◆ 快乐可以分享，但悲伤却只能一个人品尝。我用所有黑夜去酝酿，熬出一个幽暗的灵魂，在人群熙攘中游荡。我找不到归路，也没有等到那个与我同行的人。我自己一点都不美好，却苛刻地要求着一切近乎完美。或许有的东西深入骨髓早已无法改变，至少那些性情与疼痛让我深知我的存在，我是一个有血有肉的人，活在这个浮夸的世界。有些时候内心早已麻木，不愿低头，也不想理会。失去的多了，就会慢慢习惯，更何况如舟舟所说，我觉得失去也是一种荣耀，一点也不输给得到。

他只要自由。

暖贴

◆ 难道删掉记录，就能删掉回忆？这世间若真有忘情水，恐怕送至嘴边，却有不舍得喝了。那些和编码一样的记忆，排列着痛，排列着笑，排列着曾经以为早已忘掉的点点滴滴。
就像有胃病的人喝下一杯烈酒，疼痛便在胃里翻滚着，牵扯着五脏六腑都像在流血。只不过回忆喝下去，痛的是心。
你做怎样的决定，那是你的事，我持怎样的态度，却由不得你左右。或许我真的很自私，也有着可怜的残存的自尊不肯低头，但这并不代表我不在意。如果这本来就是个错，那既然开始了，又有什么办法。一条路不走到底，又如何知道对错。

暖

◆ 晚安。又下雨了。想不到每个夏天都要过得这么忧愁。喜欢默默地听雨，然后乱七八糟的不知道想些什么，会突然高兴，也会突然悲伤，然后在昏昏然中不安稳地睡去。会做很多梦，也几乎天天晚上都做梦。梦到各种情节，各种人，也会有那些好久不见却牵动着情丝的人突然在梦中拜访。醒来后，我想，也许只有在梦中，才会如此坦然相见吧。
没关系，旧人走了，会有新人如梦，虽然有些位置早已无可替代。就像最近很popular的一句话所说，前任也曾是对的人。
又要开始矫情了，还是睡了吧。
晚安。和雨共眠。

◆ 最近心情很烦躁，也不知为什么。零零种种，心理焦躁不安，或许是被束缚地太久。
或许我有一天真的要离开，那可能不会是为了一个人，而是为了远方与自由。

◆ 为什么我就不能过一种我想要的生活方式？为什么我只能在别人限定好了的框架里做一切事情？为什么我必须按照别人的期望活？
明明觉得自己做这件事没用，但是别人觉得有用，于是不得不去做。我想之所以人有这么多的不自由，不仅仅是社会和生活圈决定的，还因为你不是一个人。
当你想放弃你根本不爱的东西时，你却感受到期待而恳求的目光；当你想放下一切自由远去时，你的身后还有家人朋友。有时候，我觉得爱也是一种牵绊，它会让我喘不过气来，然后以我根本不愿意的方式活着。只因不是一个人。

◆ 只想求得一名知己，不是家人爱人，却能懂得你的一切想法与伤痛。可现实中，人与人之间连多一点的理解都是奢求。我不求有伯牙子期那样响彻千古的高山流水，只想能有一人对饮，不多言一词，便了解心中百转千折。
我在人生的路口等着，等着一次灵魂的邂逅。

◆ 晚安。愿明天的你，更多精彩。

◆ 怎么忍心告诉你我好像不爱你

◆ 我是真的想去远方，也终有一天会去远方。所以提前说了，也免得以后那天的离别来的这么突然。你也不必说等我，因为我们本不是一个世界的人。
人有些时候就是这么荒唐啊，情绪起起伏伏，感情捉摸不透，连我自己都觉得自己这个人很渣。可有什么办法，我就是我，不会为任何人改变。虽然这样对爱我的人来说自私又残忍，但我终究是自己的。无边的路，我还是想一个人多走走。

◆ 不多接触一些人，怎么知道究竟怎样的人才适合自己。过往的已经来不及后悔，纵使我心有眷恋。但我仍旧衷心祝愿你过得好啊，M，愿阳光下能常常有你的欢笑，而不是忧愁与烦恼。
至于过多的纠葛，让我一人去承受就好。忘了就好。

◆ 有时候觉得自己真的很差劲啊，懦弱又自私，有时还很虚伪。虚伪到什么程度呢，打着善良的旗号，明明不是很爱，却偏偏说爱，明明还刻骨铭心，却咬着牙说不爱了。就是这么伪善，不忍心辜负别人，却更不愿辜负自己。
于是在不安稳地情绪中昏昏度日，感情极端，在一时激动中做出一个决定然后又花无线的时间去后悔。
我到底该怎么活。
一个人至少自由洒脱，可当初我忽视了。

◆ 我真的累了。我意识到有比爱情更重要的事情，那就是梦想与快乐。我意识到我的不在乎并不是一天天的内敛，而是真的渐渐不爱了。我意识到原来那么冲动，只不过是用你仅有的闪光点盖住了我的眼，而后的日子，我便发现，根本不能合上一拍。可我要怎么去说？