清晨，女友对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

女友拖着男友上商场买衣服，女友：这件怎么样？男友：可以。女友：这件呢？男友：还行。女友：那件如何？男友：不错。女友怒：说个好字会死啊。男友：好……贵！

老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：“跑得快，跑得快，一只没有眼睛……“

某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！

“告诉我，这是谁的照片？”女友凶狠地问我。“这是我初中时的一女同学，我们曾经做过……”还没等我说完，女友就猛打我……当我慢慢缓过劲儿来，才把剩下的话说完：“同桌！”

和老公吵架了，老公一气之下坐到门外去了，两小时后，老公破门而入，对我大喊到，吵架就吵架，改wifi密码干啥？……

李白曾遇见一个磨着铁棍的老奶奶，得知她欲将铁棍磨成针后，李白觉得十分可笑。老奶奶并未生气，反而用着温柔的语气说道：“这铁棍呐，就像是一个人，只要坚持不停地磨练，终究能够成功。”李白闻言，小脸通红，害羞的说道：“呵呵，你这个磨人的小妖精。”

盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？”老婆没好气的回答:“你自己不会掂量啊整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！”于是老公因为中暑被送进了医院。

今天我看一朋友笨手笨脚的就嘲笑他：“你知道猪是怎么死得么？”谁知这二货说了一句“你还没死我怎么知道。”

一女生害羞地说:亲爱的，我不想当处女了！男回到:你有病啊，我还不想当双鱼呢！

两个禅师在一起讨论自己修行时的寂寞。一个禅师说：“当时我修行的时候就有两个人陪我，一个是清风，另一个是明月。”另一个禅师不懈的看了他一眼说：“你那就不错了，当时我修行的时候也有两个陪我，一个也叫清风，只不过另一个叫心相印。”

有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治……”

两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了……