昨晚有些被伤到了，突然间真实地感觉到其实自己很在乎你对我的评价。是的，喜欢你才会去在意你眼中的自己。
你说我没有心胸，不够博爱，只顾着自己的一碗饭，置天下人于不顾。我多想给自己辩解，却发现你是对的，然后无言以对。
我也没想到自己最终还是败给了现实，一个理想主义者就这样慢慢地走向堕落。
我多想给自己辩解，一个连自己都解救不了的人如何让他去顾及天下人。想想都觉得可笑，一个穷途末路的人还想着去搭救天下人。天下比我好的人多了去了，我又能帮到他们什么。

我时常会感到心有余而力不足，而今我连想一想的心思都没了。我现在都为自己感到汗颜，这一切的说辞无非就是想把原因归咎于外在因素。多么虚伪，多么假仁假义。

我跟你说过我要成为一名作家，但是所有人都不看好，包括你。因为我发现只有这条路是适合我的，除此之外我必将庸庸碌碌。首先我的性格就决定了我当不了领导，一个不懂迎合他人，不懂阿谀奉承的人在现在这个社会环境下是无法被启用的。工作以后我看到太多的人，虚伪，道貌岸然，当面一套，背面一套。但是都被领导称赞不已。

可惜我自己现在都快要对自己放弃了，我根本找不到出路。我自己都深陷泥潭，我无能为力。我一直都挺怕自己会耽误了你，你这么懂事，这么有风度，就在昨天我发现自己根本就配不上你，所以我无话可说。

好心痛，伪装的淡定终究被击得粉碎。一觉醒来，心痛依旧。我可以乐观地把这当成你的坦诚，可是理智终究是失控了。一个人默默地品尝这无奈的苦楚，太疼。我总是对你说睡一觉，就什么事都好了。可是这次我骗不了自己了。心一直在碰碰地跳，呼吸加重，难以平复。

我也不想去告诉你，我不想干预你太多，只因我做得太少。我不想让你为难，因为我知道如果我要求的话你是会做到的。无法想象我竟然需要闭上眼深呼吸才能让自己平静下来。

心里时不时涌起一阵阵凉意，就像冬日的寒风吹得人直打哆嗦，心收得紧紧的，还是痛的不行。

一直觉得自己应该大度一点，但是却没有那么大的心胸，装下你后，就没有多余的位置了。

一直都装的很淡定，每每你说想身边有个人时，都不由自主地心痛。然后陷入沉默，最后沉痛地说“嗯，我知道了。”

想你了！躺在床上脑海里全是你。

心里好担心，大半夜的才回到同事家。心里想的太多，又不好多问。心扑通扑通地跳，为你提心吊胆一晚上。

一直联系不上你，感觉自己被抛弃了。有时候也会很生气，因为你要求的我都做不到。受不了你哭哭啼啼的声音，因为我无法让你得到安慰。只有一阵阵的心痛跟随你哭泣的节奏，受不了看着你如此受累。

最后发现我就是个混蛋，不负责任的混蛋。就像在平静的水面掀起一层层波浪后头也不回的走掉了。

不敢要求你太多，因为我什么都没为你付出过。

听到你清脆的声音让我很放心，知道你开心我就开心。每天都登着qq等你的消息，本来已经没有了登qq的习惯，因为你我又变得那么着迷了。