（2）
大学检查视力，有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对，医生难以置信的说：“你一个也看不见吗？”
那男生说：“老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！”

（3）
早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：
“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”
我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：‘你以为它是怎么来的？“

（4）
真正的手机控，不是你能玩转多少款手机，也不是你睡前起床摸手机，而是没事的时候掏出手机，
开锁，主菜单，划拉两下，返回，锁屏，在放进口袋，一气呵成之后，在掏出手机看下几点了！

（5）
警察：这条路限速40，你超速 了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。(丈夫瞪 了妻子一眼)
警察：你还没系安全带，执照将吊销 一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚 刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带? 丈夫：闭上你的臭嘴!
警察：(冲向女子)你丈夫平常总是用 这种口气对你讲话吗? 妻子：不是，他喝醉了才这样。

（6）
一天，小王哭着去找妈妈，妈妈就问他：
”儿子你哭啥？”
”刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了”
”你爸砸自己脚了，你哭啥啊？”
”我刚才笑了”

（7）
坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：”哇，快看，没穿裤子的美女！”
我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！ 我只想说现在的人都这么逗B吗。

（8）
一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要，小姨子说，不用不用。我：给你吃的，不是给你用的！顿时家里安静了...

（12）
昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”，
我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”
顿时我感觉无爱了，所以毅然的选择了离开，留下她独自一人在宾馆。

（14）
朋友"我突然发现我的手机好卡！
我 "怎么卡？
朋友"今天早上我把手机开机键按了，就和我媳妇打了一炮，做完了，去看手机，才发现刚开显示主屏幕！
我“……………”

（15）
昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，
大声说：我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说，家里油都没有，捡鱼干什么……
瞬间大伙就安静了

（18）
记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。
忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。
没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。

（19）
“再告诉你一遍，“长”这个字是个多音字，有两个读音，
如果你再把“来日方长”说成“来日方zhang”，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。

（21）
一在南方工作的朋友给我打电话语气十分忧伤，我一听不对劲啊，便问“怎么了？”
朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了”
我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”
朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”