都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？

一中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼上，新娘逃跑了，从此留下了心理阴影，不敢再接受 爱情。 医生问：你是想排解这个阴影，从新接受爱情吗？ 男士说：不 我是来求这个阴影的面积。

记得那是一个寒冷的冬天。
早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。
结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

教练：放轻松 不用紧张 “嗯 我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了”

该考科目二了，想着给教练送点什么，就对教练说:“这是一点小意思，您拿去喝茶。”教练看了一眼说:“有花这心思的时间不如好好练车！” 说完便愤怒的扔掉了我给他的再来一瓶的绿茶盖。

警察问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？ 受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！” 警察说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是

老师：请说出下一句的修辞手法！“我是一个好老师。”
小明：夸张 讽刺 反语 拟人！
老师：“滚出去！”

队长拿着刚打印出来的通缉犯照片，给警犬闻了闻，道：“闻一闻！就是他！抓住给我往死咬！”当天下午，警局负责打印通缉犯照片的李打印员被警犬咬死。

我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。

学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，
或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。

我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，
然后她回娘家一住就是好多天。
我真应该改改自己的脾气了，
不然每次都是我一个人住院没人照顾。

做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感。
如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，
放开她，让我来！

和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。
她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？
我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

今天早上要去南宁见个客户顺便进点货，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！ 旁边还画了个 ！当时我就感动了，心里就默默的发誓到：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。
15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区！

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