学校升旗，校长对着喇叭说：“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服、裤子都不穿!”
“那边那个没穿裤子的，还笑!”

女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧?
我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星了。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁?

家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说：“叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。”
丈夫说：“这好办!”接着大吼一声，只听得楼上的一位邻居说：“叫什么，现在都11点了，我明天还要上班呢!”

儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”
母亲：“为什么啊，什么题?”
儿子：“老师问我2×3等于几，我说等于6。”
母亲：“这没错啊，然后呢?”
儿子：“然后老师又问我3×2等于几。”
母亲：“这TMD不是一样的么?”
儿子：“我也是这么说的。”

“保大人还是保小孩？”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如！”
保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。

今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

听说房祖名为了坦白从宽，供出了一份120人的明星吸毒名单。谁说吸毒有损记忆来着？

冰桶挑战最近挺火的，但是还是要提醒女性朋友在经期的时候不要玩，因为发型会乱。

徒弟，为师今天要传授你一套失传了二百多年的神秘拳法！” “好厉害！师父，当年这拳法是怎么失传的？” “哦，因为太烂了，没人学。”

李代沫和张默在监狱聊起毒品，代沫叹气说：“有时候没钱，偶尔我也会嗑假药，这下倒好，进来了连假药都没得嗑。” 张默不屑道：“要嗑就嗑真东西！“ 这时巡逻的狱警刚好过来了，问张默：“你刚说什么？柯震东吸什么？”
（纯笑话，勿论）

探监房里，成龙甩着家教鞭大喊：“我跟你说了多少次，要好好做人!你怎么就是不听呢？”张国立一边叹息一边劝阻：“别打啦，别打啦!”成龙怒上心来，打得更狠了：“我就是要打!我就是要打醒这个孽子!”“我知错了，我真的知错了，所以……你能不能打你自己儿子啊？”张默哭丧着脸说道。