标志性城堡

我们每个人要了两根…谁吃谁知道

……今天日记空白没有关系，不必每件事情都在意，不想工作不想困扰自己，不必刻意想你，该是我的总会来，就算挑战，我不走开…。
------------《相信》孙燕姿

353楼355楼356楼的回复连续码了两次字都没有显示出来。我晚上回家再码一遍好了。抱歉哈

现在的楼主坐在阳台的椅子上，看着楼下的万家灯火和不远处缓缓的松花江水。播放器里循环播放着燕姿的那首《害怕》。今天想更新些关于楼主的过去。应该会有很多人更希望看到关于昊叔的种种。但是楼主只想说若没有遇见昊叔，便也不会有楼主写下的文字。两个人对彼此的影响往往不经意间深入生活的每个细节甚至是每一个呼吸。

好吧，花了一个多小时更好的文就这么消失不见了，我记得那是399楼。可能太长了吧。

399就这么不见了。

今天主要谈谈我和昊叔的生活吧。由于工作的原因我们不可能常常粘在一起。一周我也只会在昊叔家留宿两到三天。和吧里其他的亲们不大一样。因为语言的关系，也决定了并不会有亲爱的，宝贝，乖乖等这种亲昵称呼的存在。我和叔只是简单的直呼彼此的日文名字。不加后缀称呼在日本已经是很亲密的了。另外叔是个直人，楼主从来就没有想过把这个男人掰弯或者一定要怎样怎样才算实现让自己幸福。因为楼主的幸福并不和这个男人直或者不直有任何的关系。即使有一天我们不能够再一起朝夕相处，并不代表我不爱他。楼主也并不会觉得有任何的遗憾。时间和经历总会带给人意外的惊喜。才发现自己看重的部分已经不是简单的占有和争夺。毕竟到头来还是会让人不满和空虚。爱并不会让人变的粗俗和浅显。所以亲们，楼主并没有什么可以拿来晒晒的所谓的“幸福”来炫耀，有的只是平淡现实的生活。若能从点滴中给你们带来些温暖，也算是这些文字还有意义。

随着季节的推移，东京的热浪来的总是太快。瞬间升温的节奏总是让人有些措手不及，总有一种从冬天直接过渡到夏天的错觉。那一阵子的工作相对以往结束的早很多。沿着靖国通り的大路，穿过再熟悉不过的红绿灯。途径每天都会路过的松屋以及便利店。我想我对这个城市还是有着很深的感情的，毕竟经历是那样的浓重。尽管每天过着看似一样而又不同的生活。我习惯在昊叔实习的店的旁边的咖啡厅等他下班。曾经我是个很不习惯等待的人，没有安全感而又没有耐心。但是渐渐的会发现，当你开始一段感情，关注并在意一个人以后，即使你曾经不擅长的事情都会变的自然而又简单。我喜欢他穿着西装披着大衣的样子，总觉得抱起来暖暖的。在他到咖啡厅前我会提前帮他叫好咖啡，他只喝黑咖啡。就如同他的感情、纯粹而又深邃。我则是喜欢牛奶多一点的拿铁。透过店里的橱窗总是能很清楚的看见他的身影。他总是会在经过橱窗的时候礼节性的朝我笑笑，我就像等到了救星一样放松起来，和他聊一聊当天的工作。其实发现他还是比较爱发牢骚的。但是看他抱怨时候的样子也会觉得很可爱。和我一样他也喜欢雨天。或者说雨天里和昊叔坐在咖啡厅算是一件很奢侈的事情了。通常我们的话并不多。都喜欢望着窗外，并不会觉得不讲话有什么尴尬，相反彼此都很享受这份宁静。但是直到现在也是，每当碰撞到昊叔的眼神我总是会觉得有些不自在，只好刻意转过脸。总会有当年初恋的错觉，虽然昊叔并不是我第一个交往的对象。可是仍然很多时候会不知所措。吃过点心，如果没有什么其他安排，通常会一起沿着新宿通り走到车站。路每天都在走，一个人走和两个人走却完全两种心情。我始终习惯跟在他的后边，他总是说我很奇怪，干嘛一定跟在背后。我只是笑着不说话。在他的身后我总是可以让自己清楚的看清他的全部轮廓，或者说并不愿意在过近的距离里迷失自己或沉溺于自己，我并不想把自己的世界和生活生硬的强加于他。面对着这个让我觉得温暖的男人，我更希望只是清晰的看他的背影。

喜欢这样跟在后边，尽管他总是说我很慢。

在日本，会社每一年都以4月份为开端，所以每当到了这个月份会社里大小的报表和文件就像聚会一般汹涌荡漾开来。每个人都会有很多事情要处理，税务也罢，计划书也罢，越是混乱的时候越是会统统赶在一起。不过在每个人都处在紧迫的关口的时候，5月份的黄金周算是抛来根救命稻草，i大家也似乎松了口气终于可以放慢节奏感受下美好的生活。然而这短暂的休憩之后，等待各社员的是之前还没有处理完的大量文件和数据，大量的业务和报表。对于那些还没有从假期中缓过神儿的人来说，这忙碌地现实算是一个致命的打击，五月病由此而生，抑郁和焦虑充斥在空气里。这也是为什么五月份日本自杀率普遍较高的一个主要原因。我半开玩笑的对昊叔讲：“日本的生活压力这么大，如果我承受不住压力选择自我了断的话你要照顾好自己。”可能我说的有些严肃，还是突然沉默了，他没有看我，把头转到一边。半晌才冒出话来“我不能想象你死的这件事情……你真差劲”他哽噎了没有再往下说，我只看到他红着的眼圈，他因为我伤心了。生活在异国的两年多我们变的如此亲密，忧伤困惑的时候只有对方是自己倾诉的对象。那些苦痛和不适并不是你曾经的旧识和家人能够理解体会了的。我看着眼前的这个男人，复杂的情绪交结在心头，“ごめんね〜”除了道歉之外我并没有想到其他安慰的话语。我惊讶他为我的一句玩笑动情，我忧伤彼此的这份维系某一天会终有尽头。但仅仅这一刻，我愿意把它永远保留在记忆里。

后来得知是昊叔的爸爸生病住院了，病得很重。所以他无论如何都要赶回去。我希望一切都会好起来…昊叔离开的这段日子给了我大段空白的时光，一个人上下班，一个人吃饭，一个人看电视，一个人收拾房间，一个人睡。其实一开始我就是一个人，我原本以为自己早已习惯一个人的生活，不曾想眼下一个人的生活变得如此醒目和尖锐。我变得不知道如何打发时间，甚至不知道该睡右边还是左边，我并没有预料到让自己重新适应一切有这么困难。回忆是无声的煎熬。当时也并没有抱有什么昊叔会回来的希望，一周后，我搬回了自己的住处。每天会定时去他家照顾他的小丑鱼。这间再熟悉不过的房间里少了昊叔便失去了全部意义。至少我一个人对这沉重的空白承受不来。如果昊叔真的不再回来我该怎么办。偶尔一个人躺在床上会思考这些有的没的。同样望着天花板，一年半前我在憧憬和享受着和昊叔的邂逅，而一年半后我则在恐惧着回到一个人的生活。自己远没有想象中那么洒脱。我甚至动摇是否继续留在日本的选择。那段日子我经常会下班跑到曾经一起去的居酒屋里喝点酒、和那里的店长聊聊天。然后一个人晕乎乎的回到家倒头就睡，我不要去回想，不要去恐惧，即使有酒精的麻醉，可心里清楚的知道自打昊叔回国后这份从心底生长出的孤独感。我发给他的简讯只有简单的对他家人和他的问候。他让我不要担心，并没有透漏会不会回来，而我也并没有勇气去询问。自己也在想若真的注定我和昊叔只能一路走到这里，那也便足矣，正如一开始的那份心情--一切已经足够美好。正当我做着如何坚强的面对昊叔的时候，三周后带着所有的牵绊和想念，我在成田机场等到了他。

@电流婊 无论你考了多少分,能不能去你想去的学校,都不用担心.你能去的地方,一定会带给你你预想不到的惊喜,你会遇见一些人,觉得相见恨晚,这是命,遇见你该遇见的,接受你所不能改变的.如果那年,我们多对或者多错两道题,那么现在会不会在不同的地方,认识完全不同的人,做着完全不同的事,错过我们现在所拥有的一切. 高考的迷人之处,不是如愿以偿,而是阴差阳错。

面对突如其来的挽留，我不清楚是自己是什么表情。只是把头贴向他的侧脸，感受他的体温。放下公文包，我转身正面抱住他，抬头仰视他的眉间，却被压下来的下巴撞了个正着，“痛”对他的恶作剧我提出抗议，胡茬还是那么硬，我索性把头埋在昊叔的颈下低声诉说这段日子的思念和埋怨。窗外的风微凉，屋子里隐约可以嗅到榻榻米特有的味道，拥抱着的这个人还是如此温暖。折腾了一天彼此也都难免疲乏，放好了热水和入浴剂便准备泡个澡，我觉得昊叔应该更累一些便提议他先泡，他还是挺听话直接脱光了衣服简单的冲洗下后踏进了浴缸，近距离的看到他一丝不挂的样子还是会觉得不好意思，脑袋有些热，下面多少也会有些反应。我刻意把头转向一边说着“你泡好了叫我”便准备离开，正要离开的时候手被昊叔牵住，“一起吧，水一会儿会凉的”我嗯了一声…背对着他脱下衣服裤子，冲起澡来，只听的背后傻傻的笑声，尴尬、不自在…冲好后我也挤进了这个原本就不是很大的浴缸。我坐在另一端抱着双膝，嘴上抱怨着这浴缸好小，心里却多少有些意外。昊叔坏笑着说“我看这尺寸正好”两个大男人挤在并不大的浴缸里，坦诚相待，面面相觑，我噗嗤的笑了出了声。昊叔不解，我回答道：“おさん、本気で耻ずかしく无いの？お风吕で付き添うなんで、信じられない…”“大叔，你就没觉得不好意思么，你多大了泡澡还用人陪，真是难以置信…”话音刚落水花溅了我一脸，这下好了，本来浴缸就不大，打起水仗可就热闹了，几经折腾昊叔一把抱住我在耳边呢喃道：“あのさぁ〜ありがとうね〜”(那个、谢谢你哦)。我可能最难以抵抗的就是这时的昊叔吧，他似乎永远都清楚你心里在揣测着什么，我沉默，因为感动。紧贴着彼此的身体，似乎每个细节都感受得到，或许彼此的神经也变的敏感和兴奋起来，我们相互拥吻倾诉着这段分隔的时光，我担心昊叔会对同性的身体有所抗拒，但他的回应却让我不时的困惑起来，照这个节奏下去很容易把自己推到一个危险的位置。最终理性还是克服了欲望，我用手释放了昊叔的情爱。我并不想在激情和碰撞后给彼此带来不适和尴尬。因为想陪在他身边久一些，我仍然期待和憧憬着彼此可以共同向未来多迈进一些，哪怕只有一小步。结束后他傻笑着点燃一支烟，围着浴巾坐在床头。我瞥了他一眼说道“エロジジ”色老头…然后端起还未看完的书不再理他。我始终觉得感情上彼此应该保有适当的留白，每个人的情爱都犹如消耗品，时间的打磨和冲刷终究是残酷的。最终激情会化为平淡，爱情会生长成亲情。我要的并不是身边的这个人的身体。我只想去近距离的触碰他的灵魂。夜半起了一次夜，回来躺在床上后想着明天要做的事情，捧起昊叔熟睡的脸颊深情一吻，安心睡去。