我在历史最尘埃处守望你。遇见你时，卑微而轻挑的欣喜依旧若当年。

原谅我至今都无法定位这是一种怎样的感情——
说喜欢太过轻浮，说爱太过缠绵，说敬佩太过疏离，说仰慕太过冰冷。
当我偶尔遇见一首诗，才知道还有一个词叫，信仰

我将你的心带在身上
用我的心将它妥善包藏
天长日久也不会遗忘无论我前往何方
都有你伴我身旁
即便我单独成事
那也是出于你的力量
面对命运我从不恐慌
只因你就是我命运的方向
世间万物于我皆如浮云
只因你在我眼中就是天地四方
这秘密无人知晓，只在我心底埋藏
它是根之根
芽之芽
天上天
是生命之树在生长
这棵树高于灵魂之期盼，高于思想之所及
是造化的奇迹，能够隔离参商
我将你的心带在身上
用我的心将它妥善包藏

去年冬去了汉中。靠近你越发觉得自身鄙薄。惶惶不安数日。
靠近墓碑的时候，内心反倒愈加平静。
没有拍任何照片，安静的绕着你安睡的地方走了好多圈。
草木青翠，虽则是深冬。墓靠右下角有一株不明的植物，多肉阔叶，枝叶散开成莲状，青绿色，我坚持叫它青莲。

他说，将委身树林，等一个足够喜欢他的人。
我不知道，我们如何会走到这样的地步。似乎连可以逗趣的陌生人都不如。
先生，倘或是我做错，请让我坚定此生不再与之有任何交集。
若是不是我，便就让我们恢复当初的样子。两不亏欠两不相交，只像多数人一般关系。
喜欢错了人。
其实后来，多数时候我都很感激他的，感激他的漠然和孤傲。这些足够让我说服自己知难而退。
这几天，总能无意间看到那句:世界上没有好冷的人，只是他暖的不是你。
每次看到，都觉得是先生给的暗示。或许，放弃是对的。
不是对的人，再努力也无济于事。只是有时候还会想到他，听某一首歌，某一句话，某一个场景，和很多个闭眼之前。不过，我已经很好了。好到我能够就安静的想着，不落泪不打扰。
我也能承受很多悲伤和孤寂。失去和欺骗，也能接受了。
先生，这叫长大成熟。可是，为什么这样就离你越来越远。时至今日，我已经将远离你也看成为一种成长。

下午剪了曲裾。本想熬夜做成的，奈何缝纫机不愿意跑了。
先生，说句可笑的，跑缝纫机像跑马一样。哒哒哒的声音。
撕布的声音绵长而锋利，我想我有点懂得褒姒为什么喜欢听裂帛的声音，那种释放的感觉能让人有魅惑的快感。
握剪刀的手磨得凛冽的疼。做完曲裾，我就想做齐胸了。
我也不知道为何要执着于做它们。总觉得亲力亲为了，才配得上穿。
平常布衣，盛世年岁。倘或能遇见你，我也可着平常布衣。
我希望自己会更多，更多靠近你的东西。
煮茶，温酒，乐棋，乐书，乐山水。

或许一个人没羞没臊疯疯癫癫的概率只有一次。
不管以后我们怎样陌生，但是对你的好都是真的。
你没见过我努力喜欢你的样子，所以你不珍惜我不怪你。
先码起来。
故事还长，请别放弃。

兴亡千古繁华梦，诗眼倦天涯。孔林乔木，吴宫蔓草，楚庙寒鸦。
数间茅舍，藏书万卷，投老村家。山中何事，松花酿酒，春水煎茶。

倘或有幸被问及。
请千万微笑沉默。
留给他一个谜，
这样或许还能有幸再次被提及。
。
明白卑微，又或许该感恩，至少可以一个人悲欢，不累及他人。
一直未读懂木心的从前慢。
诗的末尾说：你一锁，人家就懂了。
直到如今，慢慢从绵长的卑微中懂得，这种懂，不是明量温暖的。
这种懂得，最终会

嘿，生日快乐！
你会说什么呢？
谢谢。
这么晚睡可不太好啊！
还有事没做完。
噢
今天有没有想我呢？
。。。
你不说我就当想了，你不好意思承认。
。。。。
好吧，看来真的想了。
。。。。。
今天一直在忙。
哦，没关系……我想你了。很多时间呢！
。。。
睡了。
安
然后每到这里，我都要花力气说服自己你忙了一天很累了。
晚安。好梦哦！
哦，你要什么礼物呢？
也不知道你喜欢什么……
不用了。
那怎么可以！
你喜欢木艺吗？历史呢？
那个时候我完全忽略你的感受按照自己的喜好为你选礼物。
。。。
再说吧。
真的累了。
晚安。小笨蛋。
噢
晚安呐。
……
看，我给我们编了一段对话为你生日。
不能再联系你了，想说生日快乐都没有理由打扰。
你还没有睡。其实我只是看到你扣扣还是在线，我记得你睡觉前是会下线的，我不确定这个习惯你改了没有。
你一点十四的时候发了一条动态，我在心里拐了三四个弯，也没有读出来跟我有关的意思。
你说，故人来，故人往，故人往来二十载。
你有那么多朋友，我只认识你两载。
你或许有青梅。你说你曾喜欢过一个女孩。
你现在还没睡。
你在想什么呢？
你会想到未来吧？你会为自己挑选一个怎样的妻子呢？你会为你们的未来想出什么故事呢？
你会收到很多祝福吧？你会发现少了我吗？如果你会发现，你会叹一口气吗？
你十二点的时候做完了那些人的签到点评吧？她们多幸福的，还能得你几个字的眷顾。
你十二点之后，在做自己的事吧？你负责的社团事务，越来越多了吧？
现在你在忙工作的事吧？你会在忙完所有事之后，跟谁说晚安呢？你也会像我看着你的对话框一样看着你喜欢的女孩的头像说一句晚安而觉得心安吗？
谁还能每天给你说晚安呢？真的幸运。你会愿意跟她多说几句话吗？真的太幸运。
其实猜了这么多，我最想问，你有没有想起过曾经还有一个我。
可是，我连说一句生日快乐的理由都找不到。
我问了很多遍自己，我能说一句生日快乐给你吗？
可是，我找不到任何答案。
我问先生，我说倘或明天下雨，我就去说。
可是我又害怕明天真的不下雨。
我想说如果明天不下雨，我就去说，我又觉得自己的骄傲被背叛。
我特别特别困了。可是，我看到你还是在线的，我想陪你，可我不知道你真的睡了没有。

命运会把我们带到什么地方呢？
未知是因为足够悲观才值得恐惧，还是因为不受控才惹人恐惧？
你要给出一个什么样的提示呢？
好像当初做得决断都成了如今的阻力。
这是不是正好证明，未知朝着我们预想的相反方向去了？
未知总要与预想相反吗？
那么是不是足够悲观就能换到更好的结局？

至于我……
已经没什么好设想的了。
只要不触发，它就幽居在心底，至少不会反噬。
两年了，我们都学会了讲故事。再不是那个守着自己故事小心翼翼的小女孩了。
可能同样是因为，期望太多背负太多压抑太多。
我相信她的爱情。
我也希望有人认可我的喜欢。
她说放下不可能，她说接受不了。突然就想到自己，难道当初自己相信自己能接受吗？
我不得不……
她说自己独自落泪的时候。我内心一震，却微抬嘴角。
多少夜里，我独自落泪。多少次恐惧夜晚。多少次被思念反噬又拼命控制。多少次放下底线小心翼翼的卑微。
我的喜欢长度输于你，重量却丝毫不差。
只是这段故事，我走到了尽头而你还在起点。
你不能因为我尽头的放弃，就否认我投注的认真。
曾经那么喜欢。
如今说放下，只是放一个炸弹在命定的地方。
一旦触及，粉身碎骨。
只是我的尸体，向来隐藏于黑暗。
以供我更好的同白天和谐共处。
你相信我。

说好的放弃了的。