夜里想她和他太多了，心里太多忧伤，睡的很不安稳。就是这么没出息的自己……

突然觉得自己好弱，可能是因为经济不景气所以很多时候都没有底气，自己也不是特别优越的人，只能每月领着固定薪酬，也许这辈子就这样了吧，发财是不可能了。

越来越没信心了，终究自己太弱了……

今天她去订了辆纯电汽车，越在这种情况下，我越是自卑，因为我没足够的能力给她任何赞助。今年经济不好，整个集团的经济都受影响，我们的工资也无法按时发放甚至没有了绩效，收入大打折扣。

这时候，我想这就是她所谓的没有依靠吧，没有安全感，没有足够的经济实力，我们的差距越来越大了。

这时候做为家里独生子的他就是她的靠山，虽然工作不咋地。至少人家可以啃老，这也许就是独生的优势。

我俩牵扯的事情实在是太多了，之所以放不开就是已经把她当作不仅生活甚至生命中不可或缺的一部分，加上我占有欲强，一见他们联系我就泡在醋缸里一样难受。

突然想着还有十五年， 退休后我做什么来维持生计，摆地摊卖烧烤吗？还是开出租车？还是开滴滴……十五年，真的一点都不远……

五味杂陈，也不知道自己是不是想太多，也不知道她的最终决定了。有时候真的让我错觉，有时候又让我觉得她在安排我的未来生活，以便放心离开……

一个追求完美情感的我，最终还是败给了异性，岌岌可危。因为太爱，在她没有正式提出断绝来往之下，依然保持联系着，但这关系不再是纯粹的两人关系了，而是夹有她的结婚对象关系，真是错综复杂的关系。因为太爱，所以不想就这么放弃，因为太爱所以每天都害怕失去，因为太爱，所以无能为力……

夜深了，他们还在暧昧的联系着，每当在我面前暧昧联系的时候就对我遮遮掩掩，不敢让我发现，其实我想告诉她没必要，既然不爱了就直接告诉我，又不断的给我制造有未来的假象。我真的好难……

无故生气，我在翻看着手机日历，突然叫我看她刷的抖音，我慢了半拍她就生气了。现在很容易发脾气，真不爱了所以就想以此方式让我主动说分离吧，好让她觉得好受些吗

可是没出息的我只能默默的受着，越爱越卑微。我不象她那样，我狠不下心，毕竟懦弱的一个人，这种卑微的感觉真的令自己都觉得厌恶。

这种哀伤和焦虑不安的情绪已经发酵两个月了，还是无法释怀。按她说的，算算日子，谈了七个月了，我竟然后知后觉的。因为我从来没有习惯去查看她的手机，但是都是她习惯看我的手机。她知道我圈子很窄，除了同事和家人，还有共同认识的朋友或者邻居们。我比较宅的一个人，不抽烟不烂喝酒，同人圈子更加没几个，且都是以前网上结识的，因为聊得来互加的微信，之后也不咋聊，毕竟根本不在同一个地方的，更加没啥可聊的

夜已深，一点睡意都没有。脑子里一直在胡思乱想关于他们的事，我不断在脑海里排练与她彻底分离的场景，幻想着很多场景，一切都好残酷