从你发帖到现在已经过去8年了，你们还是在一起的话应该要好好一起走下去，别这么多愁善感了，努力把日子过的热闹起来

我真是无法让自己开心起来，在我心里，她是我的白月光。相互陪伴十几年的她，如今要离开了，还要彼此当陌生人。

我的初心由始至终从未改变，不愿面对这些现实，心像掏空一样。

反思她跟我说的话，很多细节上我都没有做到最好。男的做到了，让她感到安全感，有依靠。走到如今的阶段，这一切都是我自己败在了细节上。

每当她说什么，我都无力反驳，我总以为自己已经做到很好了，但站在她的立场来看我并没有做到她想要的，一切都是我自己的问题

我不知道该怎么办才好，好无助。现在已经觉得我越来越讨厌了，甚至我也开始讨厌自己了。

我总怕自己忍不住重蹈覆辙去拆散他们，我也很清楚如果我这样只会让她更恨我。我也不会原谅我自己，我要不要去看心理医生呢

一直把自己困在原地，画地为牢。我知道她的心已经跟着他走了，我该如何自救，不喜欢颓废的自己。

白天因为工作事可以暂时让自己分心不去想太多，夜里，脑子就开始发作，不断显现着那些不愿意面对的现实。我想我是不是轻微抑郁症了，可是又有谁在乎呢

认识19年，陪伴18年，一切都即将结束了

一夜无眠，越想睡越睡不着。心一阵一阵的痛，脑子里幻想着未来她和别人的生活。她已经不再是以前的她了，我以为自己为她不断努力的改掉她认为不好的地方她会有所感动，然而她总会挑出其它问题来。

感觉自己一直都卑微的爱着对方，也许太卑微了，所以对方感受不到，所以对我渐渐失去了感情。觉得自己多么失败的一个人，自从她告诉我她要跟那个男的结婚后，我觉得我的天要塌下来了，世界变得不再明亮了，渐渐的发现她瞬间变了冷淡了，十几年的陪伴让她积累了太多失望，最终抵不过迟到的感情。我总天真的以为自己按她想要的去做就能一直走下去，当她说我不知道她需要什么的时候，让她觉得她并不是我心中的宝贝，我才知道无论我如何做，我都是错的离谱。

又惊醒了，每天晚上，一睡着就梦见离开的场景，然后惊醒过来。

也不知道自己多愁善感到几何自己才能好起来，可能好不起来了吧。心中永远缺了一个口，无法痊愈。

好想好想跟她一直在一起，当我把我的心声恳求她的时候，我的恳求是那么的苍白无力，因为我知道她心意已决，但我还抱着一丝幻想，最终还是并未改变任何结局。