北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。

初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。对面来一辆大货车，一2B同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了，这不是GC，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢？GC来了。这货说：昨天天黑了。我看见俩大灯。以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。。。

高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！”谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”

附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的房车20分钟终究是没能赶上，爽！

　　唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 　　一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 　　说道：八戒悟空，跪下， 　　八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？ 　　唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！ 　　唐太宗。。。。

　　刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 　　我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。 　　唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。 　　只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 　　那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去， 醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼

今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。逛了一会买好菜出来了，刚走出市场，二货就一直用头来蹭我手，我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼...【图片】

老婆的闺蜜怀孕7个月，昨晚来家里玩，说宝宝已经能够听到外界的声音了，非要我们跟宝宝说几句话，老婆矫情了好一会儿，然后轮到我，我抓耳挠腮了半天，对着她闺蜜的肚子终于憋出了一句话：“在吗？”

老师:“这篇论文是抄的吧。”学生:“嗯~嗯~老师下次不敢了。”老师:“这是我十年前写的论文。”学生:“对不起老师，我事先并不知道…”老师:“但是，我决定还是给你优秀。”学生:“这么好！为啥呢老师？”老师:“当时写得时候我的指导老师才给我及格，可是我觉得挺好的哇！”

曹丕想杀曹植，就把曹植叫来，对他说：“听说你文才出众，限你在七步之内做诗一首，做不出来就杀头！”曹植：“好的……不过我问一下，刚才你用什么东西咬了我一口？”曹丕：“五步蛇。”

昨天去体检站办健康证，医生说给我一个塑料试管一个棉签让我去取便便，问医生没有怎么办啊？医生说用棉签往里面插一下拿出来就行了，然后lz就去厕所，结果。。。。进去。。。。出来。。。。咦棉花呢？我去，棉花去哪了？。。。

有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿。

跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？二货男友说：我哪儿抛的动啊！