唐僧：“好，我先说，为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”， 悟空：“为你麻逼”，唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为”

比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我从床上抱起来，对我说：“我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧肉番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串腰子杏仁茶冰糖梨水烧饼夹鸡腿驴肉汤豆沙包糖糕火烧菜角芥菜肉碎米小炒肉牛肉米线鸡蛋灌饼煎饼果子熏肉饼西安泡馍擀面皮朝鲜冷面和炸鸡，起来吃饭。”

刚喝了杯星巴克，忘记拍照了。妈的，白喝了！

坐火车时把一只鞋丢在了车外，立即抓起另一只扔了下去，身边的人疑惑地问我：“你这样做是因为一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，就可以穿了吗？” “呵呵，” 我微笑一笑：“看到前女友在车站，刚没砸中。”

一男同学喜欢坐在前面的女生，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。一会儿，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”。

生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。

一男的一进厕所说了句：麦芽的香气。这时里面一蹲坑的来了句：行家啊！！！～～来尝尝我自创的拔丝煎翔～

在知乎上看到一个问题，说说你在中国的火车上有什么奇特的经历？网友yumeng，·回复：某次火车回程，早上被吵醒，发现下铺的情况。两个吟游诗人在比试法力，旁边的喇嘛和胸口带十字纹章的魔导师不屑一顾。。。

有一天小明和他的爸爸去吃饭，在饭桌上小明说:爸爸给你出个题吧！一个人拿了5毛钱嫖了5个女人，打一数学名词！老爸和老爸的同事们都不知道，只听服务员淡淡的说了一声:绝对值么！

一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！队员们欢呼鼓掌。守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。