我是图…

姑姑走后的一个月，公司那边请了假，我把自己关在家里，谁都不见，谁都不理。除了喝酒就是哭…颓废的彷佛自己都不认识自己。昊叔每天都会过来看一眼，他讲话我都不理，那时候的自己没有了信仰，没有了期待，心里仍然挣扎着不愿意接受姑姑去世的事实，其实直到现在我也仍然没有认可她离开的这件事。你可能不理解接受一件你无法接受的事情是有多么的违和，我从未预料她会离开我的视线和生活，从未想过我来不及见她最后一面而留给我的最后一句话便是我再也见不到她，她为何如此残忍将我全部的情感和寄托抽空。然而我这次回国真的没有再见到她，留下的只有满眼回忆。回忆又过于沉重，那一个月整个人是呆掉的，我憎恨这个世界，不管如何伤心和痛苦，我竟然流不出眼泪，自己也突然变的冷漠起来，很难被打动。才明白，往往会把你伤得最重的人都是那些给予你爱和力量，勇气与信仰的人。姑姑的离去在我的心里留下了一道深深的伤痕，在整个大家庭里，只有这个女人知道她的侄儿是个G，是个所谓的异类，可她仍然相信我，保护我，告诉我只要我能幸福做什么决定都会支持我…但是为何在我逐渐变得强大，有能力让你过上好生活的时候离开我的世界呢。那道伤痕里写满了遗憾。

可能这个话题过于沉重，亲人离世带给我伤痛与遗憾的同时也让自己不得不思考很多问题。我担心害怕失去其他重要的亲人，父母也在渐渐衰老，我一直漂泊的轨迹似乎也该画上了句号。姑姑留下的餐厅需要人打理，姑姑的孩子身边需要有人照顾。我和昊叔谈起了我所有的想法和打算。

早晨醒来看到很多的回复和信息，楼主就用这一层统一回复好了。谢谢你们的关心！每一条回复都看得到。
因为是人就要面对生老病死。即使到现在我也仍然没有说完全的释怀，只是尝试着将过去的寄托和回忆种在一片新的土壤里，我身上所承受的爱与力量要在接下来的生活里延续，这个“傻女人”依旧清晰的活在我的记忆里，人很脆弱，珍惜眼前人。我并不希望你们留有和我类似的遗憾。不要吝啬你的表达，说出爱与温柔。

第二天和他韩国的朋友一起去买些食材的时候被抓拍一张，由于表情过怂，已全部遮掩，请无视…

这两天还木有腾出时间更新，白天的工作结束后突然晚上的事情多起来，要做些表格和PPT，留言也没有来得及回复，过了这两天会继续更新的，每天都跑来看看的你、你、还有你。爱你们哈！

转眼又到了东京最为湿冷的2月，这是在日本度过的第三个冬天了。自己还没有完全察觉，三年原来并不漫长。突然在想这三年间的生活和我当初所期待的风景有多少差距，三年前满怀期待和憧憬的踏上这片土地，期待着能不能遇见一些人，共同留下一段故事，一片回忆。而这三年并没有辜负我的期待，也让我自己常常觉得这每天看似忙碌不停的日子终有意义。我的卧室有一扇落地窗通着阳台，夏天冬天我都喜欢晚上坐在这里，冬天的东京地面很少留有积雪，在吉林随处可见的雪到了东京却变的矜贵起来。难得和昊叔坐在一起看看所谓的窗外的雪景，记得第一年的冬天过得格外寒冷，一个人感叹异国的寂寞和各种不习惯。而这一年的冬天却反而让人觉得温暖，就像我经常说的那样，幸福本是一件很唯心的东西。偶尔用余光扫到旁边的这个人，其实并不是因为这个人是谁，而是他愿意把自己的时间分给你，把耐心和勇气传达给你。两个人捧着附近便利店里买到的おでん(在咱们国内叫关东煮吧)，放足からし(味道类似芥末的黄色的调料)的冲味儿让人欲罢不能…昊叔经常会吃到呛（笑）。我很欢里面的萝卜和牛筋。冬天吃味道真的很赞哦！

他是韩国人哦，日本人还好啦，长得干净的也很多

好吧，私信这块儿我就不一个个回复了，可是楼主这几天真的有点忙，赶到周末弟弟们都放假了，要给他们补习功课还有家庭聚会之类的。既然这么丧心病狂的催楼主直接扔生肉。这两天不知道是不是楼里又谈起庸的原因，他昨天突然冒出来了……下面直接扔生肉，百度一下意思大致就出来了。

不过，昊叔这边有了点事情，比较担心。他那么壮应该会没事的，不过要每天都叮嘱了，吧里其他的小屁孩儿们自己注意下健康问题，别以为年轻就得瑟的无极限。

昊叔篇：
我：最近家里好热啊，新宿怎么样？
昊：这里现在也超热…还是那种闷热，快热死了。
我：你现在在干嘛？
昊：直到刚才都不舒服，现在回到家了。
我：没事吧？！感冒？中暑？那里的毛病？
昊：腿疼…
我：啊啊啊啊啊啊、怎么回事？严重么？
昊：嗯、不大妙，工作的地方最近只有只有周日上班，其余时间一直休息。
我：好严重！还疼么…
昊：嗯，已经去了附近比较大的医院了。
我：具体是哪里？腿的皮肤？骨头？神经还是肌肉？
昊：可能是肌肉吧…具体也不清楚
我：总之，一定要好好和医院的医生谈谈，担心……
以上为截图部分的翻译，本以为有人愿意代替我来翻译的……

天气逐渐开始转暖，昊叔的学习和工作算是开始告一段落，我们等到了难得的小假期。久违的一起逛逛街，泡泡咖啡厅，买买菜，我突然在想我如果有一天到了30多岁的时候，是否还会像这样每天安静的过着像现在一样的生活呢。这段时间昊叔变得特别喜欢刺身，鱼的、鸡的。这些生生的东西我一开始是完全不感冒的，但是由于某人的带动自己也变得热衷起来，日本的食材精致又干净，从来不用担心会吃坏肚子。有时间的话我会自己下厨做些鸟刺し(鸡肉刺身，只要生的鸡胸脯的肉)、味噌汁、サラダ(沙拉)等简单的日式小吃。两个人在厨房忙着的感觉总是很微妙，做料理的时候我是相对比较闷的那一方，昊叔这种大龄儿童总会有些幼稚的举动，把芥末偷偷涂在我脸上在一旁观察我表情，这种把戏我怎么可能没察觉呢，斜眼一瞥，他一看伎俩被发现就闪在一旁嘿嘿坏笑（傻），通常我只会送他一个词“ようーーーち”(幼稚)我是“知恩图报”的人，通常会为他特制些美好的特量芥末刺身，鸡胸肉的纹理比较细腻，用刀尖沿着纹理轻轻剥开，塞些芥末进去还是很难被发现的。吃饭的时候谁喷谁知道（笑）。
或者越是这样简单的依靠和陪伴才越让人容易变的安心，心里的阴郁和不安也在这个小假期里变的淡去，两个人闹够了便耐不住寂寞的考虑去东京周边的地方玩一玩，平时只顾着忙碌都忘记了身边还有很多可去的地方，于是，久违的旅行就要开始了。
自拍也很专注，这货真的不是顽童么…
图二为原宿某人气咖啡厅应该有熟悉的吧。图三是鸡刺身的一种做法，汤是日本常见的だし(调味汁)还有一种是凉拌的，直接用芥末和酱油味素拌匀即可，上面不要忘记放好水菜做装饰同时调味。个人更喜欢后者。

确定了出行路线后便迫不及待的收拾好东西奔向地铁站，中途转了一站巴士，两个人坐上车后突然发觉这好像是是我和昊叔第一次一起坐巴士。透过巴士的车窗渐渐的可以看见窗外的海了。这一站要去的地方是台场。我们在一个临海的广场下了车，海风有些大，看着久违的海仿佛把自己一下子拉回了大学时代的光景里。有点兴奋，光顾着自己 high，几乎无视了昊叔。他突然来了兴致要拍我，我也放得开正常的，逗比的，无厘头的姿势竞相登场…再加上天气晴朗，两个人的兴致都高了起来。我们并排趴在海边的栏杆上，看着远处的海天一线，这样没人打扰的共享一个晴朗的午后始终是很惬意的。昊的右手附在了我的左手上，有些意外，自己突然觉得不好意思起来，抬头正好迎上他暖暖的笑容。不清楚自己是什么样的表情，也不禁傻笑起来。
由于海风很大，便开始向台场海滨公园进发，沙滩，海浪，绿树。这便是对台场的印象，不过以恋人身份一起在这个公园闲逛倒是第一次，也第一次觉得自己远离过去，如此自由而安静的漫步在这片异国的土地上。走到一处长椅，准备歇一歇脚，昊叔在一旁吸着烟发着呆，我看着天边等待着迟到的夕阳。不需太多言语，放下防备和浮躁，很明显我和他都很享受这个傍晚。

最近突然喜欢在阳台登动感单车，出汗是一种很好的自我整理的方式，这个时候我投奔GAGA。