终于把女神约出来了，看着她优雅地喝着咖啡我内心万分激动。“你可以做我女朋友吗？”“你在做白日梦！”“不白日，我给钱。”特么的，脸现在还烫呢！

我又回来啦

有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答：爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧

04年刚刚上大一，某日同学们都在教室上自习，班主任当时坐在第一排（班主任和我们学生年纪差不多，穿的也比较休闲，不怎么成熟），这时来一位新同学（很叼的样子），一进门就找个位置座了下来；这时班主任说到“刚才来的新同学过来一下”，此新生说了一句从此让班主任彻底不再穿休闲装的话,"你是谁？我和你很熟吗？"

今天去游泳的时候，我们就游到外面安全线，刚靠近浮飘时，有个光头大叔正好头露在水面，由于浮飘跟那光头颜色差不多，我误以为是浮飘，我一手把那光头按到水里，感觉不对我马上溜之大吉，只见那光头起来骂到：TMD，谁啊……

苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树，苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，正在启发大家“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍！”

坡坡问：“你是怎么追到你媳妇的？”
兵兵答：“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”
坡坡：“所以，重点是投其所好？”
兵兵：“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”
坡坡：哦。。。

家有二货老婆一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的”。

兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。
其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！
我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……
我特么想弄死他！

前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

有一次和媳妇吵架，我说我要离婚，媳妇摔门而走。突然外面传来一声巨响，我想不会是她想不开撞墙了吧，于是我发疯似的冲了出去，他大爷的，她开了瓶香槟……

一天去医院看病，对话如下医生说，你得了什么病。我，得了间接失忆症，医生说，具体什么症状，我，一看到漂亮女孩子，我就忘记我自己结婚了。医生说，滚，这个病我自己都还没治好呢。

一次一哥们要请丧假事由写了「出殡」，老班认为不妥，叫他拿回去修改 ，这哥比较狠，结果再拿回来时，改成了「陪葬」……