6、“我的女友不是人！” “怎么了？她又哪招你不爽了？” “没有啊，我用着很爽！”

尽管我已经10岁了，我还是习惯跟着妈妈进女更衣室。今天我也像以前一样跟着妈妈，突然爸爸拉住了我的手说“等下你跑步冲进去，然后我进去把你拉出来，懂吗？”

全班五十多人，没女的，高数老师是个美女。一日上课，班长趴在桌子上，老师问：“班长你干啥呢？”后面有个逗比说：“打飞机呢。”然后班级里就沸腾了。老师也红着脸解释：“哦，微信的那个打飞机吧？”后面又有人说：“老师，你想多了。”然后老师的脸更红了！

邻居是个寡妇，老公去世几年了。昨晚下班经过她门口，她说电视不知道怎么设置，要我进去帮她。我平时没怎么看电视，也不会弄，弟弟读初中，经常看电视，这些都知道怎么搞。我就说：“让我弟弟来帮你。”然后赶紧跑回去叫弟弟过去，没想到老弟刚过去就回来了，说她自己弄好了。我就纳闷了刚才还叫我进去帮她的，怎么马上就好了呢？

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉.朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

今儿哥做了一件好事儿:去早了在火车站溜达，一兄台一瘸一拐的托着个碗过来要钱，碗刚伸到我面前lz习惯性的往里弹了一截烟灰，然后就被健步如飞的他大步流星的追了小半个广场，还好我及时护住了脸...能治好他的腿疾，我骄傲！

女孩望着天空，温柔地对男孩说道:“我期待将来有一天，你保养完车子回到家，我已经为你准备好了一桌美味的晚餐”“嗯嗯，那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子”多年以后，他们的目标实现了，男的毕业于北方汽修学校，女的毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校。

昨天车上遇到一美女问到了号码，想去追，但又怕她有男友，十分纠结。兄弟知道了对我说:有男友，男的交给我，女的交给你。好感动，中国好兄弟！

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！楼主感动了：真是中国好父亲！但是，gc来了，大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习了！

有一个寡妇要再出嫁了，她要求有很多聘金，媒婆就劝她说：“再嫁和初婚不一样，谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢？”寡妇说：“我还是个处女，未曾破过身。”媒婆说：“都已嫁过人了，有谁会相信呢？”寡妇说：“实不相瞒，先生的**短小，因此我只有在外面的半截是已婚的，里边其实还是个处女。”

一个美国人向一个中国人吹牛:我们国内吃口香糖不乱吐，回收制成避孕套出口中国!中国人:这他妈算什么，我们用完避孕套也不乱仍制成口香糖出口美国！

男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”