我每天下班都跟公司一对小情侣同路回家，每次到他们家附近小超市那男的都要给女孩买零食，他每天都给我买了一盒好多鱼……直到吃了第八盒的时候我才吃出味儿来。

老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”

7“报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！" “什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸！……！"

火箭发射到最后时刻，总指挥宣布:“倒计时开始！10…9……4…3…2…1！点火！……咦？怎么不点火？" “报告总指挥！负责点火的同志正点着呢！" “是吗？好！…………能不能说说那个同志有多正点？"总指挥压低了说话的声音。

我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢？”“我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了。”

受不了我老公这个贱人了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，她现在没事吧？我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢。

公交车上，一个十几岁的男孩子一不小心踩着一个青年女子的叫，女子大叫“草泥马”，这是后面一个中年妇女挤了出来，说“我就是他妈妈，你那什么草？”只见那个女的默默的从包里拿出了一根震动棒……

一个合租的室友是女的，她同事找鸭子叫她一起去，她死活不去，同事说老舒服了，她说了句，我有病啊，我花钱让别人玩？不去。瞬间觉得还是有好女孩。

某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……

见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”！

一朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句狗日的，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。

犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！。。。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！

高中喜欢上了一个哥们，我知道他一定是跟我一样的人，费尽了心思靠近他，取悦他，明目张胆地追求他，可他总是在躲避我，逃避我，不敢正视我，我不甘心！为什么同性之间的爱情就一定要如此坎坷，为什么他在我的面前就没有那么勇敢，为什么总要在乎世俗的羁绊，有一天早上洗脸，我忽然明白了：哦，我丑。