小时候爸爸和蔼的对我说:乖孩子，你如果学会了这个本领，将来一辈子都饿不死。我好奇的问，真的吗，那是什么？！！于是爸爸教会了我吃饭……

今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！

高中历史课老师在讲台上讲的非常卖力。同桌打起了很小声呼噜。就用胳膊捅他小声说选C选C，并装成怕被老师看见的表情。那货腾的站起来说选C，把老师下了一跳，全班安静了下大笑起来…那货从脸红到了脖子

一日我牵着我家阿旺去街上逛街，迎面走来一位美女，牵着哈士奇，感觉好可爱的样子，正想上前打个招呼。突然哈士奇跑过来用爪子拍了拍阿旺，顿时阿旺倒地，开始抽搐，，那个美女看着我紧张兮兮说:你是…是…要讹我嘛？…

小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！

昨天带着7岁的外甥去医院看住院朋友，在电梯里忍不住放了个屁，机智的我马上捂住嘴巴鄙视地看着旁边的一老哥，还没等老哥说话，外甥在身后华丽丽地来了句：舅舅别装了都吹起我的头发了……

路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，我还问考官，你咋不系安全带呀，考官看了我一眼说：你开心就好…

我最后一个路考,轮到我由于太紧张，在“报告考官”的时候念成了……“报告🐶官”……他冷冷看了我一眼，好了，你可以回去了

和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出三米远。

看病的路上~~~A：“姑娘你贵姓？” B：“巴。” A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。” A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

跟俩二货朋友斗地主，抓了一手好牌对另一朋友说:看我牌硬不硬，二货朋友说:你牌好不好，跟我硬不硬有什么关系，我:................

第一波结束，楼主晚上再更，喜欢收藏哦，故事多多精彩多多

原谅我又回来了。。。尼玛竟然有第9节课

看到我男票和他兄弟的聊天记录 他兄弟：哥们啊，我发现我女朋友一边胸小，一边胸大，这什么个情况啊？ 我男票：哥们，你那算好的，我女朋友一边胸小，另一边胸更小！ 我特么当时就醉了