一次放学回家，买了包烟打算晚上偷偷抽，刚到家我爸就说：“下楼给我买包烟!”　　我家住6楼没电梯所以赖的下去。 我脑残的来了句：“爸你先抽我的吧！”　　果然，我被抽了！

历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？　　A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。 　　又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？　　考生傻了，就选了个B。　　接着看第三题，黄花岗起义中，第三枪谁开的？　　考生疯了，胡乱选了A。　　考试出来就去找出卷老师。　　老师拿出课本说：黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕。

“我的胖是暂时的，你的矮却是终生的！”　　这话现在很火， 请发明者站出来，　　我保证不打死你，我只问你一句，　　你说这句话的时候， 尼玛！　　想过我这种又矮又胖的人的感觉没?

有一人，头回住高档酒店。 　　突然很想上厕所，可是马桶盖打不开。　　情急之下拉在盖子上了。　　拉完开始慢慢研究，侧面有个按钮按下，盖子迅速弹了起来。　　屎被弹到天花板上。这可怎么办呀，于是找来了保洁，　　跟保洁说：“我给你200块钱，你把天花板上的屎给清理一下吧？”　　保洁看看天花板：“我给你四百你告诉我你是怎么把屎拉上去的吧？”

小时候喜欢玩枪，全身上下一共5块，去买玩具枪。 我：老板老板，我要买枪，多少钱一把？　　老板：你带了多少钱？　　我：五块。　　老板：五块钱一把。

电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，　　以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：　　1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。

语文课上，我让同学说一句保护小草的标题，　　有个熊孩子说：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上……

下课的时候，一段对话……　　学霸：我不认为你是学渣?　　学渣：你真够朋友，那你认为我是什么?　　学霸：人渣!

又是个水货

一天老婆穿着很性感坐在我大腿上，对我说“老公，做你最想做的事吧！”　　我当时很兴奋说的“老婆真的吗！我太爱你了”　　我二话不说就她推开叼着那好久没抽的烟打开尘封已久的电脑打起了ＬＯＬ。 。。

刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。

一哥们，情人节和女友出去约会，　　出门前叮嘱女友记得带身份证，　　碰面，哥们问，身份证带了吗？　　女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，　　走吧，上网去吧…上网…

小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，　　叫了好几次“关阴”都没人答应。 　　我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

早上去学校　　在门口被拦下来问话　　为什么没穿校服！　　今天不是星期六吗？　　谁规定星期六就可以不穿校服的！　　那你告诉我是谁规定星期六要上学的！　　我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱　　我tm就是个送快递的你给我发校服啊！！！