有时候不知该和你聊些什么，我怕聊着聊着就把你给弄哭了。然后一个劲的忍着不跟你说想你了，就怕你又哭哭啼啼的。我知道那个时候我说什么都安慰不了你，我只能忍着痛说些无足轻重的话或者让你自己平静一下，其实只是想让自己平静一下。

本来只是我想和说说心里话，可是你根本接受不了别人的真心话。表面上装的一团和气，心里早就憋着一肚子气，这样怎么能好好沟通。给你的建议从未听过，到头来还是按自己的方式做事。这本没有什么，可是也不必把别人的建议当做是对你的指责。

为何要问这些陈旧的事情，以为自己足够宽容，却不曾想还是会被刺痛。心里一阵阵发凉，脖子也跟着酸痛起来。夜里的风也吹不醒沉痛的人，反而觉得凉爽不少。不曾想自己也是如此不堪一击，原谅我的小心眼吧，博爱的人也是有私心的。

若是哪天，说了，各走各的，请不要问为什么？
说出此话，拒绝解释，定是有不想说明的原因。

今晚在看你寄过来的明信片《写给自己的三十封信》，到第四封的时候我就不知道该怎么回复了。然后打电话给你，你没有接听，应该是睡着了吧。

然后看了个帖子，也是个悲伤的故事。阅读的过程中总是想到你，同时又看清了自己的粗心大意。

你穿36、37的鞋子，如果是高跟鞋那就是36的，衣服是S号。这些都是我凭印象记下的，也不知道对还是不对，我知道要是去翻聊天记录我是能知道准确答案的。

果然我还是不确定，我对你的事还是不怎么上心，这里我要对你说声对不起。

明明是在怪我的，还说些无足轻重的话。

人生最大的悲哀莫过于胸怀大志却又虚度光阴。

我是街上的游魂，而你是闻到我的人。

刚听了个故事，发现自己对你要求太高了。我应该容忍你的淘气，撒娇，心情不好，不该去埋怨你不懂事，不成熟，因为你还只是个女孩子。

听一个别人的故事，看到了自己的模样，久久不能平静，绷紧的神经，欲哭无泪。真想你能安慰我，靠着你的肩膀热泪盈眶，不要说太多的话，就这样静静地，挺好。害怕你鄙视的眼神和冷漠的话语，虽然你从未做过，但总是害怕它会突然来到。只要你能做到这片刻的温馨，我便一辈子对你温柔以待。请不要说我脆弱，它是梦想破碎时的悲鸣。

现在很难过，所以我也不能保证将要说的话是否是正确的。也不想跟你有正面冲突，所以就只能自言自语了。

你老是觉得我很需要被照顾，我很小，这么多年你以为我走的很容易吗？你觉得自己到底照顾了我什么？每次都会跟我提到他，他会照顾你，体贴你，其实是你自己忘不了那种感觉。何必呢？如果只是拿我当一粒治疗的药使，那也该过了时效。