每天都在自言自语，真怀疑自己是不是神经病……

也许只有自己爱得最卑微，最没有尊严，爱的低声下气，爱的很心累，很无助的爱，很没有出息的爱，爱到忘了自我……

每天都在自卑的活着，内心深处一直很无助与脆弱不堪一击，不断的隐藏自己，过得一点都不像真实的自己，或许真实的自己就是这么的懦弱无能吧……

又失眠了，想睡却怎么都无法入睡……心中有太多太多的问题想问她，但最笨的自己不知道如何开口，如何去问。一次又一次的伤害到底是为什么……

我也不知道自己为什么这么傻，愚蠢，这么的懦弱和胆怯害怕，懦弱的性格造就了强势的她，胆怯害怕她那变化无常的情绪……

有时候真想狠狠的出去野一番，我觉得自己实在是生活得太压抑了，但自己又怕玩不起，不断的告诫自己不能做个没有原则的人……

好想对她说我也需要人来陪，需要一个共同生活的伴，需要个可以陪自己说话的人，需要一个真心关心自己而不是可怜自己的人，甚至需要一个可以坚持到底，共渡余生的人

内心的恐惧和失落只能自己品味，我深知道自己不能做别人人生中的绊脚石。我承认我没有那么大度到可以与他人共同分享自己深爱的人，因为有人告诉我说即使结婚了依然在一起，抱歉，我无法做到心如止水般。

夜里像打鸡血一样亢奋，脑子不断的在胡思乱想着令人痛心的事情，天亮了就昏睡状态

有人跟我说拉拉那么多，为什么不再找个重新开始，我只想说因为我怕，怕再受伤害，说白了就是没信心。

怕被欺骗，怕再被抛弃，怕再次重蹈覆辙……怂……

这话说到自己的内心了: 每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。每个人都有自己的故事，卡在心里，吐不出来，咽不下去。
过去受过的伤，爱错的人，错过的事，剪不断理还乱。
可是，你越纠缠陷得越深，你越逃避过去越过不去。

看了不少的心灵鸡汤，始终还是没有办法让自己得到解脱，心中的执念已经根深蒂固了，无法自拔……

清明节特有的5天假，一天在回家路上耗没了，匆匆忙忙的结束了一天的祭祖扫墓专线，明天还有一天，比上班还累……

清明连着三月三，五天小长假瞬间结束了……又开始了搬砖的日子，日子过得越来越快，人生的方向继续保持前行。