很多时候我把这些变故归咎于自己太穷了，如果我不这么穷，会不会结局会好一些。每当她生气后说的每句话都是刺裸裸的让我伤透心，但每次我都无力反驳。我承认自己的经济实力一直以来就一般般，从毕业每月一千二百块钱的工资还要租房子住的日子，在没有强有力的家庭做后盾的情况下，一步一步的熬到如今的有房住，虽然工作未达到月收入过万，但日子还过得去，与她今年相中的这个结婚对象相比，我确实差太远太远了。独生，又有父母创造的优质资源陪衬，就算工作不咋地也比我好一万倍。

头好痛，我知道是缺乏睡眠导致的，但无论如何一闭上眼睛就是满脑子的胡思乱想，我就这么折磨自己，明知没有结果的感情，就是想不开，死结……

一夜半睡半醒，我这个脑瓜真的是……

心好累，顺其自然吗？毕竟我也没有改变现状的实力，感觉到她的阴晴不定，让自己更加的渺小。

差距越来越大了，我发现自己越来越够不着她了。卑微的自己无法再敢说给她更好的生活了，突然感觉自己的生活是她给的而不是我自己努力得到的……

一直在折磨着自己，没想到我这一生的情劫如此难渡，也不知何时才是尽头，我还能坚持多久，感觉自己随时都要崩塌了

放不过自己，就算放不放开她都不是我自己说了算，毕竟她要走我也无能挽留。

昨天订车了，她说把现在用的油车过户到我名下，但又害怕我经常去找她。我考虑了一夜，我理解她的担心，我知道她怕我突然找她遇到他们在一起的画面，怕我更加想不开。我决定拒绝她的油车，不想欠她太多也不想让自己变的人不人的样子。

最近的天气一时而阴雨时而太阳，阴晴不定。我的情绪也一样，时而明朗时而迷茫，时而哀伤……

定制的一套红木沙发明天终于可以送到了，挺期待的。

今晚在邻居家坐着看别人的帖子，被她发现了，抢着我手机要看，但我没有给，怕她看见我发的牢骚帖子，估计又得大吵一架，然后现场拉黑彼此，立马断绝关系。

昨天带毛孩子去打针，这家伙体重增加2斤，医生说这老家伙需要控制食量了，年纪大了，需要控制好体重，饮食也需要注意，不然会出很多问题，养的好能有15年的寿命。这家伙快八岁了，时间过的真快，它的快乐好简单，我能陪它到老去的那一天，之后就自己孤独的生活了。

又做梦了，又是那种令人痛侧心扉的梦。这些年，都是我在紧张她，因为她知道我离不开她，她身边追求的异性很多，从开始认识她就知道她有喜欢的人。我俩如何把一开始友情变成爱情的，应该是她主动吻我的那时刻开始吧，也是我情窦初开的时候

上班前，带毛孩子下楼溜达溜达……

一想到他们那情侣微信符号，心里就一阵阵刺痛。一起这么多年，果然我一直都不配拥有。