NO.11
老师去吃自助餐 ，问服务员：大人多少钱一位？孩子多少钱一位[疑问]？服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费[NO]..。老师对着外面喊[勾引]到：中班，小班的孩子们站好排 [回头][回头][回头] 不要乱！老师带你们吃好吃的喽....！.. .. .. [呲牙][呲牙][呲牙]哈哈 送给天下所有善良可爱的老师！

NO.12
甲：唉，昨天被女朋友羞辱了，说我像发传单的，随便塞下就完事了，乙：我更惨，女朋友说我像送牛奶的，放门口就走了。丙:我更惨，女朋友说我像消防员，门都没开就先喷。丁：我比你们都惨，我女朋友说我像老鼠，刚听到声响就缩回去了。

NO.3
边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部！ B国士兵回头就跑，回去对老班长说：对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花…… 老班长一巴掌拍过去：你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵。。。。。。

NO.15
新交了个女朋友，结果七夕约出来之后第二天就要分手。问她闺蜜，她闺蜜说:"你得改脾气了，对女朋友不能太犟。" "什么？我脾气一直挺好的啊？" "那怎么她说你嘴巴太硬？"

NO.16
我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。。。。。

NO.18
今天老王第一次去驾校，练车前，教练叫老王看看油箱还有多少油，老王拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。老王顺手摸出打火机凑近油箱口，就在老王准备按下打火机时，师父一脚把老王踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。老王强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”老王连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让老王去给他买包中华压压惊！当时老王就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当老王把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了老王全部学费，说：隔壁还有一家驾校，老王说：我就是隔壁那家介绍过来的！

NO.20
好友八万上少林寺找方丈释永信解惑。
“大师，为何像我这样的高富帅没有女人愿意长久的跟着我好？”
大师拿出一把弯刀。
八万若有所思，大师，我明白了。您是要我像弯刀一样充满暴力，SM ？
大师挥刀断发，“我是说你太快。”

NO.21
我和老婆是相亲认识的，第三天就定亲了。后来老婆问我，你怎么一下就相中我了呢？哥点了根烟淡淡的的道：还记得第一次见面吗？你正下楼，我正上楼，一抬头就见一对大胸跃入眼中......所以就相中了！

NO.22
隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！”

NO.23
学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

NO.25
刚刚在地铁上，车厢里突然响起了某品牌手机的来电铃声，只见周围坐着的五六个人不约而同的开始掏手机，那整齐度！还好我用的是诺基亚，铃声就是不一样。

是时间不对吧，我在玩单机？