一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！ 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

阴道与肛门为邻，阴道对肛门说独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它 来两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来啊

孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了

别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。 　　神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。 一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？” 焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？” 焦小姐红着脸说： “我见过的男人都是这样的呀。”

一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么？”
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装的。”

一农村男子家里穷，结婚时连内裤也买不起，就用磷肥袋做了条内裤。新婚夜：新娘发 现丈夫内裤上写着：“净重25KG，当场晕倒”。

玄明道长迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。
玄明道长呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”
女道士怒道：“今天是双修日啊，怎么你忘了？”

最近买了电子烟，使用感觉还不错。 昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。 我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。 我。。。

我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，就是像麻辣烫一样的。老板是个美女，大概也就刚刚三十吧。我去买串串香，有些东西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，我就想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一紧张说成了：“你一晚上多少钱？”……当场我就石化了，不知道怎么办……老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了”

一女人和一男人吵架,男说:我吵不过你,你有两个嘴巴.女说:我更吵不过你,你上一张嘴,下一个话筒,还加两个环绕.

　　我表姐的大学同学的高中同学是一美女，一日美女的另一同学问美女：“你为啥长这么美呢？” 　　美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”好吧，我羞涩了

嫂嫂洗澡，弟无意中闯入。
嫂嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
弟羞红了脸，正欲走！
嫂嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗？”

　　老婆有一天突击了我的办公室， 　　追问：“你们在干什么？” 　　“哦，办公室空调坏了。” 　　“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？” 　　“取暖”。。。