现在毫无倦意，我在规划着什么，好像想象中的未来会让我失望，一不做二不休我有点耐不住性子。

我想离开，不要认为我好高骛远，而我却认为自己不自量力，然而又有多少梦想，度过的多少时间诉说着梦想的死亡倒计时。

我恨自己没有说服力我恨自己无能阿，我现在很愤怒，所以这是无能的表现，尽管我赢了很多分但是大部分是靠运气我很愤怒我很烦躁，不要让我焦躁速度解决一切，猪队友不多说好吗，有一个领导的证明可以不看剧情可以随意跟乱民都给老子通通滚蛋好吗。

我现在不想我在想一些事情，我想早点起来多花几块钱吃早餐，我想去学校拿回我的鞋子，我不想正理东西，我确定英语烤柿之前我可以复习好，但是我现在能干嘛呢，我想你们，那过去的我，还是不能释怀的吧。

好像膝盖冷疼了。

为什么你追求一个腐女要让她戒腐，你不懂喜欢一个人吧，你喜欢一个人你追求一个人而那个人对你无感甚至反感你，你又有什么权利让她为你改变，喜欢一个人是要接纳她的兴趣爱好的，这么恶心的人这么简单的道理都不懂有什么资格去追求所爱喜欢所爱，凭什么要别人为你改变，恶心至极！

我自寻烦恼了。

我给自己添麻烦了。

不开心。

当然我真的想时光倒流。

我现在心情是压抑的，就连写下这些话的时候都是压抑的，可能是杂乱地使我自己都语无伦次了吧。很多形象化的事情我现在抽象化地形容，我不想在这里喝速溶咖啡，在这里我有很多抵抗心理。自从我加入了新的圈子新的爱好有了自己的语言风格，但会有摩擦碰撞的时候吧，这样让我压抑，即使听再多轻松的音乐我也无法解脱自己，怎样治愈，我又开始后悔我当初的选择，我不想听别人的经历也不喜欢有人对我的选择侃侃而谈，我为自己的爱好代言和发话，冥冥中又失去着什么，不幸福的，压抑的，渴望摆脱的，喜欢沉溺在梦境中的。

就像是人愤怒悲伤到极点内心崩溃到极限下能做到极度冷静吧。

一天之内喝了现磨咖啡和速溶咖啡，只是顺序反了～ 现在的我是什么心情呢

“自虐倾向”
100%反对
乐观的悲观主义者，现实的理想主义者。费列罗一样的存在，外表金光闪闪，剥开剑拔弩张，只是为了保护内心那一颗脆弱的小果仁罢了。所以在旁人看来无用的努力只是我们向内心纳税的必然行动，不为无益之事，何遣有涯之生。