1东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉 纳为小妾。逐渐他发现，身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之 间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我 信赖的忠臣啊！言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。。。

男子和小姐一番云雨后，男子抚摸着小姐光滑的后背说：“别干了，从良吧！”小姐很感动：“你要我吗？”男子：“要！”小姐说：“只需一次性给我老板20万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了！”男子大惊：“原来你是合约鸡啊！”

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床”

　　女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。”

一男子去农村喝同学喜酒，醉了，离开时在一偏避处见一妇女牵牛,起了色心，谁知自己醉了,力不从心，反被妇女用牛绳捆去浱出所，后来男子醒酒了，警察问男的什么回事,男子说想对妇女那个,妇女一听说：这么愉快的事,怎么不早讲，我认为你抢我的牛呢。

本人老婆怀孕7个月，你们懂的 。 昨晚实在熬不住了，就去敲老婆的门:你猜猜我是谁？ 我知道你是谁 …… 你猜猜我想干什么？ 我知道你想干什么…… 那，你猜猜我是用什么敲的门？

一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。

去同事家玩，我是她儿子的干爹。
正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道：干爹，快过来看。
我奇怪问他：看什么？
他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。
我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
我不得不感叹，干儿子真懂事啊~~~~

一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起， 最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。” 　　妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。 　　老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。 　　老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！”

有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

　昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： “妈，你还醒着么？

老王工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。
点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”
漂亮妞很不满：“你把我当成什么人了！”
老王嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”

“木兰 我喜欢你！ ” “啊！你怎么知道我是女的？” “什么？你是女的？！ ”

男：5块？ 女：我不是那种人。 男：50块？ 女：你当我是什么人。 男：500块？ 女：今晚我是你的人。 男：5000块？ 女：今晚别把我当人。 男：50000块？ 女：不管你来多少人。 男：500000块？ 女：不管来的是不是人！