这些混乱的心情，我早就想写下来了，介于失望和绝望边缘。没有童年那时素描课在天黑之前回到家胜过时间的优越感，直到我后来知道了昼夜长短的变化。
是的，我几乎没有呼吸在少年时期的记忆气息里了，只有在夜里流泪的时候，隐隐发现自己被欲望吞噬的心跳。只是欲望，让我对这个世界有太多不舍，我脑海里已经浮现了对未来的自己失落的样子，或许雨天的气味能够让我现在这种闭塞恐怖的心情稍微平静一些吧，摧毁我的是欲望，不是纯物质追求。人多的时候就如同沉浸在平凡之中，可是我想表达的不仅仅是这些，我无法预测压抑的我会在将来的什么时候爆发。

如果我想留下一份遗书，将会受到怎样的官方评论，或许是会得到一堆咒骂，亦或许是部分认同，但大都是指责吧，渐渐地我能理解社会新闻里面大多数人的心声了，我现在很不想表达出自己的想法，然而我好厌倦我所能感受到的一切。也正是现在的我，能接受任何人不择手段达到目的，我不会背后诋毁那些潜规则的人，千万人所宣扬的人道主义啊，而我更喜欢人的自然本性，自己无法达到的事情又有什么资格去琐碎哪些比你强大的人，光是看见这类人我就反感，包括自己的至亲至爱。

是的，我不再快乐。我很想寻求一份优越感然而我并没有这个条件，我也没有资格去指责任何人，埋怨这个世界。我现在相信了这句话，不是很多事情，很多结果，你努力就可以达到，现在我含泪接受了这个残酷的事实，我有很多不切实际的想法，说得好听点是梦想，说得猥亵点是妄想，所以不要再问我我的所作所为是为了什么，我不知道我很盲目，感觉自己快被逼疯了我为什么要这样折磨自己，不要再来问我我想要得到什么，虽然我盲目但是我在努力，我是那么不自量力。某日看见一个以优秀成绩考上高中的孩子因家中太穷而自杀的新闻，我想这就是这个社会的报复了，我欣赏这种人，远远远远胜过于甘于平凡一生的人。

然而我也有过轻生的念头，我会有对这个世界还有多少留恋，好想让死亡来压制我心中强烈的欲望，是割脉还是一瓶安眠药？笑容越来越少的我，在努力寻找那个以前的自己，那时候的自己幸福感的圈子很小，从不会感到无聊，而现在无所事事的自己却不是很爱的自己，希望都破灭了，要戴着假面去面对有权势的人了，怎么想怎么恶心，我还是终究会变成自己厌恶的样子吗？不想有太多留恋我好想了结我自己。

现在毫无倦意，我在规划着什么，好像想象中的未来会让我失望，一不做二不休我有点耐不住性子。

在梦里奔跑，辗转了无数校园，可我发现我都不属于那里，最后我跑到了母校，是我们班的体育课吗？我说我是×××，即时，远方走过来一个女孩，身边陪伴着她的同学，她很快乐，她不知道未来的路流满了泪水，铃声，铃声响了，整个班的人都疯也似的往教学楼上奔，我拉住那名女孩，“我是谁？哪里是我的归宿？”女孩很惊奇，我是以前的你，我在梦里找不到自己的归宿，而我看见了几年前无忧无虑的自己，眼里又饱含了泪水，再也没有那种感觉了，真的没有了。

“你为什么现在把钱看得这么重?”我选择沉默。
因为我知道钱很重要，我准备着而又害怕着，我已经失去了拥有比别人高的平台的机会，是的，钱很重要，或许我会为此而伤痛，不要怪我庸俗，是现实告诉我，我就是因为经济基础的薄弱而失去太多，或许有一天我达到了所有的指标而没有经济实力而与某些事某些人擦肩而过，以后的我会堕落吗？我真的在准备而又害怕着并孤独着，我想用行动证明某些人是多么可悲。

我想离开，不要认为我好高骛远，而我却认为自己不自量力，然而又有多少梦想，度过的多少时间诉说着梦想的死亡倒计时。

我恨自己没有说服力我恨自己无能阿，我现在很愤怒，所以这是无能的表现，尽管我赢了很多分但是大部分是靠运气我很愤怒我很烦躁，不要让我焦躁速度解决一切，猪队友不多说好吗，有一个领导的证明可以不看剧情可以随意跟乱民都给老子通通滚蛋好吗。

讨厌你们这些地球人，什么叫原创什么叫山，差别仅仅是一个颜色？我就呵呵了。

讨厌地球人，买不起正还说正不好。

我现在不想我在想一些事情，我想早点起来多花几块钱吃早餐，我想去学校拿回我的鞋子，我不想正理东西，我确定英语烤柿之前我可以复习好，但是我现在能干嘛呢，我想你们，那过去的我，还是不能释怀的吧。