◆ 这个月底就十七了。时间过得好快，我仿佛还看见多年前时间的笑脸，转过身却再也捉不住它的尾巴。让文字有个去处也好，纪念我的十七岁也好，我想开个长期随笔贴了。

◆ 我是个做事通常只有三分钟热度的人，做什么好像都坚持不了多久。除了我真正热爱的。十七年了，除却我开始不记事的几年，我居然有种开始慢慢回忆的冲动。都说人老了才会回忆自己的过去，我却开始提前透支了。那等我老了，该做些什么呢？

◆ 感觉自己真的很奇怪，悲伤的时候，下笔仿佛有千言万语和说不完的矫情话，但是一到高兴时，却觉得文思匮乏，无话可说了。这就是我前几次弃贴的缘由。
我常常以为自己悲伤地无可挽回，可过了两天却觉得世界豁然开朗了。我也常常以为自己会成为个乐观主义者，结果在夜深人静仍无法安然入睡是才不得不承认自己的悲观与脆弱。

◆ 怀疑自己以后会不会精神分裂或抑郁，然后在某日的黄昏结束掉自己的生命。后来想，怎么可能，我这么懦弱的一个人，怎么有勇气亲手送自己离开这个世界

◆ 还是喜欢舟舟说的那句，不够洒脱，但这就是人生，不够豁达，但这就是人生，不够励志也不够美好，但这就是人生啊。

喜你ID

暖

◆ 很多时候夜深了也不睡，不是因为睡不着，也不是因为不想睡，而是在逼着自己不睡。心里面空落落的，也不知道究竟想了些什么，可就是不愿让自己闭上眼。
我偏爱黑暗带给我的的寂静与沉淀，虽然有时候还是和个孩子一样没有安全感。常半夜不睡坐在窗台上向着外面发呆。小区里只有路灯亮着，风动影动，偶有晚归的人踏亮楼道的灯。透过楼房的边缘看得见马路，车疾驰而过，不做任何停留。十七年来，这么多的人也一样，在我不明了的时候来了，却在我好不容易明了的时候就匆匆离去了，从此再没见过面。

◆ 记得小学毕业的时候，还抱着毕业照哭得哗啦啦的，后来初中毕业，却一滴眼泪也没流，甚至淡然得没有了哀伤。我知道有些人不用留也在，而有些人留也留不住的。小时候外公家对面那楼有个和我玩得很好的女孩，我们经常一起过家家，或者幼稚地憧憬着未来。后来呢，记不清是二年级还是三年级了，她就去了别的城市，没有留下一句话，招呼也不打，从此消失在我的世界里。我常常想起她的笑，在一些不合适的场合莫名其妙地想起。我想，有些人的出现，就是为了给你制造回忆，让空洞的时间变得些许有意义。我来不及悲伤，便要马不停蹄地赶往下一场离别。
早已无泪。

◆ 还是不能太任性啊，毕竟明天一早就要上课。每天晚上不知要说过多少次晚安，才会真正地睡去。但还是要不厌其烦地说的，就像一个规矩严肃的仪式。
是的，晚安，这个世界，我宣告我要睡了。

我想好好地睡一觉，然后一起来什么烦恼都忘掉，然后继续没心没肺地活着。
连我都嘲笑自己写这些字流这些泪实在无病呻吟，可是，我是真的，没有心病吗

当终有一天青春落幕
爱情离场
我希望我回忆起的是泪的猖狂和笑的张扬
和那夜半蝉声里孤独的月光
而不是曲终人散的薄凉

晚安。
醉笑陪君三万场，不用诉离殇

◆ 你想放手，我想逃离，于是便没有事比这更合契的了。我一直在想，永远是多远，看似那么长，却难以带给人安全感。后来觉得，只要幸福，瞬间即永恒。就像西游降魔篇里面说的，一万年太久，只争朝夕。
永远真的太远了，达不到的承诺，就成了枷锁。