今天在街上遇到前女友，她推着婴儿车在我面前停下，对着车里点点头说：“这是你的。”
“天呐……真的？”
“嗯，真的。”
于是我抱起婴儿，往她手里一塞，推着我的新车走也~

我总会自豪地跟别人说自己有个儿子在牛津大学。
当然，他一直在生物系的一个瓶子里，这个细节我通常是不提的。

被我QJ的那女人今天出庭作证了，她用低沉的声音说：“那是我一生中最漫长的30秒……”
马勒戈壁的……

我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。
“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。
她艰难地回答：“就……一……件……”
我敦促她：“任何事都可以，快说吧。”
“你……能不……能……别他妈笑得这么开心……？”

我永远都记得那一天爸妈让我坐下来，语重心长地对我说：“孩子啊，假如一开始没有成功，不要气馁，努力再努力，总有一天会如愿的。”
我说：“谢谢，但我的那几次自杀未遂只是为了让你们注意到我缺少关爱。”

我问：“既然咱儿子现在也不住这儿了，我把他原来的房间用来当桌球房怎么样？”
我老婆哭着就跑出去了。
“这女人怎么回事？真操蛋！”
警察说：“可能是时机不对吧，先生。或许您该等到葬礼结束之后再问。”

☆ 刚才在酒吧里上厕所，我看到有个人站在小便池那里，就往隔间走过去。
那男人大笑三声：“哈哈哈，老兄，担心自己尺寸不够害臊了？”
我脸上有点烧，就回答说“才没！”然后转头走到他旁边的那个小便池。
哈，还说我会害臊呢：这家伙连看都不敢看我拉屎。

你知道吗？健身房——“Gymnasium”——这个名字，源自古希腊的“gymnazein”一词，意思是赤 裸着身体锻炼。我都这么告诉健身房的前台了，他们还是不肯让我进去……

我在超市里看到个女人带着两个吵闹的小孩，她看上去很累，走路时一不小心打翻了罐牛奶。
　我看着她哭着跪在地上、旁边洒着许多牛奶，想起了我爸经常对我说的一句话，于是就走上前去跟她说：
　“你个贱女人，手就不能拿稳点！”

我知道自己的墓碑上该写什么了。
　“我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……”
没看懂的，楼主提醒：（前段时间不是老有人传播诅咒贴嘛）

别给那什么日本海啸捐款活动钱！他们富得流油呢！
我刚在新闻上看到有个当地住户在家门口接受采访，丫车道里停了两艘超大的船！这是缺钱的样子吗！

我觉得应该拍一部讲述爱迪生如何发明电灯的动画片：爱迪生灵光一闪，脑袋上方出现一个电灯泡，说道：“哎哟妈呀这东西神！我得把它发明出来才行！！”

我不得不打电话给老婆：“孩子吞了遥控器的电池，怎么办啊！”，“快打999啊！”她大叫，于是我照办了。“你好，这里是紧急援助，你需要什么帮助？” 。“呃。。我也不知道，我家电视换不了台了”

张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了;新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯(范)呢?”

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”
一个同学回答道：“死人。”