NO.20
好友八万上少林寺找方丈释永信解惑。
“大师，为何像我这样的高富帅没有女人愿意长久的跟着我好？”
大师拿出一把弯刀。
八万若有所思，大师，我明白了。您是要我像弯刀一样充满暴力，SM ？
大师挥刀断发，“我是说你太快。”

NO.21
我和老婆是相亲认识的，第三天就定亲了。后来老婆问我，你怎么一下就相中我了呢？哥点了根烟淡淡的的道：还记得第一次见面吗？你正下楼，我正上楼，一抬头就见一对大胸跃入眼中......所以就相中了！

NO.22
隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！”

NO.23
学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

NO.25
刚刚在地铁上，车厢里突然响起了某品牌手机的来电铃声，只见周围坐着的五六个人不约而同的开始掏手机，那整齐度！还好我用的是诺基亚，铃声就是不一样。

唐僧：这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！ 悟空：好勒！ 第二天.... 唐僧：怎么样，好了吗？ 悟空：嘿嘿，还不错，就是有点紧。唐僧：好像没有什么不对的.....

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃。
这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”
他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”
我们都笑的直不起腰来。

都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？

女孩气愤的走到男生面前把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上丢了句“bitch”女生当时就毁容了
男生激动起来“你疯了吧你怎么能把硫酸泼人家呢你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”
女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”

前排“兄台毕业于哪个学校？”　　“不才毕业于纽伊斯特学校。”　　“那是名校啊！”　　“言重了，敢问阁下？”　　“布鲁弗莱在读中。”　　“哇，也是青年才俊，前途无量。”　　我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方（NewEast）和蓝翔（BlueFly）吗？

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来

今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”

一排妓钕在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓钕没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！