过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼：“吆，来买肉啊叔!”
　　“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”
　　“好咧!”(手起刀落)，叔，四斤一两行不?”
　　我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法!”

昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了?”
　　答：“感冒了”
　　又问：“怎么感冒了?”
　　答：“被你气的!”
　　儿子：“那你应该吐血才对啊!”

　昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。
　　牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧!”
　　我：“吃得了吃得了。”
　　他斩钉截铁说：“你是吃不了的!”
　　我也强硬的回复：“我能吃。”
　　同事朝我翻白眼：“你傻啊!他的意思是让给他吃一块!”
　　我也翻回去一个白眼：“你才傻!我才不给呢!”

　　跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
　　女友看中了一件，问老板：“多少钱?”
　　老板：“打完折1998!”
　　二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”
　　老板：“有!”
　　二货女友：“你怎么不去抢!”

　淘宝里面卖棺材的都是包邮的，觉得挺不错。
　　可是，奇葩的是有条评论写到:已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家!有空下来玩哦。

在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。
　　这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂!”

　英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo!

　初二那年，我头发剪坏了，就索性剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都会双手合十：小和尚，能替为师解个难题吗?

　邻居小孩对她妈妈说到：“妈妈，我小时候在你肚子里，爸爸和妈妈说的话我都听见了”。 妈妈问：“那爸爸和妈妈说了些什么啊?” 小孩答到：“我忘记了，好多年的事情了!” 留下他妈妈已笑抽到现在……

　一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

　一哥们去相亲，回来我问咋样，他说成功一半了，我说挺好啊有希望啊。
　　他一脸苦涩：呵呵我相中人家了，人家没相中我。我还是鼓励他一下：缘分没到吧，喝饮料不我去买，你喝啥?
　　他想了想说：雪碧吧，透心儿凉。。。凉。。。。

　　楼主：都说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是啥意思?
　　回复：嗯!那说明你的人身意外险就快有用了。。。

　售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”
　　顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

“你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
　　“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的?”
　　“你刚才关门夹的!!!”