昨天跟朋友去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”
老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。。”

最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了”。

元旦之夜，我一夜未归，第二天早上才匆匆到家，老婆问我怎么回事，我说：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。
老婆又问为何不打个电话？我答：开车打电话扣3分。说完我冻得直哆嗦，老婆问：在车内，何故冻成这样。我：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分

今天不是很忙，被朋友叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？
这时候，朋友老婆过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你兄弟的名字吧，咱俩不可能...”

外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”
于是狗熊开始装死。

马伊琍去寺庙求大师开导，天色已晚，大师说，先住一晚，明日再说；马伊琍很晚才入睡，原因是蚊子多，突然醒悟，第二天一早便去找大师问，您是在教我承担痛苦吗？大师道：非也，我是让你知道没有蚊帐（文章）你一样能睡着！即使有蚊帐，还是被咬滴（姚笛）一身包！

都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？

一中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼上，新娘逃跑了，从此留下了心理阴影，不敢再接受 爱情。 医生问：你是想排解这个阴影，从新接受爱情吗？ 男士说：不 我是来求这个阴影的面积。

记得那是一个寒冷的冬天。
早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。
结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

教练：放轻松 不用紧张 “嗯 我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了”

该考科目二了，想着给教练送点什么，就对教练说:“这是一点小意思，您拿去喝茶。”教练看了一眼说:“有花这心思的时间不如好好练车！” 说完便愤怒的扔掉了我给他的再来一瓶的绿茶盖。

警察问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？ 受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！” 警察说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是

老师：请说出下一句的修辞手法！“我是一个好老师。”
小明：夸张 讽刺 反语 拟人！
老师：“滚出去！”

队长拿着刚打印出来的通缉犯照片，给警犬闻了闻，道：“闻一闻！就是他！抓住给我往死咬！”当天下午，警局负责打印通缉犯照片的李打印员被警犬咬死。